Най-после летен туитър

Може и да имаше известно закъснение, но лятото официално е тук. Навън се пука дърво и камък и мислите ни отново се насочват към плажа като Валери Симеонов след 12 към Какао. И докато в офиса си мечтаем за знойни мадами по оскъдни бански и ледени питиета ви предлагаме да се насладите на петъчния туитър, в който екипът на BulNews.bg e подбрал най-доброто от социалните мрежи през последната седмица. Запазваме оригиналния правопис и ви пожелаваме приятно четене!

- Кво прайш?
- Пека са!
- Кат та глеам ква си убава, и сурова ща изям...
@humorista

Понеже учителката в детската градина се развеждаше, децата вече два месеца рисуваха прасе!
@Velichko

- Сине, не се люлей на баща си, не за това се е обесил .
@Големия

Ако някой депутат се разболее от чума, дали ще умъртвят и останалите 239..?
@GoGi

Вид маймуни използват опашката си като ръка-единствените животни, на които ръцете им растат от задника. Именно от тези маймуни са произлезли и майсторите, които ми сложиха теракота в коридора .
@Ivaylo

Еййй, докъде я докарахме... тамън влезеш в някой сайт да си намериш любовница, жена ти вече се е регистрирала там...
@5ър5ров

Един силен признак, че срещата ви с момиче: не върви добре - дамата непрекъснато поглежда часовника, който преди малко сама си е нарисувала с химикал на ръката.
@Stellz

Алкохолизмът е страшно нещо. Но аз пък не съм страхливец !
@Chriss

Разбрах, че трябва да отслабна, когато видях своя снимка на косерва "русенско варено".
@missfattyfatty

- Говориш ли сръбски ?
- Предимно го пея...
@4(0)

Сексът се смята за добър, ако Валери Симеонов ви дойде на проверка!
@DiMa

- Здрасти! Нарочно не писах толкова дълго, за да ти домъчнее силно за мен! Как си?!
- Вече съм женен. Имам и деца...
@bgkifla

На морето:
- Как е водата?
- Мокра.
- В смисъл, колко градуса е?
- Ааа, безалкохолна е, съжалявам.
@Merlyn

"Щастието е в малките неща!
- Ама не, жените искат да са си нещастни."....
@Пакито

Ако на профилната снимка има две момичета, профилът е на по-грозната.
@VassyVas

Хубаво е било в Средновековието - ако някоя жена не ти даде, отиваш в Църквата, казваш че е вещица и... на кладата...
@Keskinev

Знаят ли бабите ви, че хвърляте празните кутии от сладолед? Само питам...
@GalGer

-Скъпи, направих ти палачинки като извинение, че блъснах колата
-КАКВО СИ НАПРАВИЛА?!
-Палачинки
@oooops

Сексуалният нагон е уникално състояние на живия организъм, в което той за момент престава да мисли за собствения си задник и се съсредоточава върху нечий чужд.
@ass

-Извинете г-жо,що така сте се вторачили в мен?
-Бях ти гадже бе!
-Абе,гледам аз нагла физиономия...
@byebye

– Скъпи , излизам с приятелки !
– Значи ти можеш да излизаш с курви , а аз не ...
@bitches

Да се жениш на 40 ( камо ли на 50 ) си е като да купуваш кола “на старо“...само можеш да се надяваш, да не е била такси...
@taxi

Деля околните на две категории: такива, които ме хвалят и такива, които нищо не разбират от хора.
@proudmary

Ако жена ми счупи чаша, това е на късмет. Ако аз я счупя, съм ебати смотанякът.
@gesha

Интервю за сервитьорка на морето:
-Мразите ли всички хора ?
-Да ! 
-Назначена сте .
@interview

18 години - това е когато по закон вече всичко ти е разрешено, но майка ти така или иначе не позволява.
@momma

Не помня по бай Тошово време..да сме имали проблеми с Интернета ..
@JIVkov

Жена посещава мъжа си в затвора.
- Скъпи, трябва да ти призная нещо, изневерих ти!
- И аз, скъпа.
- Но аз не исках!
- Ох, ако знаеш аз как не исках!
@pandizchiq

Когато бях дете толкова често ме наказваха в ъгъла, че практически ме отгледаха паяците.
@spiderman

Ако човек не взима бързи кредити, с 18% лихва, значи има прилично образование.
@zubar

Попитахме 100 човека „Има ли живот след отпуската?“
-Има, ама е гаден….
@ne-rez

– Една жена ми се обади,че е бременна от мен!
– Стига,бе! И к’во?
– Ми ревахме и двамата, докато уточним ,че е сбъркала номера...
@не-рез

Лека жена,мъжко магаре и пиян поп се забеляэват отдалече.
@Геша

- Добър ден,какво ще обичате?
- Ами видях табелата отвън,че пише КАЖЕТЕ ГО С ЦВЕТЕ...та,искам един букет,който казва: "Искам да ти го разтъркам между циците!" 
@cvetemoe

С десет лева бензин, карам повече от вашите 
"Завинаги заедно".
@A95

Когато бях малък нямаше Фейсбук. Тогава се налагаше да сменяш два автобуса, за да кажеш на някого, че е тъпанар.
@nishtolichno

Женените мъже били най-добрите служители.Свикнали са на обиди,свикнали са да бъдат обвинявани безпричинно и не бързат да се прибират у дома.
@sir

Само шефа е в оптуск, но почиваме всички...
@boss

Откакто си купих нов матрак "Дормео", гърбът вече ме боли съвсем равномерно..
@memory

Не се заблуждавайте - мъжете харесват умни жени, само ако са достатъчно красиви.
@Ann

- Как се виждате след пет години в нашата фирма?
- Ослепял от блестящите переспективи!
@likeaboss

Касиерките от Фантастико като отидат при Свети Петър и от десет райски порти ще са отворени само 2
@ivanova.na.kasa2.molq

Не съм за тоя свят… Някакъв ме блъска на тротоара, а аз му казвам „Извинете, приятен ден!“
@Plamy