Мразовит петъчен туитър

В сезона на виното не валят само бутилки и мезета, ами си пада и снежец. И като почнеш да се чудиш хората заради снега и леда ли падат, заради виното ли ….. Предлагаме ви да не се чудите, а да си седите пред камината, да чакате преспите да се стопят и да четете специално подбраните туитове от екипа на агенция BulNews в тазседмичното издание на петъчния ни туитър. 

Из медицинско свидетелство: Няма психични отклонения, просто си е глупав.
@Dan4oF1

- Скъпи,казах ли ти вчера, че си най-добрият?
- Не.
- Интересно, на кого съм го казала тогава?
@Ralica

Арабин споделя в мъжка компания:
– Вие християните сте по-практични от нас.У нас сме принудени да поддържаме големи хареми,докато вие тук сте разхвърляли любовниците си по домовете на приятели...
@Криската

Най-много ме кефят дървените философи...
особено като почнат де се палят.
@Jouns

- Скъпи,ще си купим ли коледно дърво?
- За какво ми е, нали си имам теб...
@DundaMunda

В аптеката :
- Моля ви дайте ми нещо за грип, за настинка ефективно и евтино.
- Ето, носни кърпички, 40 ст.!
@_ivanov

Принципно мога да направя света малко по-добър...
но ме спира Наказателният кодекс.
@Dimata

- Можеш ли да опишеш характера си с една дума?
- Бегай!
@lilito

Какво предпочиташ, секс или коледа?
- Секс, разбира се! Коледа има всяка година...
@DonJuan

И да не се забравя, че сме народ, който за Нова година изпраща децата си да бият съседите с пръчка ...
@IIsus

Имам съвест, но не я нося, страх ме е да не я загубя.
@джани

- Колега, не ме изненадва, че спите на лекция, но да дойдете с пижама ми идва в повече.
@Andreev

Пушенето убива, смехът удължава живота. Хора, пушете правилните неща!
@КалинкаМая

Носете си новите дрехи, докато ви стават, че празници идват.
@*jaK

Вчера Народното събрание разпрати до медиите SMS с годишния си доклад за свършената от него работа.
@vasil_bogdanov

Жена крещи на мъжа си:
- Какъв е тоя банкет бе...три дена! Баневи се прибраха, ти не!!!
@PolomskiCvetpol

Не си истински българин, ако не купиш коледен подарък за жена си за 30 лв. и пиратки за 200.
@не-рез

Нова година е като тъщата, щеш, не щеш - посрещаш я.
@Min4oPR

Като видиш 1 стотинка на земята, не се навеждаш.
Но ако видиш 1 лев, веднага се навеждаш да го вземеш!
Значи разликата между това да се надупиш или не е 99 стотинки!
@beer2beer

Хем ми е голям, хем е дебел, хем е от естествена кожа... Портфейла бе!
@4(0)

Започваш да остаряваш, когато ставайки от леглото издаваш звуци като при секс.
@XAHCA

Казали на Горанов „Дай договора за наем“, а той „И почвам да бегам бате…“
@FiFi

Интересни сме това българският народ. Говедата си броим на глави, а учените си - на членове...
@ARYO1_

Когато някой ден ЕС се разпадне, в него ще останат само България и Румъния, защото няма да покриват изискванията за излизане...
@Геша

Двама пияни си говорят:
- А, бе, Пешо, ти колко луни виждаш на небето?
- А ти кой ред гледаш…
@kmetavip

Тези жени, където се влачите с къси поли и тънки кожени якенца у тоа студ, антифриз ли пиете…
@angel_foxa

Според статистиката, 85% от жените имитират компромис.
@gthristov

Болничното лечение е скъпо, но къде другаде ще ти сервират закуска в леглото?
@_gradinko

От инфекциозна болница избягали трима души, със стомашно - чревно разстройство. Били заловени бързо, по горещи следи.
@humorista

Бърза помощ по нашенски: Времето лекува.
@5ър5ров

- Сестра, пишете: черепна травма!
- Не е ли "черепно мозъчна"?
- Прибрал се снощи при жена си пиян, с проститутка. За какъв мозък говорим?
@stuffy

Зимната течност за минус 30 замръзна на минус 3. Добре, че не карам на дизел, че като гледам той е до минус 25.
@Jgmuda

Говоря с баба ми и ѝ казвам, че сме били на гости на родителите на гаджето, тя: “И какво ти дадоха да ядеш? Вкусно ли беше?”
@RocknRollaDoll

- Всеки може да обиди художника!
- Че ти не си художник!
- Ето на, пак!
@vonegat

-Очаквам близнаци!
- Браво, най-накрая две деца от един и същи мъж!
..и те блокира...
@lewboi1

- Къде ще сте по празниците?
- В Дубай, че за Велинград парите не стигат.
@kmetavip

Напълниха целия град с коледни лампички. Човек не може да намери едно тъмно място, да се изпикае..
@ybuchkov


На опашката в Хотпот:
- Каква гарнитура за вас със скумрията?
- Не сме заедно, даже не я познавам*
*докато гледа жената до него на опашката
@MnogoZle

Германката ми вика ей сега, абе защо сте такива умислени, все надолу гледате като вървите. Еми викам ти като си много щастлива що се спъна два пъти в плочките, стъпи в локва и едва не падна в канализационната шахта.
@benkovski

Иво, къде беше цяла нощ?
- На ергенско парти.
- И какво, извикахте си жена и всички правихте секс с нея?
- Не.
- Да бе, все едно не съм ходила на ергенско парти...
@bigdeal_007

Въпрос по биология, подходящ за Стани богат: Мъжки топковиден репродуктивен орган, участва, но не влиза. Що е то? 
@ludmilf

„Каква е разликата между черен човек и пейка?  Пейката може да издържа едно семейство"
@lyato_

- Радвай се на малките неща.
- И бившия ми така казваше.
@Sugarfree__

Дублираните междузвездни войни могат да станат по-зле само ако джаба проговори с гласа на слава рачева.
@beer2beer

След 63 и 65 години хората се пенсионират и започват да живеят, за да отмъщават на правителството, НОИ и данъчните…
@krijitski

Татко пие рикия и ме кани:
- Айде с мен и ти.
- Пфу ква гадост...
- А така. А майка ти си мисли, че си правя кефа.
@jijavi

- Мамо, може ли едно такова за триене да ми купиш?
- Не.
- Защо?
- Защото не даваме пари за боклуци.
- На кой боклук не даваме?
@calinda_m