Поредният горещ летен туитър

Така като гледаме лятото изобщо няма никакво намерение да си ходи. Точно обратното – вихри се с пълна сила и прави стоенето на работа вместо на плажа с бира в ръка повече от непоносимо! За щастие от време на време идва петък, а второто най-хубаво нещо, което произхожда от този факт, е петъчния туитър. Ние от агенция BulNews отново сме подбрали най-доброто от социалните мрежи през последната седмица, за да посрещнем уикенда с усмивка! Enjoy!

Животът е като красива кутия от сладолед във фризера, пълна с копър!

Симптомите на Ебола са: изпотяване, слабост, диария и болка в стомаха!
Точно същото получих снощи, след като видях жена ми на компа без да съм изтрил хисторито…

Снощи сънувах, че се рахождам по разкошен, горещ плаж...Това обяснява стъпките в котешката тоалетна.

По-красиво от женските крака, може да бъде само мястото от където те растат!

Днес на кръстовището ме спря катаджийка и въпреки логиката, доказа че и жена може да бъде педераст!

" -ОДКА "
Това е бърз тест, дали сте алкохолик, или моряк!

Детето яде много шопска салата. Притеснявам се, че скоро ще поиска и ракия...

По-добре синът ти да сваля порно от нета, отколкото дъщеря ти да качва…
/народна мъдрост/

Майкъл Джексън настъпил кучешко лайно и така се появила лунната походка.

Надпис на стената у врачанска кръчма:
"Моля не повръщайте под масите! И там има ора..."

Най-добрите актьори:
-Брат Пит
-Леонардо Ди каприо
-Джони Деп
-Ти, влизайки сутрин в офиса и правейки се на радостен да видиш всички !

Колкото повече се бавиш да се ожениш,толкова повече плющът бъдещата ти жена!!!

Един въпрос ме мъчи ! Ако бог е създал слънцето на четвъртия ден, как е разбрал, че са минали 4 дни ?

-Вие мъжете казвате ли изобщо „Не, имам си приятелка!“?
-А на вас като ви предложат пари, казвате ли „Не, имам си заплата!“?

Последни новини :
Поради ураганни ветрове, европейското първенство по парашутизъм премина в световно...

Всяка жена заслужава мъжът да я гледа, като последната бира в хладилника.

Тя бе достъпна като базата данни на НАП...

- Алоо, брат, звъня да те питам... Страх ли те е от паяци?
- Не, що???
- Защото един сега ти вдигна колата!

Настане вечер, ракия налеем, мезета обсипят хола ни тесен. Метъл зашуми, климатик повее, животът отдалеч мяза на песен!

Ако си богат, то ти си млад и красив. Даже и пееш добре...

- Иванчо, защо с Митко имате едни и същи грешки на диктовката?!
- Защото имаме една и съща учителка, госпожо!!!

Кучето лае, защото е сурово! – Виетнамска поговорка

Снощи някой като се раззвъня на вратата в 3 часа за малко да изтърва ъглошлайфа!

– Каква е разликата между затвора и брака?
– Можеш да разчиташ на секс в затвора.

Единствено шоколадът е в състояние винаги да задоволи една жена. Дори когато е мек!

Влиза в бара мъж и сочейки един мъртво пиян, паднал под бара, казва на бармана:
- За мен от същото!

Гражданин пострада сериозно, след като изпълни заканата си към Енергото: Да ви пикая на захранването!

- Това жените са опаки същества, Пеше.
- Що, бе Гоше?
- Ти го е*еш - то ти вика "Обичам те"! Мен ако ме опне некой, ше го утепам.

„И вълкът сит, и стадото цяло!“
Възкликнал вълкът, дояждайки овчаря.

Добре де, Тръмп толко ли няма човек у имотния регистър и един по- пекан нотариус? За две седмици ше му прехвърлят Гренландия...

Всяка прозявка може да е свирка, ако си достатъчно бърз...

Най-обичам да ходя на събрание на блока и да се карам със съседите.Още никой не се е усетил. че аз изобщо не живея в този блок.

- Скъпи, не мислиш ли, че детето ни прекарва твърде много време на дивана?!
- Е, какво...дивана ни го даде, дивана си го взе...

Спортен коментатор:Човек, който съвсем професионално ви пречи да си гледате спокойно мача!

На времето, нашите родители за да ни възпитат, вложиха много усилия, време и шамари!

- Тате, какво е любовта?
- Любовта е светлината на живота. 
- А какво е бракът? 
- Сметката за тока.

Не разбирам защо като се сключва граждански брак свири Менделсон, а не " Боят настана"!

ФАКТ:
Възрастните птици Колибри, достигат дължина 10 - 13 см.
Или, както обичат да казват мъжете 18 - 20 см. 

Мъжко поверие: Не е на хубаво да се здрависваш с домакина през прага на гардероба...

Пиян гинеколог се прибира у дома и неможе да уцели ключалката:
- Еиий.., поне два косъма да беха сложили за ориентация...

ко се събирате за четвърти път с бившата си приятелка. Моля не решавайте тестове за интелигентност. Резултатът е ясен!

Касиерката:
- Прощавайте вие торбичка с дръжки ли искахте?
- Не, дай ми с краченца да си припка до мене…

Във фейса предлагат за приятели опцията: "Може би ги познавате."
Разбира се, че ги познавам, за това и не ги добавям!

- Тук никога няма да завърша романа си. Утре отивам в дома ми на езерото.
- Какъв дом? Какъв роман!? Ти си заварчик.

Правителството заяви, че в рамките на борбата с корупцията, е направило всичко възможно, така, че следващото правителство да няма какво да краде

Приятелско семейство се похвалиха, че чакат дете! Попитах кога? Казаха през януари.
Сега вече знам, че през януари, трябва да си търся друго приятелско семейство !

Жена към мъжа си:
- Скъпи, аз съм лесбийка от 5 години.
- Е, браво, сливи ли имаше в устата, та чак сега ми казваш?

Има жени с красиви задници...обаче има и задници с красиви жени... 
А, кажете ми какво е това...

По време на прегледа на простатата ми, попитах доктора, къде да си оставя панталоните.
"Ей там до моите" не беше отговора, които очаквах....

Адам и Ева - изгонени от рая...
Нютон - с комоцио...
Снежанка - отровена...
Още ли cи купувате ябълки?

- Рангеле бе, вчера беше трезвен и аз бях щастлива, а днес пак си пиян!
- Днес е мой ред да съм щастлив.

Колкото и умен да е човек, седящ в кенефа, все едно – ако неочаквано му изключите лампата, нищо по-умно от едно ”Еееее!” от него няма да чуете.

Първи дни от отпуската - това е времето, когато си изключил всички будилници и спокойно ставаш и без тях. В 6 сутринта.

Летят си два шоколада - мъжки и женски.Кой е мъжкият?
-Този с лешниците...

По принцип хората са настроени положително... плюс това, никой не казва "Минус това".

Преди, като скръцнеше някое шкафче, докато гледам филм на ужасите подскачах. Сега, кат' скръцне нещо си викам - ебаси и тва е за ремонт.

Много ме объркват тез жени, дет не пушат. Не мога да разбера, доволна ли е от секса...

Защо БЧК по цял ден ми говори как да оцелея, ако срещна мечка в гората или се давя сред буйни вълни в морето, но и дума не обелват за това как да оцелея с моята последна заплата ... сред вълните на моят гръмоносен живот!

Ако трети ден ви мързи и не можете да започнете работа, значи е сряда...

Обява:
Известна рок група си търси вокалист, китарист, бас китарист и барабанист.

Ако у нас въведат четиридневна работна седмица, то най-вероятно ще въведат и петдневна седмица…

- Excuse me, how much is it?
- Един и трийси
- Sorry?
- ЕДИН И ТРИЙСИ!

Толкова съм стар, че помня когато и трите тунела на Витиня работеха, и в двете посоки.

Ден 2130 без секс.
Откраднах емблема на Рено.

Който твърди, че най-якото събуждане е със свирка, не е живял близо до гарата.

- Докторе, съседа ми по легло, дето се прави на мотор, бихте ли го преместили в друга стая?
- Шумът ли ви пречи?
- Не, изгорелите газове...

Мисълта на Достоевски "Красотата ще спаси света" днес е напълно неразбрана.. Половината човечество смята, че става дума за селфи, а другата-за Мис Свят.

-Някой да Ви е казвал колко сте красива днес?
-Не.
-Е, успех утре!

Цяла нощ ме мъчи един много сериозен въпрос: Защо е ходила за мляко, майката на седемте козлета, като е Коза?

Как да се представя от най-добрата си страна?
Това значи, постоянно да ходя със свалени гащи....

Толкова била палава, че на родословното дърво я отбелязвали като хралупа.

-От къде си сладурано? 
-Сърбия. ...
-Аз знам, че я сърби , питам от къде си ?

Тъкмо си настройвах гласовото разпознаване на телефона, когато едно куче излая и избяга.
Още го търся да ми отключи телефона...

- Госпожо, вашият мъж потъна в цистерната с бира.
- Горкичкият, дано не се е мъчил много!
- Съвсем не, дори два пъти излиза да пикае.

''БОЯ ЛИ СИ ТЪРСИТЕ?''
-надпис на склад за бои...

В с*кса е добре да използвате малко фантазия, ако имате да използвате и жена, се получава още по-добре!

- Киро, а на теб какви жени ти харесват с големи гърди или с хубаво дупе?
- Аз харесвам умни жени.
- Стига де, сериозно те питам...

Искате ли да видите загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да се разкарвате до Лувъра?
Попитайте жена си за какво е изхарчила заплатата ви!

-Дъще отде е новият АйФон?
-Спечелих го от тотото
-А какво правиш толкова време в банята?
-Бръсна си фиша 

Ако не можеш да разбереш жените..
значи... вече си наясно.

Жена със смъртна присъда. Пазачът я пита:
- Какво искаш да е последното ти ядене?
- Амиии, не знам, на теб какво ти се яде?

Гъсеницата яде много и се превръща в прекрасна пеперуда. Аз не разбирам къде бъркам в концепцията…

- Добър ден! Една бира, моля!
- Момче, 8:45 е!?
- Добре. Добро утро! Една бира, моля!

Огледалце, огледалце от стената, кажи ми, да изям ли всички мръвки от тавата?

Толкова много ми липсва морето, че понякога си пълня ваната, влизам и пикая в нея.
- Тате, от къде са се появили пингвините?
- Пингвините, тати, са били лястовички, които са вечеряли като майка ти - след 18 часа...

Средна възраст е, когато не те интересува къде отива жена ти, важното е да не те влачи с нея.

Между приятели:
- Как се взимат решенията вкъщи?
- Когато с жената сме на различно мнение, решението го взима тя. Когато сме на едно мнение - аз.