Повален от коронавируса петъчен туитър

Петък дойде и въпреки цялата истерия около коронавируса, ние, екипът на агенция BulNews събрахме сили да разнообразим последния работен ден със специално подбрани за вас шеги.
Съветваме ви да спрете да мислите за безбожно скъпите предпазни маски, с които не успяхте да се запасите докато още струваха стотинки. А сега всички се чудим какво да си сложим на лицето, дали някой стар сутиен или за по-сигурно да си нахлупим празен чувал за смет…
Вместо това може да се успокоите с доказаното лекарство срещу смъртоносната болест - българската ракия.
И докато отдавате нужното внимание на лечебните свойства на свещената напитка, ние ви оставяме да се насладите на дозата хумор.
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

Не се страхувайте, коронавирусът скоро ще се счупи, все пак е направен в Китай!

Китайците произвеждат какви ли не боклуци, но, естествено, точно вирусът ще им се получи качествен.

Вече са взети мерки против заразата. "Коронавирус кючек" е изтрит от You Tube.

-Бременна съм!
- Д*йба тез маски нищо не пазят!

"Апчих" е новото "Аллах Акбар".

Продавам лек,за коронавирус. Цена 7лв за литър!!!

И по коронавирус сме на последните места в Европа…

-Келнер! В супата ми плава някакво лайно!
-Това е отражението ви, сър!

По принцип, жените могат и да мълчат!
Но, те такъв принцип, нямат!

Жените които пишат на кирилица, пускат 2 пъти по-трудно.

Узбекски учени опитват да създадат ваксина срещу коронавирус, но всеки път получават пилаф.

Лечението на коронавируса първо ще бъде публикувано в БГ Мама.

Заменям двустаен в Шумен срещу мезонет в Милано.

Егати и държавата, щом дори на премиера любовницата е емигрирала в чужбина.

Ядосан родител в 21 век:
- Такъв шамар щ'и изплющя, че и Google не мож' та намери!

Първо удариха китайската храна, сега - италианската... Намирисва ми на работа на MacDonald's...

Детето на Борисов след време ще казва, че комунистите са взели на майка му къщата.

Дарт Вейдър с каква маска беше, и не оцеля, а ние ще чакаме на тия превръзки!

Поради настъплението на Коронавируса, правителството отложи пенсионната реформа.

Спокойно можете вече да викате в самолета "Аллах акбар". Но да не сте посмели да кихнете.

- Има ли живот след смъртта?
- Да! Отговори 25 годишната вдовица на 84 годишния милиардер...

Болна блондинка пише смс на приятелката си: "38,5 всичко ме боли!". Приятелката блондинка връща отговор: "Тогава си намери някой с по-къс!"

В центъра на Перник, ако не си по анцуг те заговарят на английски...

Пролет идва. Изпод леглата плахо се подават първите кантари.

Отварям си аз бутилка бира, а тя ми вика "Тссс" !
Викам и, не се страхувай, сами сме !

Не стига, че нямам пари да обикалям по света, ами сега ще бера страх, да не ме разболеят тези, които имат пари и скитат постоянно…

Майка успокоява 5- годишния си син пред кабинета на стоматолога:
-Спри да плачеш, нали си мъж!
-Дрисльо съм, само ма маани от тука.

-Ти каква жена си търсиш?
-Ми, като луната…
-Ааа, красива и потайна?
-Не бе, да идва вечер и сутрин да си ходи…

Ако ти оберат апартамента, никои от съседите няма да чуе и види, ама ако влезеш с друг мъж във входа – целият блок ще е нащрек!

Циганин се разделя с приятелката си:
-Ако искаш, може да си останем братовчеди.

В съда:
-Защо обрахте банката?
-Тя първа започна…

Шеф звъни в офиса:
-Миме, някой тъпанар да се е обаждал?
-Не шефе, вие сте пърия!

-Брат, ти как различаваш жена ти и балдъзата, нали са близначки?
-След секс жената пуши, а балдъзата пие…

-Докторе, вярно ли е, че здравето не се купува с пари?
-Абе, кой ви пълни главите с тези глупости?!!!

Когато Митко видя, че крадат колата на съседа, не се поколеба дори за секунда…Изтича на улицата и паркира на свободното място!

В автобус се чува блеене на овца. Всички се оглеждат. Накрая мъж вади мобилния си и вдига: -Кажи, слънчице…

-Какви мерки взимате, за да се предпазите от коронавируса?
- Чукам на дърво да не се разболея…

Дали мога да заведа село за сексуален тормоз на жена, след като аз си искам, тя не ми дава и аз се тормозя?

Жените сполучливо пазят тайни! В група… от по 40 човека!

Циганин обяснява на жена си как да борави с мобилен телефон.
-От зеленото говориш, от червеното мълчиш!

- Какво правиш?
- Балансирам душевния си мир.
- Аха, напиваш се…

Заменям кашон с противогрипни маски за гарсониера на Златните.