Ветровит петъчен туитър

Последният работен ден дойде с ураганен вятър, който принуди много от дамите да събират изпраното си бельо от терасите на съседите. Е, какво пък толкова… комшията е разбрал любимия ви цвят за бикини…
Далеч по-лошо е чувството да ти отлетят изкуствените мигли заради стихията или пък да ти се развалят грижливо подредените екстеншъни, а да не дава господ да ти се разлее кафето върху новата рокля…
Ако все пак имате лошия късмет да ви се случи някое от изброените неща, не се мръщете, а се насладете на дозата хумор, подбрана от екипа на BulNews специално за Вас!
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Казват, че в цял свят хората с нетрадиционна ориентация са само 13%. Ама като се кача в колата и те всички излизат на пътя!

Кактусът абсорбирал негативната енергия, особено ако седнеш на него!

СПРЯХ АЛКОХОЛА!
Още на първия ден ми се нормализира омразата към хората. Стабилизира ми се цинизма. Върна се желанието да не говоря с никой!

Какво е целулит?
Когато човек дълго мисли с гъзът си, по него се появяват гънки...

За да събудиш лесно мъжа си сутрин е достатъчно само нежно да му прошепнеш чуждо име...

Ако ви боли глава - значи имате такава …

-Смяташ ли, че един ден ще можеш да ме забравиш?
-Ти кой си?

Из полицейски протокол:
Хвърля хляб на лебедите, прекъсва балета...

Първият български космически турист се завърна с 3 шишенца шампоан и хавлия с надпис NASA!

НАБЛЮДЕНИЕ:
Опитния тъпак с лекота преодолява всички защити от тъпаци в битовата техника!

-Ако някой ти даде 200 долара за това че си грозен, ще ги вземеш ли?
-Разбира се, аз съм грозен а не тъп!

Мъж се прибира от работа:
-Здравей скъпа! Какво хубаво се случи докато ме нямаше?
-Ами, всичко беше хубаво, докато те нямаше!

На времето се стисках до вкъщи за да се изпикая, сега и да се изкашлям!

Днес подреждах дрехите на закачалката и в джоба на съпруга си, намерих кутийка с вазелин!
Сега не знам, да се страхувам или да се съмнявам?

Само жена може да ти чете два часа конско и да завърши с "Просто нямам думи..." .

- Изгорете вещицата!
- Но тя е красива!
- Добре.., но след това я изгорете!!

Днес дойде комшийката да ми поиска сол,...нито сол имах,...нито желание.

Реших да си хвана любовник...обаче се оказа, че първо трябва да си имам мъж! Та сега...търся двама...

Някой може ли да ми снима 45 и 46 страница на „Кама Сутра“, че мойте са залепнали?

Едно от най-трудните неща във фотографията е да заснемеш Каракачанов и той да не изглежда като карикатура.

Бахти деня... Не стига че цял ден лепя мокет и два часа си играх, докато стъпча някаква издутина под него, сега и хамстера ми изчезна някъде...

Когато бях малък нямаше Фейсбук.
Някой път ми се е налагало да сменям два автобуса, само за да кажа на някой, че е тъпанар...

Всеки истински мъж, види ли "развалена жена", трябва на момента да я "оправи"!

Пфу, има хора, които не са си чистили ушите, откакто спряха да правят джиесемите с антени...

-Снощи мъжът ми ме наби!
-Как така? Нали беше в командировка?!?
-И аз така мислех!

-Маро, между нас всичко свърши!
-Усетих Кире, ама защо требеше да......е у устата?!!!

Скъпа, в последно време изглеждаш превъзходно. Имам чувството, че правиш с*кс много по-често от мен!

Всички жени с годините пълнеем, а кат се сетя, че бях 3 кг и 100 гр.

Внимание! Внимание!
Ще се състои сбирка на ясновидците.
Кога и къде сами знаете.

Ако Веско Маринов беше дете на Илон Мъск, щеше да се казва H2O.

- Какво работиш ?
- В сенчестия бизнес съм.
- Моля ?
- Външни щори и дограми монтирам...

Не мога да ви разбера. Какви са тези претенции към Борисов? Той е много зает човек и няма време да мисли!

Тази година защо в България няма черен петък както в САЩ?

От Борисов би излязал президент, не по лош от Радев. Единственното което ме притеснява е, кой тогава ще се бори с корупцията?

Мама му стара, по цял свят глобалното затопляне е глобално затопляне, само у нас, втора година ще караме без лято!

Чистачка на тоалетната в парламента:
- Те пи*ките си не могат да насочат правилно, Държава ще ми управляват…

КРАТКО ЗА 2020
Януари, Февруари, Карантина, Декември!

Купих си папагал. Оказа се Козирог. Вместо да повтаря това, което му казвам, той го оспорва.

- Тате, ще се женя!
- И как се казва снахата?
- Тодор.
- Как Тодор, та това е момче!
- А, момче - на 30 години е...

Обзаложих се сам със себе си, че ще откажа цигарите.
Изгубих бутилка коняк!

Ревнува - значи ме обича!
Не ревнува - значи не знае!

Основната разлика между мъжете и жените, е тази, че ако една жена ти каже "помириши това", то обикновенно мирише приятно!

- Знаеш ли как по дърветата да се ориентираш къде е север и къде юг?
- Ми да, палмите са на юг а боровете, на север!

Никога не си копувам дюнери от пазара. Правя си ги сам, вкъщи. Стават като истински. Даже няколко пъти се натрових!

И запомнете:
Не е учтиво да питате дама за възрастта й. Достатъчно е да я попитате,знае ли руски...

При стоматолога:
-Докторе, защо една керамична тоалетна чиния, струва 100 лв. а един керамичен зъб 300лв.?
-Защото с керамична тоалетна чиния, ще ти е трудно да дъвчеш!

Добре, че го нямаше Мутафчийски, когато откриха СПИН, че щеше да ни сложи доживотна забрана за секс.

Купих си хапчета за повишаване на интелекта - не можах да отворя кутията!

От първи юли пускат в продажба маски с аромат на море....

- Здравейте! Препишете ми апартамента си.
- Вие какво си позволявате!?
- Ох, извинете, обърках началото. Вие вярвате ли в Бог?

Песимиста отдавана не е правил секс.
Оптимиста е правил, но отдавна...

Първо правило на детския квартален футбол - който е най-дебел е на вратата.

Когато ми стане нервно, почвам да мия прозорците и въобще не ме интересува какво мислят другите пътници в автобуса!

Ако след края на работния ден, си с 82% батерия на телефона, напускай тая работа!
Робски те експлоатират!

Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева, когато съм махмурлия. Ама днес пък няма да стана, да ме заобикаля...
Начало на формуляра
Край на формуляра

Жена се връща от почивка, ляга си до мъжа си и казва:
-Ох, най-накрая заедно!
-И аз съм щастлив, че пак сме си заедно, скъпа!
-Аз за краката си говорех...

Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:
- Стой! Имаш ли пари?
Другият вади пищов:
- Имам, защо?
- Ами така, да ми развалиш малко...

- Жена, мноо вкусен шаран, с кво си го пълнила?
- С нищо, той си беше пълен.

- Айше, имаш страхотна италия!
- Благодаря за континента, Хасан!

Най-сетне разбрах защо Деня за защита на детето е на първи юни. Защото на 31-и май обикновено раздават бележниците.

– Мамо, ти повика ли ме?
– Не!
– Тате, ти повика ли ме?
– Не!
– Тогава ще задам въпроса другояче "Днес ще обядваме ли изобщо!?"

Госпожа Петрова заведе дело срещу мобилния си оператор, поради факта, че цяла събота и неделя е твърдял, че е "недостъпна"!

Ожених се, и кво? Секса, пак трябва да си го заслужа!

- Какво правиш с бирата, която ти остане?
- Не разбирам въпроса...

Опишете се като гурме ястие:
Врачански тулуп, върху канапе от Икеа.

Жената е най-благородното създание на планетата. Само тя може да ти прости това, което и през ум не ти е минало да направиш.

Отишло едно момиче на гинеколог и почнало:
- Докторе, не мога да имам деца, и майка ми не може, и баба ми и тя не може...
Той я прекъснал:
- А ти от къде си дошла ма, паткооо?!?
- К'во? Аз ли? Ами от Враца съм си...

Дедо ми викаше: Грозното гадже е като Москвича - хем ти върши работа, хем не ти го барат.