Есенен петъчен туитър

Докато чакахме края на работната седмица усетихме настъпването на астрономическата есен с пълна сила. Сега, навлечени с пуловери, се надяваме уикендът да ни донесе последни слънчеви лъчи, тъй като не сме готови да се сбогуваме с лятото...
Ако и Вас ви удря есенната депресия, погледнете от хубавата страна – вече няма нужда да умуваме как да прикрием паласките, които щяхме да свалим за това лято (както и за миналите 10). 
А сега, за да избутате последните часове на работния ден, разведрете се с редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews! 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене! 

Думите "телефон" и "пеперуда" нямат нито едно "И", камо ли две!

- Скъпа, аз ли съм ти първият?
- Много ясно, бе. Какво ме питате всички едно и също!

- Искаш ли секс? - попита тя.
И Стефан ведага разбра, че вечеря пак няма!

06 и 07 са като азбуката… повечето са съгласни!

Всеки може да ѝ купи диамант! Бъди различен – плати ѝ гражданската!!!

Ако сънувате цветни и хубави сънища, значи идват избори!

- Татко, какъв е този ДНК тест на бюрото ти?
- Наричай ме вече “чичо Ваньо”!

Любовницата на цирков дресьор, след секса, получи захарче...

- Брат, изкарах двойка на теста по история.
- Защо?
- Оказа се, че Тони Стораро не е част от римската империя…

Ако четвърти пореден ден не ти се става за работа, значи е четвъртък...

В любовта не вярвам, но признавам, че статусите за нея са готини!!!

- Какво е патриотична татуировка?
- Белег от изгорено на казана за ракия.

Пенсионери в парка и край тях минава засукана мацка...
- Ех наборе,сега да бях на 20...
- Ти луд ли си бе, за 5 минути кеф,да бачкаш още 45 години до пенсия...

Мимето четейки бележка,оставена от баба ѝ, изведнъж се притесни:
“Не съм дала на магарето, дай му ти..”

- Кой е любимият ти шоколад?
- Кюфте...

- Вчера си говоря с колегите, че ми е нужен електрожен... И днес вече, гугълът ми рекламира всякакви заваръчни апарати...
- Ти ваксиниран ли си?
- Да!
- Това обяснява всичко.

- Цецке, мъжо ти хащал ли те е с непознат мъж? 
- Никоги. Само с приятели и познати! 

- Скъпи, да направя ли мусака?
- Ти първо сготви, па после ще го кръщаваме...

Защо монахините не носят сутиени? Защото Господ ги подкрепя във всичко…

Пожелавам на всички Ви, да намерите пари в есенните си дрехи!

- Как кръстихте бебето?
- Тодор, на баща му.
- Но той е Иво?!
- Иво е съпругът ми...

Мъжът е като колан - ако го стягате много, минава на друга дупка!

- Искам малка черна рокля!
- Кой размер?
- 4ХL

- Абе, Асане, ако се намажем с кайма ша замязам ли на принцеса? 
- Я по-добре си тури червило на джуките да прайм хотдог!

Разговор във Враца, жена и мъж спорят на висок глас. Тя го затапи нещо, а той ѝ сочи IQOS-a ѝ:
- А пуши си там транзисторо!

Учителката: 
- Деца, днес ще Ви разкажа как се е появил Първият Човек! 
Иванчо:
-Госпожо, Нас повече ни интересува, как се е появил третия.

Двама приятели си говорят:
- К'во ново?
- Абе мани,имам 3 лоши новини...
- К'ви бе?
- 2 за теб и 1 за мен...
- И?!?!
- Някой ни ебе жена ти...

- Отче, съгреших!
- Хапни един лимон, дъще! Не бива да се разкайваш с такава доволна физиономия...

В зоопарка:
Блондинка към служител:
- Защо този хипопотам толкова трудно яде ескимото, което му давам?
- Първо, госпожице - забранено е на посетителите да хранят животните.. и второ - главата на хипопотама е от другата страна…

Скъпи дами, животът е кратък. Купете ги проклетите обувки!

Независимост - това е, когато една жена ходи сама до тоалетната в заведение, без да вика приятелка за компания.

- Мойта жена няма никакви способности!
- А, мойта е по-зле, тя на всичко е способна!

Жената вече 20 минути чете нещо в телефона си.
Мъжът и:
- И кой ти пише такива дълги съобщения?
- Една приятелка, която в момента е на курорт.
- И какво толкова ти пише?
- Ми пише, че ще ми разкаже подробно като се видим!

Бавно пишеща машинописка, търси заекващ директор.

- Значи, ти смяташ, че циците ми са малки?
- Айде ся, дай да не се караме за дреболии!

Жена ми ме изгони,защото ме завари да си меря оная работа... Ако искате да знаете, стига до гърлото на сестра ѝ...

За да не ви омекват зеленчуците в туршиите, слагайте в тях Виагра!

Мъж с пари не остарява (древна курвенска поговорка). 

В ресторант влиза човек с маска и автомат и крясва:
- Тука има ли мюсюлмани? Всички да си извадят оная работа да видя!
Посетителите свалят гащите, вадят си атрибутите и ги плесват на масата.
В този момент влиза някакъв хомосексуалист:
- Охоооо, днес какво? Празненство..... Шведска маса ли имаме?

Мамо, какво е 69?
- Ами сега? Ами 69 е... как да ти го обясня...
- Четно или нечетно?
- НЕЧЕТНО! БОЖЕ ГОСПОДИ, НЕЧЕТНО!

У фитнеса тренера ми вика:
- Направи мост!
- Алоуу, аз да не съм Колю Фичето, бе?

В Библията пише "Искай и ще ти се даде". Дами, аре да я четете тая библия дейва...

- Ти за кой кандидат за президент ше гласуваш?
-  Е*а ли му мамата.
-  Ааааа, е защо они не щат да си кажат имената!

- Мамо, какво е "virgin"?... След дълги обяснения за девственост, дефлорация и сладка болка, щерката плахо пита: "А, защо на зехтина пише "extra virgin"?... 

- Мъжа ми е толкова агресивен зад волана, а твоя е толкова спокоен. Какво му даваш?
- Давам му!

- Ти водиш грешен начин на живот.
- А бе, я не ми завиждай...

- Аз харесвам дебелани.
- Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника!
- Добреее, тогава пишете "Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането".

Той беше толкова готин, че тя искаше да има Мерцедес от него…

Още едни избори и е Нова година!!!

- Мамо, Митко не иска да ме добави в приятели.
- Това е нищо. Баба ти не иска да ни добави в завещанието си.

Вкъщи с жената сме рапъри:
Аз съм "100 кила" и по цял ден лежа на дивана, а "Устата" не спира да нарежда от кухнята...

Кучето е най - добрият приятел на човека. Надявам се, че този ротвайлер ме гони, за да ме пита как съм.

У нас изборите приличат на купуване на булката. Всички знаят какво купуват, ама на... обичаи, традиция...

Изпит:
 - Колега, въпросът е: "Социално значими болести на 21 век и тяхната профилактика".
 - КУР и ПУТКА, професоре. 
-Моля??? 
- К-ръвно У-дар и Р-ак и тяхната профилактика П-реустановете У-потребата на Т-ютюн К-афе и А-лкохол!

Ако откаже да те нарича "скъпа", иди и му похарчи заплатата, за да го ориентираш…

- Коя жена винаги знае къде е мъжът ѝ?
- Вдовицата.