Петъчен туитър, готов за бяло

В последния работен ден синоптиците ни поднесоха дългоочакваната новина за снеговалежи през следващата седмица. Нашите фантазии са далеч от мацката на снимката, но определено бихме гледали бялата покривка пред камина, с чаша вино в ръка. До тогава обаче имаме цял уикенд, в който можем за последно да разходим някоя рокля, без да изглеждаме в стил „От студ умри, гъзар бъди“ (разбира се, само ако сме „чипирани“). Ако пък още не притежавате вълшебната хартийка, която Ви отваря вратите на всички заведения, се разведрете с редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!
 
Студенти от СУ срещат след неделя професор Герджиков:
- Г-н професор, видяхте ли какво е да ви скъсат, ааа?

Майка облича дъщеря си с нови дрехи. Детето:
- Мамо, дрехите татко ли ги купи?
Майката:
- Ако чаках от татко ти и теб нямаше да те имам...

Седи един човек високо в клоните на дърво... Минава някакъв отдолу и го пита: 
- Крила от Редбул ?
- Не, шубѐ от питбул…

- Участвали ли сте във военни действия? 
- Не, но съм празнувал Нова година във Враца.

Разговор в книжарницата:
- Здравейте,искам да си купя роман.
- Тежък ли да е?
- Няма значение,аз съм с беемвето.

- И как разбра, че между вас няма да се получи?
- Ми, аз си поръчах двойна ракия, а той пастичка.

- Липсват ми чатовете ни!
- Ми чети си ги…

- Скъпи, искаш ли да живеем в мир и съгласие?
- Да, разбира се.
- Седи мирен тогава и се съгласявай с мене!

Аз ти казвах, че можеш да станеш каквото си поискаш един ден, моето момче! Ама чак пък, Мис България...

Майка се кара на детето си: 
- Ти си прасе. Знаеш ли какво е прасе? 
- Прасето е детето на свинята...

- Скъпи, иде зима... Птичките отлитат на юг, а зайчетата си сменят кожуха.
- И какво?
- Аз какво съм за теб - зайче или птиче?

- Каква е разликата между собствения мъж и грипа?
 - Грипът може и да те повтори.

При очния лекар:
- Прочетете ми този ред…
- Не мога!
- За съжаление, имате късогледство.
- Егати! Не стига, че съм неграмотен, но сега и късогледство…

- Госпожице, искате ли да разбудя у Вас женското начало?
- Покажи да видя будилника!

Хм, тука, си говорим с наборите... Излиза, че ако не ти трябва виагра, за жените било по-добре, да не вземаш гинко-билоба...

Между съседи:
- Комшу, записах се в селския хор. Там пием ракия, играем карти! 
- А кога пеете?
- На връщане.

Ако кучето лае, значи още е сурово! - виетнамска мъдрост.

Българският лекоатлет, така се заплете във финалната лента, че успя да спечели и състезанието по художествена гимнастика.

- Скъпа, тази пола не ти ли е прекалено къса?
- Искаш ли да поприказваме за къси неща?
- Не, не... добре ти стои...

- Скъпи, защо като ти звъня не вдигаш веднага?
- Паникьосвам се, ма! 

Процентът на ваксинираните в България доближава този на българите с лицензиран Windows…

Мъж ограби банка, за да си почине от жена си в затвора, но му дадоха домашен арест… 

Хороскоп:
Днес ще получите всичко, но през гъза!

Кумът ми подари чаша за бира с гола жена. Жена ми побесня - счупи чашата, а жената я изхвърли от апартамента ни.

Качвайки се пеша до 17-ти етаж, измислих 150 синонима на "асансьорен техник "...

- Колко трае любовта ?!
- Любовта трае до момента, в който спре да си трае и започне да мърмори...

Според експерти от ЕС думата "психиатър" е малко плашеща, затова обмислят тя да бъде заменена с израза "мениджър връзки с действителността". 

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

Сутринта влязох в асансьора заедно с жена със страхотни цици. Загледах ги втренчено, а след няколко секунди тя каза:
- "Няма ли най-после да натиснете?" 
И тук нещата се объркаха жестоко...

Близнак уби брат си при опит за самоубийство...

- Скъпи,какво да купим на племенника за 15-ия му рожден ден?
- Секс кукла.
- Ти луд ли си !? Той е интелигентно момче.
- Ми….ще ѝ сложим очила.

- А, човек, дали може да лети само със свои сили?
- Нагоре - не. Надолу – да.

- Ти да не лепна вируса, бе?
- Не що?
- Като ти гледам новата, вкусът ти си е отишъл.

Събудих се като английската кралица - с болки в кръста и презрение към работническата класа…

В РУ на МВР:
- Дошъл съм да пусна жалба срещу едно лице.
- Поводът?
- Псува ме на зелен сертификат!!!!

Син води вкъщи любимата си и я представя на майка си:
- Мамо, това е чудесна девойка. Тя умее да готви отлично, обича да меси баници, почиства къщата идеално....
- Чудесно, сине! Трийсет лева на ден и да идва във вторник и петък!

- ДобрЮтро, коя си ти?
- Спящата Красавица.
- А що си толко грозна?
- Емии...ся ставам, ве!

Професор към студент: 
- Има променлив ток и още какъв ток?
- ТикТок. 

Ако навиваш алармата за 4:00 часа… притежаваш всемогъща сила!

- Вчера ти гледах профила 90 пъти… Днес са 65… Губиш ме, скъпа! 

Край на изборите! Който ял бюлетини – ял!

Разбирам жените, обаче не знам как да ви обясня…

- Здравей, приятел… Как си?
- Пил съм и по-добре…

 - Когато затваряш една врата, друга се отваря…
- Знам, и аз съм имал москвич…

Този, който има красива жена, и този, който има лозе край пътя, имат еднакви проблеми… 

Той бе толкова загадъчен, че много жени му даваха от любопитство…

Реших след 19 часа да не ям… Снощи, около 22 часа, изпих 3 чаши супа топчета!!!

Анкета в училище:
- Кой е най-старият член на семейството ви?
- Дядовия…

- Кво ще прайш, ако имаш пари колко шефа?
- Мене ми е по-интересно кво ще прай шефа, ако има пари колко мене…

- Подсъдими, наистина ли избягвахте плащането на данъци по начина, който описа прокурорът?
- Не, но и неговата схема заслужава внимание.

Ако искаш черен петък, напукай се зверски в четвъртък!

Враца. Рано сабалем баба вика на внуците:
- Айде, ставайте ва, напрайла съм мекици със сиренье, има и рикия!

Нищо не успокоява така, както да пиеш чай от лайка - от чаша направена от черепа на врага ти...