Следпразничен петъчен туитър

Празниците минаха, агнешкото най-после свърши, козунаците останаха само по талиите и дупетата ни, но няколко боядисани яйца все още се търкалят из хладилника. Все пак те ще вървят с марулката и краставичката, на каквато стриктна диета минаваме, тъй като лятото е все по-близо. Въпреки че изглежда никой не го е казал на времето и то не спира да ни изумява с приумиците си! 
Но независимо, че навън са надвиснали облаци, в душите ни е слънчево, тъй като ни очакват два почивни дни! Макар и с ден по-кратка, седмицата се измина бавно след дългата почивка и нямаме търпение да се отдадем на заслужена почивка. 
Преди това обаче е време за петъчния туитър на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене. 


"Всеки втори шеф дава средно 200 лв. бонус за Великден"... Как пък все работя за първия?

Установих, че има нещо по-шантаво и от мене. И това е времето… 

Пищна блондинка лежи на плаж в Гърция. Към нея се доближава местен ерген и галантно се представя:
- Христос Василакис!
След кратка пауза дамата повдигнала рамене:
- Воистина Василакис!

Обява:
Продаваме голямо куче. Яде всичко, много обича децата.

Вчера жената се прибира от командировка и веднага: 
- Коя ми е спала в леглото???!!!
Д*ба и матраците с мемори пяна, д*еба, само си помислих аз...

Кога ще има емотиконка за Опъване... Иначе много се бавят нещата, с тия сърчица!

Тя:
- От кога не сме правили секс? 
- Кой, ти или аз?...

Господи, дай ни сили да доядем това, което остана, смелост да изхвърлим това, което се е развалило и мъдрост да различим едното от другото!

Най-трудно е на учителите по химия.
Те знаят как да взривят или отровят всеки малолетен дебил, но се сдържат с всички сили.

След много тежка операция доктора казва:
- Ще ви пратя сестра за през нощта!
- Докторе, ако може след ден-два, сега всичко ме боли.

С моята заплата, от всички морски дарове, мога да си позволя само сол!

- Какво отличава женен мъж от несемеен?
- Жененият също обещава да събори планини заради теб...но само тихо, за да не чуе жена му ...

И не забравяйте да благодapите на Юда за ...6-те почивни дни…

Приятели, преди 1 седмица си купих iPhone 15 Pro Max, обаче вчера детето ми го изтърва и екрана се напука. Както и да е, подарявам го... На 4 години, казва се Иван, в добро състояние е.

- Христос воскресе! 
- Не нахалствай, имам си приятел!

Като малък никога не дърпах момиченцата за плитките! Щото веднъж на село дръпнах коня за опашката !

- Изневерявате ли на жена си?
- Да.
- Не я ли обичате?
- Обичам я.
- Но изневерявате? Значи не я обичате!
- Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки!

Жената не можеш излъга! Тя и със сърцето си усеща и с ръка проверява!

Селска бръснарница. Бай Вергил бръснаро бръсне клиент от градо. От десно малко поработи, от лево минава, пак от десно. У краката му жлъта мачка следи процедурата!
Заедно с бръснаро минава, ту от десно, ту от лево. Клиента: 
- Котарака ви май е дресиран!?
- Ааа, ми! Уше чека...

Изобщо не са вдигнати цените на черноморието. Харесах една вила за 2500 лв. на вечер. Ма ние като идем 100 души.... двайспет лв. къде не сте ги дали, ве?

-Тръгвам си! Теб не те бива в секса!
-Е, как разбра за 3 минути?

Много често ябълката на раздора се оказва… слива

- Мила, ще ми направиш ли свирка?
- Бързам. Издялкай си я сам.

Понеже дълго време не съм се смяла от сърце, отивам да си пробвам банския.

Една жена отишла на помен на третия мъж на своя добра приятелка.
Като се прибрала в къщи, мъжът й я гледа много разстроена.
- Какво ти е, я попитал той.
Тя отговорила:
- Ами неудобно ми е някак си от Петя.. Трети път вече ме кани на помен, а аз нея нито веднъж!

Ако не я уважаваш, ще ти бие шута и ще намери друг, който няма да я уважава, ама с повече пари!

- Чудя се к'во да направя, брат... Каня я на ресторант идва с приятелката си...
Каня я на кино - пак с нея...
- Ми покани я на секс, бе, няма да съжаляваш!

В нашата къща най-религиозният предмет е кантарът.
Всяка сутрин жена ми стъпва върху него и силно вика: О, Боже!

- Жена, всичко поскъпна. Трябва да се къпем заедно, да пестим от ток и вода.
- Аз вече се изкъпах при комшията.

Първо си казвам: Бонке, не яж толкова шоколад!
После се сещам, че не съм Бонка и си отварям още един.

-Детето ми не яде риба, с какво можем да заменим?
-С котка, тя обича риба

Тя много искаше да се омъжи за него, но той работеше като ОТК и нямаше как да допусне брак!

Малко момиченце, едва стигащо до бара, поръчва:
- Четири бири за вкъщи!
- Ще можеш ли да ги занесеш, пита барманът.
- И аз т`ва се чудя, дали двете да не ги жулна още ТУКА?!...

С пари не можеш да си купиш приятел, само приятелка!

Рибар, станал свидетел на престъпление, казал на полицията, че извършителят е висок 4 метра и тежи 300 кг. 

Бягането е мечта заветна.
Здрав те прави, пък и те краси.
Пробягах вчера близо 300 метра...
Прекрасно беше...
Върнах се с такси!

В книжарницата продавачка пита клиента:
- Какво Ви трябва?
Мъжът мълчаливо насочва пръст към книгата „Тайните на кунилингуса“. Продавачката:
- Мързи Ви да си размърдате езика, а?

Забелязвам, че все по-млади хора навършват 50-години…

Стара мома всяка вечер преди да си легне проверявала дали няма мъж под леглото и. Минали години и си купила второ легло. Така удвоила шансовете си...

Любимата ми поза е да се подпра на банкомата и да го чакам да брои.

- Ало, Жоре, ще дойдеш ли у нас на кафенце?
- Да, Ленче, само да мина през аптеката да купя бисквитки!

Понякога жените правят нещо с устата си, което мъжете обожават. Държат я затворена.

- Докторе, трябва да прегледате на синчето чурката...
- Такаааа, първо ще започнем да наричаме чурката - пенис и второ, ще започнем лечение за трипер!

На рождения си ден разбираш колко ненужни вещи съществуват.

В женската чанта положението е зле.
Обаче, в главата - още по-зле.

Гледам си снимките, когато бях слаба и си бърша сълзите с козунак.

- Май сте идвали при мен, как ви е фамилията?, пита ме докторът онзи ден.
- Илиев!
- Простатит?
- Не, Илиян!...

Вечерна молитва:
Боже, нека да заспя, преди да огладнея пак!

В ресторанта:
- Господине, заповядайте менюто!
- Мааани таа тетрадка и донеси една рикия!

Ако веждите ти са по-тънки от тези на приятелката ти, то според календара на маите си чист педал.

-А как се запазнахте?
-Коментира моя снимка във фейсбук.
-Какво написа?
-"Бих ѝ го бутнал"!

Ей какви жени има... Докато не ти ударят една слива, не мирясват!

Двама си говорят:
- Как е синът ти?
- Не е добре! Вчера му дадох 50 лева за проститутка, а той взел, че си купил стихосбирка и нов учебник по математика...

Как казват на италианските порноактьори?
Ръгаци.

-Защо в колата ти мирише толкова лошо?
- А ти какво очакваш? Двеста коня!

Ако обичаш някого, пусни го! Ако не се върне, намери го и го убий!

- Каква температура да очакваме през май?
- Стайна.

И да знаете, в черешите има червеи, само ако ги проверявате! Иначе нямат.

Бъдете учтиви с тези които се занимават с дайвинг!Те знаят такива места, където никой няма да ви намери!

- Сестра, жена ми току що роди, кога може да правим секс?
- Смяната ми свършва след час, ще те чакам на паркинга.

Дядо Тончо заведе баба Елка на процедура с онези риби, които ядат мъртва кожа. Излезе му по-евтино от погребение.

Мъж и жена гледат "Стани богат". Жената е в добро настроение и иска секс. Мъжът обаче нещо не искал. Тя му се натиска - той не ще. 
- Това окончателния ти отговор ли е? 
- Да. 
Жената: 
- Тогава ми остава "Звънни на приятел"!

Внимание, нова измама!
Вчера група кюфтета с измама ме отказаха от вечерното бягане. Първо ме убедиха, че гладен не трябва да се бяга, а после се указа, че след ядене въобще не бива да се бяга, по-нататък не помня. Бъдете внимателни!

Госпожице, имате прекрасен грим! Не ви ли е горещо под него?

Най-дългата дума в света, която сте чували много пъти :
лекарственпродуктзалицанаддванадесетгодинипредиупотребапрочететеупътването.

За 8 март подарих на жена ми книгата „Как да пестим пари“...
Сега не пуша, ходя на работа пеша и съм свалил 5 килограма.

Аман от женските ти оправдания, само и само за да не правим секс!
„Неразположена съм!“, „Боли ме глава!“, „Балдъза съм ти!“