Петъчен пролетен туитър с празничен привкус

Време е да започнем петъчното настроение с доста повече слънце и шансове за запивки, все пак празници наближават. Ако миналата седмица в България времето беше като на Северния полюс, то днес температурите буквално чупят рекорди. В този ред на мисли ви представяме щастливите мигове от специално подбрани лафчета от социалните мрежи. Пожелаваме ви приятен уикенд и нека силата бъде с вас.
 
-Може да имаш всичко каквото поискаш. 
-Искам сладолед. 
-Е, сладолед не. 
#идругитравмиотдетството
@Niveliro
 
Смесени чувства е тогава, когато майка ти се гордее да те гледа по телевизора, но те разобличават в Господарите за измами с пари :V
@vuina_vell
 
 - Какво работиш?
 - Търгувам с органи.
 - Ти сърце имаш ли, бе?
 - В момента - не. Другата седмица.
@galenata
 
Срядата ми започва с разговор по служебния:
-Ало, ти ли звъниш на мъжа ми, коя си, ма, казвай, щото ще те намеря?!??
-Здравейте, обаждам се от детския магазин за поръчката, която сте направили.
-Ааа така ли, да, да, здравейте.
@lora_boyanova
 
-Ти що се казваш Аспартам?
-Ми кръстен съм на дядо си Захари, ама майка ми се имала за модерна едно време.
@vladi4a
 
"Дееба вю" - чувството, че глупостта, която правиш в момента, вече си я правил.
@TDT42947972
 
- Защо искате толкова високо възнаграждение, след като нямате никакъв опит в сферата?
- Ами защото работата е много по-трудна, когато не знаеш, какво правиш.
@jijavi
 
- Предложете ми някакво пролетно яке за дете?
- Колко е голямо?
- Втори клас.
- Нещо по-конкретно?
- Втори Б клас в 54-то СОУ.
@MnogoZle
 
Когато гаджето ти във втори клас те зареже заради Стойчо защото техните са му купили балканче.
@Tim__Lincecum
 
- Това няма да го ям!
- Ще ядеш и хоро ще играеш!
@kkambata
 
- Скъпи, имам добра новина...
- Каква?
- Не си платил напразно Каско-то за колата тази година.
@dilyan_kn
 
На конкурса "х.й на годината" се записах с една ръка, щото с другата придържах кандидата да не падне.
@hranitel_angel
 
- Как разбра, че това е твоят мъж?!?
- Ми, само като го погледнах и ВЕДНАГА ме нервира!"
@JimiTheFly
 
Колежката (21) звъни да пита за специализирана транспортна услуга:
-Извинете, искам да попитам колко ви е дълъг маркуча и какъв е диаметъра на накрайника.
Не чух отговора, но девойката направо затвори.
@benkovski
 
Когато мъж мълчи, значи е мислител, а когато е жена мълчи, значи мислителят е загазил...
@Leonaydastrue
 
“Да спиш с к*рви и да се мислиш за “играч”, е като да се къпеш във вана и да се мислиш за водолаз!” – мутренска мъдрост.
@pediatrabulgara
 
На днешната дата във всички ресторанти McDonalds по света се празнува годишната смяна на мазнината във фритюрниците.
@jijavi
 
- К'во прайш с тая роза бе?
- Анализирам данни!
- К'ви данни бе, романтик?
- Обича ме, не ме обича, обича ме ...
@efdomm
 
Всъщност "Мечтата на всяка домакиня" е млад, щедър и сексуално надарен любовник, а не прах за пране.
@Анджелина
 
Възпитаният човек никога не казва: "Я върви на майка си в п..ката", а казва : "Виждам, че ще стигнете далече".
@babati
 
Бракът е начин, да споделиш с друг човек проблеми, които сам не би имал.
@баце
 
Търпението е много силно оръжие, но понякога съжалявам, че не е огнестрелно.
@Lover
 
Експертът е човек, който е спрял да мисли, защото знае.
@bgshit
 
Непознаването на закона създава илюзия за защитеност.
@petQ
 
Ако нямате какво да правите, станете мои роби.
@pier
 
По какво се различават есенната и пролетната депресии? При пролетната и слънцето ти блести в очите.
@manGustas
 
Кой казва, че в България се държим лошо с гейовете? Цял парламент сме им направили, плащаме им огромни пари за нищо.
@DimDam
 
Надявам се, лятото да има по-малко сняг.
@semeistvo
 
У всяка жена живее стриптизьорка. Важното е да смесиш правилно напитките.
@mart111
 
Човек не знае какво му липсва, докато някой не се похвали.
@mamati
 
Водачите на МПС често подценяват опасността отдясно. Особено тази, която седи на дясната седалка и непрекъснато дудне.
@kir40
 
Преместих си часовника. Тъкмо бях свикнал, да го нося на дясната ръка.
@snejka
 
Хубавата кола трябва да бъде удобна, бърза, надеждна и танк.
@marcheto
 
Организмът се изчиства от алкохола за 21 дни, тоест никога.
@bgreality
 
Животът е прекрасен и удивителен, ако предварително се напиеш.
@lovestory
 
Въпрос:
- Какво е мъжът за жената?
Отговор:
- Банкомат с вибр*тор!
@baywatch
 
Свежо от съпругата :
- Виждам,хванал си се да миеш съдовете,само и само да не свършиш някаква работа вкъщи.
@psycxoo
 
Жените са толкова непостоянни. Днес една спи с теб, утре друга...
@skaramushi
 
Циганин и циганка си говорят:
- Ей, какво нещо е животът! Преди бяхме брат и сестра, след това мъж и жена, а сега си ми тъща…
@idtasev
 
- Как са трите ти имена?
- Ами, добре са...
@bosibos
 
Гласова поща:"Телефонът на абоната е в заложната къща".
@shitishit
 
Facebook свалка:
Бедна ми е клавиатурата да опиша колко си красива!
@shumaher
 
Поради липса на млади момичета във входа, бабите нарочиха за курва чистача Кольо.
@kliukliu
 
Ако жена купува на мъжа си хапчета за "вдигане на самолета" - това е критика. Ако той сам си ги купува е самокритика. А ако съседката му ги купува то това е под всякаква критика...
@kriti4en
 
Т'ва жените не мога да ги разбера. Дават по 40-50 лева за маникюр, а ходят с мустаци.
@beauty
 
- Скъпа, веднъж като бях в гората...
- Давай накратко!
- Син на три години.
@iznenada