Редовният петъчен туитър

Тази седмица ни предложи малко поводи за радост... Времето отказва да приеме, че вече е лято, освен когато сме на работа, и този уикенд отново ще лежим на дивана, вместо на шезлонг! Освен това изкарахме цели 2 дни без мачове, а преди това единствената изненада на мондиала беше класирането напред на Англия… Но все пак е петък и напук на всичко ние решаваме да празнуваме… световния ден на целувката, примерно. Важното е поводи да има! Затова наздраве с поредната порция усмивки от социалните мрежи, подбрани специално от екипа на BulNews.bg.
 
Нежната целувка отзад, по врата е много интимно и трогателно нещо. Чудя се защо хората в метрото, се тряскат така?
@svetlinco
 
Блондинка влиза в кафене с термос:
- Извинете, тук дали ще се поберат 6 кафета?
- Май да.
- Тогава искам две със сметана, три дълги със захарин и едно късо със захар.
@не-рез
 
Съществуват градски легенди, че хората смятат, че щом 50 пъти повторят "Ало" с най-различни интонации, връзката ще се възстанови ...
@lumos
 
И най-добрата целувка не струва нищо, ако не целуват мен.
@krokifena
 
Във Видин, да имаш проблем с алкохола, значи да ти свърши.
@sh0g0_
 
Думата "психиатър" е малко плашеща. В бъдеще ще бъде заменена с "мениджър по връзки с действителността"
@boar
 
Благодаря на правителството, че всеки ден живея по-добре от утре.
@n_paloff
 
- Докторе, моля ви, целунете ме.
- Съжалявам, но това е против правилата.
- Моля ви, само една целувка.
- Не! Честно казано, в момента дори не бива да ви чукам
@Петинка
 
- Oт какво е тоя фреш?
- Oт 5 лева.
@rossen
 
Днес на главната не дадох на един глухоням пари и той ме напсува.
Ама такъв съм си аз - изцелявам някои болни...
@Геша
 
Дали ще ме приемат в партия ГЕРБ, като съм хетеросексуален?
@mgradev
 
- Айде, кофи тайм! - извика бригадирът и общите работници хванаха кофите.
@GeneralMelchett
 
Клептомания - Това е способност да намериш нещо, преди друг да го е загубил !
@5ър5ров
 
- Васко, пробвал ли си секс по телефона?
- Опитах, но членът ми не влиза в телефона.
@beer2beer
 
Малко дете се загубило в МОЛ-а. От охраната го наставлява:
- Трябваше да се държиш за полата на майка си!
- Не я достигам...
@_gradinkо
 
Преди брака всички мъже търсят секс без ангажименти, а след брака получават ангажименти без секс ...
@17_5O
 
Александър Бел изобретил телефона през 1875г. Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени сметки към А1.
@TayaTheCreator
 
Да сме наясно!
Мъжките лайкове по време на Световното по футбол се умножават по 3!
@Пиер
 
Между лекари:
- Лекувах болния от язва, а аутопсията установи, че било апандисит.
- А аз цял месец лекувах един от жълтеница, а се оказа, че е китаец.
@acnapyx
 
Промоутърка на цигари в бензиностанция:
-Добър ден, пушите ли?
-Само след секс…
-Да ви предложа цигари?
-Избързваш…
@usmihnata
 
След няколко години брак, мъжът придобива способността да поглежда жена си, без да я вижда, а тя - способността да вижда съпруга си, без да го поглежда.
@BellissimaSis
 
- Мила, какво да пусна, футбол или порно ?
- Скъпи, по-добре пусни порно ... Футбол горе-долу знаеш как се играе.
@ybuchkov
 
Хората са като свещички - едни носят светлина, а други трябва да бъдат завряни в задник.
@пакито
 
- Нещо...си много тиха...?!
- Че, кой планира убийство шумно...?!
@josalinda
 
Зад всяко “Не вярвам в любовта” се крие едно “Влюбих се и ми ебаха майката”...
@takeonmenow
 
С прискърбие ви съобщавам, че конкурса за вътрешна красота и тази година се отменя - поради липса на подходящи участници.
@Coblin_King
 
- Кое пада по-бързо - 1 кг желязо или 1 кг алуминий?
- Неймар.
@dilyan_kn
 
Доца - проститутката, петнайсет години изкара все на едно и също място на магистралата. ТИР-аджиите ласкаво я наричаха "Хачико".
@не-рез
 
- Защо стоиш толкова дълго в морето?
- Осолявам сланината.
@ybuchkov
 
- Тате, какво е любов?
- Светлина.
- А какво е брак?
- Фактурата за светлината.
@psycxoo
 
Тия англичани да не са на новичок?
@VikiToncheva
 
Всяка жена е напълно безопасна до момента, в който не започне да те харесва.
@jijavi
 
– Бих искала един крем за обезкосмяване.
– В коя област?
– Пловдивска.
@vonegat
 
Хайлайтът на деня ми: на обяд се опитах да си поръчам Маргарита със салатата...  сервитьорката ми донесе пица.
@veroiatnost
 
Нито едно кюфте не може да ти достави толкова удоволствие, колкото две кюфтета.
@jijavi
 
Според последното преброяване в София живеят около 100 000 истински софиянци, останалите са спам.
@hranitel_angel
 
Като казвам на жена ми,че ще сме завинаги заедно,започва тихичко да плаче.Толкова е романтична милата....
@Rado
 
- Добър ден! Може ли един хамбургер?
- Какво да сложа вътре?
- 50 лева...
@Konstantin
 
Петък е, а така ми се искаше да е август...
@Plamm
 
Бензинът поскъпва. Алкохолът – също. Хранителните стоки, токът, глобите... Добре, че не пипат заплатите – все пак, стабилност някаква!
@ShadowmarN
 
И като я видиш на живо, въобще не прилича на онези 851 лайка...
@humorista
 
Що е то японска чекия???
Заравяш го в земята и чакаш земетресение ...
@Snej
 
Ако не помни, как едно време се тръгваше в 4 сутринта за морето, за да не прегрее москвича, малка е за теб.
@GalGor