Коледен петъчен туитър

Дойде най-хубавото време от годината! Вече сме склонни да изтраем неизменните Марая Кери и Джордж Майкъл по радиото и Макколи Кълкин по TV, стига на масата да има свинско и винско или поне чушки с боб. Защото работата за годината почти свърши и ни чака 10-дневен купон-маратон! Да дадем старт на празниците с коледния петъчен туитър, подбран специално от джуджетата на агенция BulNews. Хо-хо-хо!

Съществуват три фази на ЧОВЕШКОТО развитие - да вярваш в Дядо Коледа...да не вярваш...и накрая...ТИ да се окажеш Дядо Коледа...
@kmetavip

Новогодишно пожелание към депутати и чиновници:
Така да живеете, както сте написали в данъчните си декларации !!!
@Jgmuda

- Скъпи, тази прахосмукачка само бучи и не иска да смуче вече.
- Вбесяващо е, нали?
@stuffy

Мъжкият член - това е външен орган, който по всякакъв начин се стреми да стане вътрешен.
@humorista

- Скъпи, идва нова година, трябва да почистим и да се избавим от старите боклуци!
- Аз няма да се махна!
@_gradinko

Животът е като спорт - за един e вдигане на тежести, за друг - фигурно пързаляне. На каръците им се налага да вдигат щангата, стоейки на кънки...
@Stef

В България вече не се празнува Нова година.
Празнуваме, че сме преживели старата.
@gthristov

Отива габровец на гости на дядо си:
- Абе дядо, що прасето е с дървен крак?
- Па, за две пържоли цялото ли прасе да колим?
@kmetavip

Ако жена ви намери презерватив във якето - на куфар е.
@ludmilf

Обикновено най-дългите тиради на една жена започват с
"Направо нямам думи..." или "Не знам какво да кажа..."!
@benkovski

- Докторе, вярно ли е, че алкохолизма е болест, а не вреден навик?
- Да, какво искате?
- 200 грама и болничен.
@ybuchkov

Не знам за Криптонците и криптонита ама тва врачаните + ракия са си ебали майката ...
@Геша

Когато се напие, женската богомолка няма на кого да се обади
@Колева

"Земя, като една човешка длан"... А е родила толкова крадлива сган!
@ARYO1_

Толкова много коли с рога се появиха, че вече не трябва да се казва в задръстване съм, а попаднах в стадо.
@FiFi

Не спирам да се чудя на гълъбите.
Как успяват черна кола да я насерат в бяло, а бяла - в черно?
@VassyVass

- Знаеш ли, че пияните хора са по-щедри от трезвите?
- Кой ти каза?
- Един полицай!?!
@Min4oPR

Още само няколко дни до Сам в къщи и Коледния концерт на Веселин Маринов!!!
@PolomskiCvetpol

На митницата:
- Отворете си куфара за проверка!
- Но аз нямам куфар.
- Няма значение, редът е еднакъв за всички..
@vasil_bogdanov

Не вярвай на жена,която казва"Не знам"....жена е, не може да не знае!
@jaK

Тея, де твърдят, че технологиите ще заменят хартията, не са пробвали да си бършат задника с Айфон...
@SimonSH

ИГНАЖДЕН!
Според народните поверия, ако ГДБОП ви посетят на Игнажден... цялата следваща година ще сте на топло!
@niamatakav

В цял свят зимата чистят сняг от асфалта, само в България слагат асфалт върху снега.
@DonJuan

- Какво да подаря за Коледа - телефон или бижу?
- Мишо, най-добре е кожено палто - в единия джоб телефон, в другия бижу.
@lilito

Обява за работа:
Търсим счетоводител. Задължително изискване:
При внезапна проверка да може да изяде цялата документация!
@Dimata

Вчера мама ми скъса писмото до Дядо Мраз..И ми каза да си търся работа!
Гошко-38г.
@Г.Николов

- Искам кученце за Коледа!
- Не може! Ще ядеш свинско като всички...
@_ivanov

Кога разбираш че си пораснал?! Когато по Коледа, вместо на "плюс" излизаш на "минус"...
@DundaMunda

Бензинът поскъпва. Алкохолът – също. Хранителните стоки, токът, глобите... Добре, че не пипат заплатите – все пак, стабилност има!
@Jouns

Правенето на секс помага за поддържането на добра памет.Желая ви да изкарате една щастлива 2015г.
@Simov

Мъжете имат само две състояния - възбуден и гладен.
Т.е., ако го видите без ерекция, веднага му направете сандвич!
@Криската

Най-добрият разговор между мъж и жена е, когато мъжът мълчи и кима с глава.
@Ralica

По Игнажден:
- Да попитам , до колко часа важи днес влизането на пръв в къщата, че тъщата звъни от три часа и половина на вратата...!!?
@Dan4oF1

Тя:
– Представи си… ако утре няма да ме има, какво ще е?
Той:
– Ми, петък.
@4(0)

Според това, какво е налято в чашата зависи дали си оптимист, или песимист.
@Milanda

Ако рекламите казваха истината, производителите щяха да плащат не за разпространение, а за забрана.
@n_paloff

От месец се каня, да бягам сутрин. За целта навивам будилника за 05:00. Първите дни не го чувах, сега ставам и го изключвам. Интересно кога ще започна да бягам.
@iliq

Забелязах, че се само простите организми практикуват делене. Висшите тъпчат всичко в едно гърло.
@hranitel_angel

Как свалям аптекарка? Влизам и казвам: "Две кутии Виагра". После я оглеждам и казвам: "Вече не ми е нужна".
@VeselinStanchev

Немското било по-качествено от китайското?
Берлинската стена падна, а Китайската още си стои.
@pakito

ДЕН 538и БЕЗ СЕКС: надписите "вход" и "изход" почнаха да ме възбуждат!
@ybuchkov

- Какво се казва на човек, когато спре да пие?
 - Лека му пръст!
@dzhegarov

Срещат се двама метъли. Единия пита другия:
- Ае, какво е това лого на тениската ти?
- А, това е старо повръщано.
- Ебаси, не съм ги чувал!
@Annvr

Седмицата известна като "още малко".
@Kaschiyski

Имам една позната, женена за милионер. Всеки втори пост в инста ѝ е за това как парите не са важни. Другото са сторита от френската ривиера.
@bgMamaMilf

Божинката: Трансферът във Враца не е крачка назад, защото е крачка напред.
@martyndim

Народа е казал: Да изневериш на дърти години не е грях...постижение е!
@justONAQ

На 17 години бях милионер! После Жан Виденов падна от власт, дойде Костов и ми изчезнаха всичките милиони. Значи Костов е виновен, да няма толкова милионери!
@zzdravkov

Жена спира такси и задъхано казва:
- Карайте към родилното!
След минута:
- Ама моля, не карайте като луд! Аз там работя!
@svetlinco

В подлез стои пияница и пикае. Отзад се приближава една девойка, иска да мине, вижда го, извиква уплашено и отскача назад.
Пияният се обръща и казва:
- Минавай спокойно, държа го.
@dilyan_kn

Който смята, че в останалите агенции всичко е наред, да си мръдне лявото ухо.
@BilynaStoycheva

Никога не е късно да станеш собственик на Юлен.
@atanasov_m

И в рекламата го казват: “С леки може всеки”.
@gerchewa

Довечера ще излизам с една приятелка. Ще имам социален живот. Страхувам се.
@radodieu

Цялостното положение в страната за 2018та е мижи да те жирарделим.
@Bulgarian_Stats

Питате ма кво праа точно в тоя момент ли... Ми да, чакам да се отвори пералнята, та да си извада ключовете за колата!
@Kelemetor

МВР издирва изчезнала веганка, антиваксърка, практикуваща уринотерапия мъжемразка с десни виждания, подкрепяща ГЕРБ, членуваща в клуба на плоскоземците, активен потребител на БГ мама. Последно чута по телефон да казва "Господи, прибери си вересиите.".
@Palavoto_Kon4e

Кръстиха го Sugar, та като остарее да му викат Sugar Daddy.
@MrPinch1

90% от женените мъже са виждали летяща чиния...
@не-рез

По-добре свещичка в задника, отколкото за упокой !
@Grozev

Какво законът позволява да управляваш, когато си пиян?
а) Колело
б) Автомобил
в) Европейски съюз
@humorista

Между китайци:
- Обичам пинг понг!
- Долу ръцете от сестра ми!
@stylz

"Днес една приятелка от фейса ме лайкна два пъти. На косъм съм от секса."
@Гошо

- Мамо, пак съм бременна! Не знам вече - сигурно има нещо във въздуха.
- Да, маме - краката ти!
@5ър5ров

На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис.
- Кого търсиш?
- Ойй, Коледо, мой Коледооо...
@Baev