Mразовит петъчен туитър

Мисля, че ако Старките живееха в България щяха да си сменят девиза от „Зимата идва“ на „Зимата не ще да си тръгне“. И така, след още една седмица студ и сняг неусетно дойде времето на редовния петъчен туитър. Желаем на всички приятно четене и безаварийно прибиране у дома в преспите и поледицата!

Тоя, който е решил да сложи Ивановден след Йордановден е създателят на афтърпартито!

"Брат, през лятото ако ме видиш да се крия някъде на сянка, да ми зашиеш един шамар!"

Мъж в аптека:
- Извинете,имате ли виагра за жени?
- Отсреща в златарският магазин.

Производителите на кренвирши и колбаси, като разбраха, че хората ги тестват на котките си, започнаха да слагат и мишки в тях…

Разбираш,че си пораснал, когато излизаш навън с лопата, а не с шейна…

Прегърнах я и й изтрих сълзите, по невнимание и веждите.

- С какво си облечена, бейби?
- Чорапи, терлици, още едни чорапи, още едни терлици и два клина!

-Тате, имам нова приятелка.
-Що? Старата спука ли се?

Получих предложение за приятелство във Фейсбук, от психиатрична болница "Свети Наум". Гадове, намериха ме все пак.

Мъж изпълзява изтощен от спалнята.. - Да се беше научила и да готвиш така..

Ако БАБА ТИ казва, че изглеждаш страхотно... значи СПЕШНО трябва да отслабнеш...

Възхищавам се на двама души, Гагарин и Нютон. Единият опитал да се разкара от тая планета, другият доказал, че няма да му се получи.

Винаги излизам от пиянските сбивания с високо вдигната глава. По - лесно ми спира кръвта от носа.

Покани ме у тях. Навсякъде по стените висят оръжия, но най ме напряга това, че ми вика,,Зайче”!!!

Според повечето блондинки "наказателен член" е всеки член, по-дълъг от 25 см.

В главата ми цари пълен порядък: вляво бръмбарите, вдясно манията за величие.

Понякога гостите идват толкова внезапно, че не успявам да скрия водката.

Здравен съвет: Запазвайте статусите си във Фейсбук, те облекчават диагнозата на психиатъра!

Маймуните са умни животни. Не проговарят, за да не ги накарат да работят.

Новите винетки вече са качени в Замунда, но още няма субтитри.

"Вървят ли двама на дълъг път, и път да няма, ще си платят".
Текст - АПИ.

Наближава петък, най добрият приятел на човека.

Цитирам жената:
- Разбира се, скъпи. Ти трябва да имаш собствено мнение и аз сега ще ти го разкажа.

Телефонът ми се отключва с лицево разпознаване. След празничните купони, още не мога да го ползвам.

Пак написах писмо на Дядо Коледа: Мили Дядо Коледа, като ти писах, че искам да стана световно известен, нямах предвид международно издирване.

Надпис в аквапарк: Спусни се по водната пързалка, разбери как се чувства лайното, като дръпнеш водата!

Във виното е истината, а във водката - горчивата истина.

Всички живи същества си приличаме. Кучетата си душат задниците, ние си разглеждаме профилите.

За избягване езика на омразата, думата "глупак" се заменя с "алтернативно умен".

Днес новата колежка неочаквано ми отвъртя един шамар. Аз само я попитах дали гълта или плюе. Стори ми се съвсем естествен въпрос, щом работим като дегустатори на вино.

Всичко, което прави децата щастливи, си заслужава - и Хелоуийн, и хоро в басейн…

Още 5 месеца до летните ботуши и чехлите с пухчета :)

За 2019 си пожелавам българските пътно-строителни работници да могат да монтират поне един капак на шахта на нивото на асфалта.

ЧНГ в Перник означава: Честит нов Голф.

Мечтите все някога се сбъдват. През 2018-та, например, много хора си купиха мерцедесите, за които мечтаеха през 1998-ма. И то само за 800 лева.

Арестуван циганин в районното: 
- Как се казваш?
- Артур! 
- Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
- Ми сигурно щот съм крал...

По добре да закъснееш за работа, от колкото да изпуснеш сутрешен секс. - Народна поговорка.

Ела в София за да мечтаеш за село.

Разлог е известен още като logout.

На мургавичкия клиент, дето не се къпе редовно, му викаме Фифти Сцент.

Часове за медитация съвпадат с часовете на порното по кабелната преди 10г 
01 - 05.00ч.

В общината:
- Кажете си ИПФ?
- Моля???
- Име, презиме, фамилия, господине!
- ХУЙ!
- Моля???
- Харитон Узунов Йорданов!

- Как е така със синя риза и лилава вратовръзка?
- Приличаш на нещо средно между стюардес на раянеър и уизеър.

Колегата: "След всичката активност през ваканцията сега трябва отново да се приспособя към нищоправенето на работа."

Чак днес разбрах,че в Бургас,Айфон се нарича Въйфон...

От сички дето скърбят във фейсбук най-мили са ми тия, които тагват покойника.
 
Гришо е Божинката, но на международно ниво.
 
Жените през 16-ти век:
- Защо не ми отговаряш на гълъбите?!?

Както казва Джордж Бест: "Похарчих много пари за алкохол, курви и коли. Останалите ги пропилях".

Ако ми върнат всичките пари които съм пропил... пак ще ги пропия !!!

Не че нещо, ама във Войводино е едно от големите тренировъчни стрелбища в България.

Обичам си жените, както си обичам кафето: рядко, че ми се разтуптява сърцето...

За компенсация на хаоса държавата пуска сайт, в който хората да конвертират хартиените си талони за лотария в електронни.
 
Изобщо не е вярно, че от 1-ви януари в България всичко е поскъпнало.
Ето, елхите например, са поевтинели в пъти. 

Хъркащите цяла нощ мъже са кармата на жените си, които по цял ден не млъкват!
 
В блока се заселиха няколко жени със съмнителна репутация. В радиус от два километра жените спря да ги боли глава...

От 3 месеца съм се записал във фитнеса и не съм свалил нито килограм.
Накрая ще отида лично на място да ги питам какво по дяволите става.

Всяка жена иска да се влюби до уши, но на повечето им стига само до гърлото…

Колкото повече седиш необвързан, толкова повече еб@т бъдещата ти жена.

Ако гледате в огъня дълго и замислено, може да усетите как ви уволняват от пожарната!

Идвал студ от Сибир... А море от Малдивите и пари от емирствата кога?!?

– К’во ти подари гаджето за Коледа?
– Много с*кс!
– Тя па никакво въображение, на всички едно и също.

Предимството да закусваш с пълнозърнести бисквити е, че ако свършат можеш спокойно да изядеш и кутията - вкусът е същият...

Отминава десетия ден от Новата година. Родителите започнаха да взимат назаем пари от децата си...

Винаги, когато се позвъни на вратата, кучето е убедено, че е за него.

Вчера, заобикаляйки яма на пътя, се оказах в друг град.