Петъчен туитър в борба за оцеляване
И тази седмица оцеляхме като Беър Грилс в Рила! Вярно, после може и солено да ни излезе, ама така е… съсипаха я тая държава! На нас всичко си ни е наред, но като дойдат едни да плуват в езерата ни и всичко отива по дяволите… Затова си сипваме една чаша биричка с връх и залагаме на по неекзотично мезе от жабешките бутчета… Примерно – поредната порция усмивки от социалните мрежи! Cheers!!!
Народ, който си прави разходки там, където Беър Грилс оцелява, не може да бъде унищожен!
@titk0
И понеже съм много печена, винаги съм силно загоряла.
@doktoricata
Във Фейсбук всички са толкова умни, морални и добри, че стигнах до извода, че в Ада ще горя само аз.
@boss
Човек се учи, докато е жив. Само българинът си знае всичко по рождение...
@хомофоп
Нежна целувка по врата. Трогателен и интимен жест.
... Не мога да разбера, защо аджеба хората в метрото толкова се стряскат от това?!
@не-рез
Миме, колко е две и две?
-Пет.
-Браво! Добре поне, че си хубава...
@bacet0
Свекървата: - Как е моят син?
Снахата:– Ми яде, пие, скита по жени, бие ме.
Свекървата: – Добре, че не боледува.
@du6ata
Скъпи, ще ходя в църквата да се изповядам.
- Вземи валидол за попа, за да не му прилошее...
@batedrajko
В България който оцелее го глобяват!
Беар Грилс
@Тити
-Какво работите?
-Ланшафтен дизайнер.
-На компютър?
-Не, на булдозер.
@BakoPi4a
Вие се радвайте, че не дойде в Рила Гордън Рамзи. Че тая жаба щеше да е сготвена с поне пет вида защитени растения. И накрая изхвърлена.
@vasil_bogdanov
- Абе, ако въведат в България "Родител 1" и "Родител 2", как ще псуваме?
- Е как, как... Ти е*а номерата!
@mochocho
Иванчо бил толкова добър по математика, че събрал целия клас и го извадил!
@Ya Ni To
-Може ли да ми пратиш факс?
-От тук където съм, не мога.
-А къде си?
-В 2019г съм!
@dari4ka6
Журналистка пита дядо на 105 години
- Дядо, каква е твоята тайна?
- Едно време дадох да ме опънат за един часовник.
- Нееe. За тайната на дълголетието питам.
- Аааа... Повече зеленчуци и кисело мляко.
@angel_foxa
"Тук беше Митко"
"Тук беше Пешо"
Щяха да са си обикновени надписи, ако не бяха от вътрешната страна на гардероба...
@Геша
Иванчо и баща му отишли в кравефермата да видят как се прави салам.
-Виж Иванчо, в тази машина влиза теле и излиза салам .
-А не може ли да влезне салам и да излезне теле.
-Това само майка ти го може.
@dilyan_kn
Мутра сваля аптекарка:
- Аз ще пия аспирин. Ти кво ше пиеш?
@humorista
Много е кофти, когато усетиш, че трипластовата тоалетна хартия става двупръстова...
@_gradinko
От форум:
- Търся бригада от не пиещи майстори за пълен ремонт на апартамент.
Админ:
- Темата е преместена в раздел "Научна фантастика!"
@Ивайло0о
Катаджия спира шофьор:
- Господин полицай, да не би тук левият завой да е забранен?
- Не, просто е платен.
@IseeUkat
Родител 1 и 2 най-добре ще е да бъде заменено със Същество 1, Същество 2, за да не бъде транс-пан-аджендър-екстратерестриал-нон-хомосапиенс изключващо.
@born1free
Когато видях цената на лекарството за отслабване, веждите ми така силно се повдигнаха, че гънките по корема ....сами ми се изгладиха .....
@hipsterina
Капка по капка пих две уискенца
@PhilipS_82
В следващия епизод на Ultimate Survival как Беър Грилз обикаля гишетата да си плати глобата.
@varnasummer
- Напразно се отказваш. Пържолите са си много прилични.
- Може и да са прилични, но нормалните хора влизат в киното с пуканки.
@Palavoto_Kon4e
Flat earth любовно Хайку:
Земята е плоска,
Също и ти,
Но дори и без бозка,
До мен бъди!
@DanioNenkov
- Защо има умряла коза в кухнята?!?
- Нали каза, че искаш да правя повече жертви за теб...
@GNikoloff
Две неща, които не остаряват:
1. Шегите за антиваксъри
2. Децата на антиваксъри
@VSotirov
- Отворете! Полиция!
- Не мога сега!Сера!
-Виждам..телефонната кабина е стъклена!
@Plamen
От всички лекари, имам забележки само към психиатрите. Техните пациенти вместо да си лежат по леглата, търчат из предаванията по телевизиите.
@Nen4o
Случва се, викат те някъде, а ти не отиваш...След това пак те викат и ти пак не отиваш. И спират да те викат...
Веднъж така си загубих работата.
@Bechiii
За катаджиите колите са, като жените. Когато е млада и хубава, палката сама се вдига.
@Genadi
За да си щастлив, организмът ти трябва да изработва специален хормон - пари.
@Joni
От зоопарка е избягал пазачът. А е възможно и лъвовете да премълчават нещо.
@Izito
-Много ли съм зле, докторе?
-По дяволите, по дяволите, спрете аутопсията!
@beer2beer
Той сам си пере дрехите, чисти и даже готви… Накратко – нещастника иска от жените само секс…
@pakito
Днес срещнах една кифла с толкова грим по лицето, че ми се искаше да напиша на челото и, с пръст: измий ме.
@Anton
Страшно нещо е генетиката! На нито един депутат, синът му не работи, като заварчик.
@politikata
Жената е като куршум с изместен център на тежестта. Влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа!
@Rado$
До пешеходците!
Моля, пресичайте на светофара бързо, стегнато и съсредоточено! Това е пешеходна пътека, а не алея на влюбените!
@4(0)
Ако си взел изпит за шофьор, но нямаш автомобил, гордо можеш да смяташ, че си дипломиран пешеходец!!!
@Petko
2078 ГОДИНА, НОВИНИТЕ:
- "В София са избухнали безредици в българския квартал..."
@AniSAli4
- Опишете с три думи какво харесвате в работата си.
- Петък, заплата, отпуска.
@Stupido
Освен "Добре, прави каквото искаш!", какви други смъртни заплахи използват жените?
@Iliqn4o
Основната функция на малкия пръст на крака е да се убедим, че всички мебели са на мястото си.
@Hristiqn^^
- Докторе, имам камъни в бъбреците !
- Изяж лист хартия, тя побеждава камъка !
@555кова
Съществува легенда, че има мъж, спечелил спор с жена.
@MitoVete
Ходих на зъболекар. Каза ми да не ям два часа. Шегаджия! Още като видях сметката разбрах, че няма да ям поне две седмици...
@QnkoKalpazanko
От медицинския картон:
"Няма психически заболявания. Просто е глупав."
@Mart$oo
Пих Виагра и Диазепам. Сега ми се чука, ама ме мързи...
@ПоручикМаринов
Не твърдя, че тя е лека жена, но преди да засмуче близалка, първо плюе на нея...
@YovKo
- Алоо, добър ден! Обаждам се във връзка с птицефермата...
- Не сте улучили! Тук е ракетната база!
- Не аз! ВИЕ не сте улучили!
@BoombastiK
Скоро:
Родител 1 към Родител 2:
"Нещото е гладно!''
@VassyVass
- Пернишко божество с четири букви?
– GOLF!..
@VinKel
Народ, който скърби едновременно за Шабан Шаулич и Карл Лагерфелд, не може да бъде унищожен!!!
@5ър5ров
- Докторе, нещо ми звънят ушите!?!
- В никакъв случай не вдигай! Това са телефонни измамници!!!
@SerjantIvanoV
Съседът ми има къртач HILTI, аз пък имам китара GIBSON! Неговият бетон все някога ще свърши, но МЕТЪЛЪТ е вечен!
@AnnA
- Вече втори чувал губиш!!!
- Който не работи, той не греши...
- Да, ама ти си шофьор на инкасото!
@F$kko
Двама на солидна възраст си говорят:
– А бе, Пешо, на теб от шоколад става ли ти, бре?
– На мен от пу*ка не ми става, пък ти от шоколад!
@DEdoPe6o
"Luke, I am your parent 1"
цитат от Междузвездни войни
@ТonySosa
Министерството на Здравеопазването е стигнало до заключението, че хората, живеещи без отопление са в по-добра физическа форма и при аутопсията изглеждат по-млади.
@MZ
- Как може да имаш 3 деца и всичките послушни?
- Щото преди беха 4 ...
@tanitobaby
Откак сварих ракията, съм изпил максимум кило вода... докат си мия очите...
@Todorin
Заклет ерген търси запознанство с алчна, креслива, избухлива и надменна жена, с цел закаляване на убежденията си.
@MarTTo
Син на прокурор ударил мерцедеса на сина на началника на КАТ. Виновен се оказал спящият на спирката бездомник.
@GalGer
Из наръчника на начинаещата кифла:
"За по-бели зъбки, използвайте по-тъмен фон дьо тен."
@stellz
Никога няма да забравя как в една дискотеката срещнах жена си!
- Сигурно е било много романтично?
- Не! Никак даже. Мислех, че тя е вкъщи с децата
@kutler88
22.02.2019, 16:42 часа
2984
0