Първомартенски петъчен туитър
Днес е двоен празник! Освен пристигането на Баба Марта, ние честваме и другия ни любим ден – петък! Единият празник идва с бонус слънчево и топло време, а другият – с цели 3 почивни дни! И ако това не е повод да се вържем с любимата ни мартеничка – литър бяло и литър червено винце – здраве му кажи! Или просто НАЗДРАВЕ! Но преди това ви черпим с редовната порция усмивки от социалните мрежи, подбрани специално от екипa на BulNews.bg.
- Честита Баба Марта! Как е жена ти?
- Румена и за смена.
@VassyVass
Щом Милко Калайджиев може да си обръсне мустака , не виждам проблем и някои момичета да го правят !
@ШушАнна
Как се нарича умна блондинка?
"Голдън ретривър."
@doktoricata
Много е тъжно да гледаш устни, които не можеш да целуваш…
Ама и вие сте един генеколог…
@NaMasaSam
От криминалната хроника:
- Баба Марта хвърлила от балкона плик с 22000 мартенички.
@_gradinko
Каските обезопасяват на 70%, презервативите – на 97%. Постъпи умно, карай колело с презерватив!
@Rumenirus
Най-оригиналната Март-е-Ница е да заведеш Жената, през Март в Ница
@Ann4e
Някои хора обичат котки, други кучета. Аз обичам вълци, те никога не серат у дома.
@Mart$oo
Единствената искрена емоция при мъжете е ерекцията! Всичко друго си е за детектор на лъжата.
@Дим-а
МЪЖ..., който НЕ СИ иска...е ПО-ЗЛЕ даже...И от ЖЕНА, която НЕ ДАВА...
@Sandeto
- Най - сетне замириса на пролет.
- Да, аз също го настъпих.
@Hristiqn^^
С нетърпение чаках 1-ви Март. Единственото време в годината, в което може да ми върже.
@Милушев
Най - важното в живота е, да не забравиш откъде си дошъл… За да кажеш на таксито, къде да те върне.
@4(0)
Видях виетнамец да разхожда пинчер. Все едно аз да разхождам тава с мусака...
@ГалГер
Вярващите хора са създадени от Бог, атеистите от сперматозоиди.
@Bechiii
Не поръчвайте филетирани късчета фини свински деликатеси в желирано чесново канапе. Пача е
@GojiBerry
Видински учени са открили, че петък е приет за работен ден по погрешка. А понеделник съвсем погрешно е признат, за ден от седмицата.
@Nen4o
Как лекарите трупат опит?
труп, труп, труп... и той се натрупва...
@БугиБарабата
- Ало, това секс телефона ли е?
- Да миличък..
- Лельо Наде, дай ми мама..
@PoluIvanov
Нямам излишни килограми, а резервни.
@Kimi
Бях на лекция за мотивация. Лекторът твърдеше, че целта е това, което ни кара да ставаме сутрин. Значи моята цел в живота е, да се изпикая.
@Plamen
- Докторе, не мога да издържам на тая диета. По време на секс отхапах на мъжа ми ухото.
- Бели кахъри, не повече от 40 калории.
@5ър5ров
Пълната чаша довежда и оптимиста, и песимиста, до ступор.
@VSotirov
Как красотата ще спаси света, като постоянно изисква жертви?!?
@beer2beer
Един наш преподавател казваше: "Учете! Докато разберат, че сте дебили, ще сте вече доценти. Докато се чудят какво да ви правят, ще сте вече професори".
@joreto
- Какви мъже харесваш?
- Лоши.
- Веднъж пречуках един...
- Но повече харесвам чувствителни!
- …и после плаках!
@glamorous
Толкова съм дърт, че винаги познавам, когато динозаврите във филма не са истински.
@Bigboss
Във Враца са въвели нови мерни единици :
- полубит;
- бит;
- мегабит.
Пак са за количество, но не на информация, а на бой.
@баце
Закарах колата на сервиз. Те ми дадоха да карам друга, докато я оправят.
Чудя се дали да не закарам жената в болницата?
@Pakito
А някога замисляли ли сте се, защо в американските филми показват среден пръст, а у нас от лакътя почват да показват?
@titk0
Реалността се променя!
Преди 20 години, кой би могъл да допусне, че в тоалетната ще му трябва контакт....
@NoMoMoneyMo
Като приключи с "футбола", Валери Божинов ще стане пожарникар, за да сваля малки котета ...от дърветата.
@мяуче
- Колко струва този парфюм Антонио Бандерас?
- 150 лева.
- А, хм, а....Нямате ли нещо от Веселин Маринов?
@GoGoGone
- Докторе, падна ми една кутия на главата.
- Какво имаше в нея?
- Нищо!
- А в кутията?
@idtasev
"Приятелите от детството са единствените, с които не съм се запознал в кръчмата."
@Stupido
Егоист-неприятен екземпляр, който мисли само за себе си, вместо да мисли за мен!
@Peeva
- Ало, Дружеството за защита на животните ли е?
- Да, кажете.
- Тука един се е качил на дървото в двора и псува ротвайлера ми.
@Djaro
И аз се храня здравословно, но след това задължително ям.
@Coblin_King
- Скъпа, днес срещнахме твоя гинеколог, но той не те поздрави, защо?!
- Аааа, той по лице не ме познава...
@funkd00bie
На някои хора, живота е като футболно игрище - Само трева и линии...
@humorista
- Бомба си маце! Как се казваш?
- Мина.
@Dreamxys
Извинете, а тези обувки дишат ли?
- Да, освен това деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи...
@LadyPopular
Само на първи март можеш спокойно да кажеш:
- Дай да ти я сложа
@enotskolelo
Най-сложните въпроси:
- За учените - Кои сме ние?
- За вярващите - Къде е Бог?
- За пияниците - Де беше досега?
@panayotof
- Поне ме покани на вечеря!
- Не излизам с омъжени жени.
- Ейй, ало, аз съм съпругата ти!
- Не правя изключения.
@kutler88
- Бабо, защо ми е толкова голяма мартеница?
- Е, как защо? За да ти топли и на кръста, баба...
@IamFinci
Прибирам се от работа и в началото помислих, че са влизали крадци вкъщи и са тарашили!
А, после се сетих - сутринта си бях търсил чисти чорапи...
@TheMoccanina
В мрежата :
- Имам съмнение, че жена ми изневерява. Това може ли да се докаже ако я заведа на гинеколог ?
- И какво очакваш да види гинеколога ? Списък на входящите ?
@Grozev
- За колко време стигаш до работа?
- 3 песни.
@Sugarfree__
Имам един важен въпрос към Майкрософт. Тия карти, дето са в пасианса, някой изобщо цепи ли ги?
@svetlinco
Мъж, който си падал само по жени, вече се наричал ретро сексуален...
@XAHCA
Истинският софиянец влиза в секса с думите "Дръж се моме, шоп те гняви"
@Palavoto_Kon4e
Да кажеш на депресиран човек "просто се усмихни и бъди щастлив :) " е все едно да кажеш на бездомен човек "ами просто си купи къща, недей да спиш на улицата".
@Longanlon
Ли Пън Гуем цял живот работеше в завод за презервативи. Имаше две дъщери. Една от първия му брак, а втората от заводския...
@jengaboy
Не се запознавайте със всички сервитьори около работното ви място освен ако не ви смущава, че след всяка поръчка на салата питат с каква ракийка да я носят.
@andreytcho
Парадокс на кариерното развитие: цял живот се стремиш към кожено кресло, а сега ти се поти задникът.
@MeDKO
От баба знам: Мъжете се делят на две групи - Такива дето могат да качат сами хладилник на 5-я етаж, и такива дето могат да платят на друг да го качи!
@ЙоХоХо
Имах позната, която много приличаше на Нокиа 1100!
-На вид невзрачна, но на мнозина им беше първата!!!
@Kiko
От малък го учеха да не се занимава с престъпници....
.....и той стана полицай.
@Qnis
Майка се кара на сина си двойкаджия:
-Тъп си,като баща ти!
Бащата от кухнята:
-Значи съм тъп,така ли?
- Не става въпрос за теб...
@Hristo
01.03.2019, 16:00 часа
2653
0