Празничен 24-то майски туитър

Лятото наближава, но градусите навън ни говорят да си облечем дебелото яке и да си налеем още една чаша червено вино за разгряване. То бива, то може, но запасите ни от нацепени дърва свършиха и е крайно време майските температури да се покачат. 
Разбира се, всеки се спасява, както може, а ракийката и винцето са ни неотлъчен помощник. Все пак хубавото на днешния ден е, че е петък и няма как да не се почерпим по случай един от най-българските празници 24 май със седмичния ни туитър, специално подбран от мрежата от екипа на BulNews. Запазваме оригиналния правопис и пожелаваме безотговорен уикенд!

- aweEe xorRRraaA koii praznik praZnuvamEe dnesSs ;ddd
- Спокойно, ти не празнуваш...
@bgreality

- Може ли да вляза и да го видя?
- Разбира се, даже може и да го пипнете!
- Ама аз съм инкасаторката и за водомера питах?!
- Да де, също така трябва да духнете и да забършете, че леко се е запотил.
@Joy4eto

- Какъв ден е днес?
- Понеделник.
- Баси, край няма тая седмица.
@Neumoren 

Ученик влиза в час по логика:
- Може ли гъбата за малко?
Учителката:
- Уфф, аз още не ви знам прякорите, така че Гъбата да излезе.
@Milenka

Тя:
- Какво става при теб?
Той:
- Ако ти кажа ще седнеш ли върху него!?
@Karinka

Зад всеки един мъж, винаги има една жена, спряла се три витрини по-назад, гледайки обувки.
@lazydaizy

Кел файда, ако ти е до коляното, когато не ти е до пъпа!
@bacet0 

Депутатско съчинение по преживяно:
- Как прекарах комисията по финансов надзор.
@deputat4o

Според правителството, от една страна всичко е прекрасно, а от другата сме ние.
@politikant

Когато полицай ви попита дали сте употребявали наркотици през последните 24 часа, в никакъв случай не си поглеждайте часовника.
@_djaro

- Жена, скапан съм от работа! Какво ще правим първо? Вечеря, или секс?
- Квото кажеш, пък после ще хапнем.
@jenata

Когато нарушаваме законите - плащаме глоби, а когато не ги нарушаваме - плащаме данъци.
@niksana

Това китайския фейсбук е страшна работа!
Напишеш нещо и сутринта гледаш - 198267 коментара.
@4nepa

Тя се прибира в 3,45 ч. Той вбесен:
- Колко е часа, не съм мигнал заради теб!
- Ааааааа, да не мислиш, че аз съм спала до сега!!!!!
@Blondito

Имам за вас две бутилки - едната е хубава, другата лоша. С коя ще започнем?
@cokamouse

Препоръчайте ми книга, подходяща и вдъхновяваща за абитуриентка?
- Кодекс на труда!
@liter_man

Диета - кило ориз, и една ябълка...
Пръскате ориза по пода, и като го оберете, изяждате ябълката.
@Калин4ето

Съобщение до Веселин Маринов:
„Ако не си ти, направо загиваме!"
Завод за хавлиени кърпи - Панагюрище...
@loshomira

При всяка градушка, винаги има по един интервюиран по тв, който никога през живота си не е виждал такава градушка...
@Em4e

Ако жена ти каже:
- Прави каквото щеш!
... не прави нищо, даже не мърдай
@MiriMazDur

Виждал съм как жена си изважда сутиена през ръкава. Представих си какво може да направи с акъла ми.
@CHAOS_ARCANE
 
При вид на гола жена истинският мъж не се изчервява, а побледнява. Не остава кръв за лицето.
@smolderholder
 
Лято, море, плаж. Баба крещи към къпещо се дете:
- Айде, Гошко, айде баби! Излизай и баба иска да пика!
@NaNaNa

Като гледам колко усърдно властта подкрепя църквата, остава ни само да се молим.
@thunderstruck
 
Любовта е, като китайска пиротехника. Нито знаеш от какво се състои, нито кога ще избухне.
@slo_down
 
Като куче съм. Любимата ми команда е "легни".
@пакито
 
Не схващам идеята, за годишнините от завършването. Животът ви дава шанс да не се срещате до края на живота си, защо го пропилявате?
@bessensam

Започнаха баловете. Идва ми да надена един костюм, да се присъединя и да се нацепя насред седмицата. Но подозирам, че ще ме усетят.
@1,2,3…

Сутрешните локви по асфалта са сълзите на хората, нежелаещи да ходят на работа.
@Nelitoo
 
Хороскоп за утре, на всички зодии: През целия ден ще ви се спи, вечерта ще ви мине.
@Horoskop
 
Котката е единственият случай, когато мустаците на женската и отиват.
@grimmawormtongue
 
Надпис върху цигарена кутия: Едва ли ще доживееш до пенсия, така че пуши си!
@5ър5ров
 
Всичко в тоя живот е измама. Вчера влязох в магазин "Всичко за сватбата", а нямаше жени.
@Mladojeneca
 
Втора седмица ходя на фитнес. Мислите, че искам да се правя на нацепен батка? Не, спряха ни топлата вода.
@Tarikata

По някога мисля, че в парламента е по-добре да приемат наркотици, вместо закони. А друг път мисля, че едното не пречи на другото.
@razmisli

- Господине, не може да влезете в банката гол!
- Аз само да си платя ипотеката.
@Da40Be
 
Из полицейски протокол: Гражданинът Х, в нетрезво състояние вървял след гражданката У и нецензурно и се възхищавал.
@Serjanta 

Да се напиваш при появата на проблем, е признак на слабост. Силният мъж няма нужда от причини.
@sipi

Обичам работата си, единствено в събота и неделя.
@rabotoholik 

Събуждам се, гледам нещо не е наред!
По-лошо, "Нещо не е наред" също се е събудило и ме гледа!
@stra6ili6te

Около 1милион Българи ще почиват в Гърция.
Другите 5 милиона не са изморени...
@marzela 

Девиза на градския транспорт в СОФИЯ,
”при нас клиента винаги е прав”!
@smileyto

Детство прекарано в Перник се брои за военна служба.
@StBaev

МВР продължава втора седмица да се укрива в Костенец и никой не може да ги намери!!!
@BMWmpower

Жена с любовника си в леглото...Звъни се на вратата:
- Леле..мъжа ми...
Любовника:
- Най-после...
@salvatore

Kогато една жена те гледа с мълчание, не е точно абсолютно мълчание ,ако се заслушаш добре, ще чуеш мелодията от ,,Челюсти“.
@GalGer

Навръх 24 май, в училище са се сбили учител по карате и учител по трудово обучение. Каратето си е карате, 
но чукът си е чук...
@boko4oko

Ако обичаш некой, го пущи да си оди. Ако се връне, начи и другите го нещат.
Монтанска
Мъдрост
@Baceto

Бойко обещал море на Търговище, а Ангелкова щяла да удължи летния сезон! Все по-забавно става в нашата държава!?
@vladoku

-Госпожице, вашият билет е за Харманли, а този влак е за Бургас!
-Ти да видиш! Често ли се случва машинистът ви да обърка пътя?
@kutler88

Свекърва й прикриваше всички нейни изневери, като се надяваше, че все някога ще отиде при някой завинаги.
@palavata_sue

Знаете ли че, ако си загащите тениската в панталоните, а крачолите в чорапите - хората спират да имат големи изисквания към вас...
@karadjata

Народ, 
който с едни ЧЕХЛИ ходи 
до банята, до магазина и до морето - 
не може да бъде унищожен...!
@just_my_luck

Какво казал кърлежа?
- Аз само главичката.
@shashkооо

Иванчо пита в аптеката:
- Имате ли нещо обезболяващо?
- А какво те боли?
- Засега нищо, но тате отиде на родителска среща...
@porfavor

Много често става така, че твоят нов ПРИНЦ е нечий бивш КОЗЕЛ!
@SimonSH

Еййй мнооо мразя, когато пея и изпълнителят обърка текста...
@4i4ope6o

Тази пролет, според мен е произведена в Китай.
@gummybear

- Дъще, кога ще спреш цигарите?
- Тате, като забременея ще ги спра...
- Пуши си, дъще, пуши...
@светли

Най-добре си е да работиш в операта - отидеш на работа, покрещиш, па се прибереш.
@shelbynin

Обява:
"Спешно продавам BMW, 2010 година. Няма драскотинка, всички екстри за модела, в салона никога не е пушено, комплект летни и зимни гуми с джантите. Не ми се продава, но дъщеря ми утре взима книжка ... от 7-мия път "
@NoLeafClover

На погребение:
– Тоя па, се скъса да реве! Къв му е покойникът?
– Длъжник.
@grozZzev

- Татенце!… Може ли да те целуна?!…
- Пари няма! Майка ти вече ме целуна…
@peeva

Надпис в пожарната: 
- Нека нашата служба бъде като 50 годишна жена - винаги готова и никога търсена!
@Николов

Тъкмо да ги питам за цената, а те били "Абитуриентки"!!!
@gato_negro

Позвъняване в 4 сутринта:
- Алооо! Да Ви е избягало стадо говеда?!…
- Що, ти да не изостана?
@Bo$$

Ром в бара:
- Бате, искам един неутрален сок, две минимални води, едно без кафе, малък Джам Бам и една руса фанта!!!
@pantata

Мъжът е като Windows - aко е заспал, като му размърдаш мишката, се събужда.
@4(0)

Тази сутрин в кухнята две мухи правеха сeкс върху масата.Убих ги моментално.
В тази къща или всички ще правим секс... 
или никой!
@GoGoGone 

Новата тоалетна хартия на дупки:
"Всичко е в твоите ръце!"
@vitooo_

"Номерът който търсихте, вече е достъпен."
- Да, ама я вече не съм на мотика...
@YaNiTo

Днес обядвахме в чудесен семеен ресторант! На всяка маса имаше скандал...
@buchvarovaaa

Как се нарича мъж, който е изгубил 90% от интелигентността си?
- Разведен.
@toshibata

Специално за мъже:
“Вземете си кредит и почувствайте тръпката от месечния цикъл!”
@VassyVass