Щур агитационен петъчен туитър

Щур агитационен петъчен туитър Предизборната битка тресе цялата държава с пълна сила, като изцепките на кандидатите за власт са ежедневни и минават всички граници. Доказателство за това е провокативната секси кампания на един от кандидатите за кмет на столицата ни. Гeoрги Гeoргиeв – Гoти удари в земята всички досегашни ексцентични мераклии за благите постове като се пусна както майка го е родила, само с една тиква пред мъжкото си достойнство. Остава ни само да се чудим до къде ще стигнат в изявите си останалите кандидати и дали друг ще надмине тиквата на Готи. И докато чакаме изборния ден да реши кои ще са управниците в следващите 4 години, ето ви ежеседмичната доза лафчета от социалните мрежи, подбрани специално от екипа на BulNews.

Гледам снимките на кандидатите за кметове и общински съветници и не мога да разбера тия за избори ли се готвят, или за Хелоуин?

Слушам какво обещават кандидат-кметовете и не мога да избера в кой град да живея...

-Имате един мъртъв зъб. ДА му направим ли коронка?
-Не, предпочитам да го погребете ез церемонии.

Основно правило във фейсбук: никога недей да спориш с някой, който пише по-бързо от теб.

Вечно млади няма. Но има вечно прости.

ДА СИ ДЪРЖИШ ПАРИТЕ В БАНКАТА...Е ВСЕ ЕДНО ДА СИ ПАЗИШ ”ОНАЗИ РАБОТА” ЗА СТАРИНИ...

Докторе помогнете! Чукам жена ми с часове, до пълна изнемога, а не мога да свърша.
- Ще ви помогна, но защо сте толкова изплашен и само се озъртате?
- Жена ми каза: Отидеш ли на лекар, ще те убия!

Пазете гората! Един ден ще я хващаме…

Реклама:
Новите релефни презервативи почистват зъбния камък и свалят налепите от езика.

Реших да правя секс, само когато поливам цветята...
... изсъхна ми кактуса.

Група туристи в Балкана са изгубили дамаджана с 15 литра ракия. Цяла седмица им се наложило да карат само на храна и вода.

Час по математика:
- Иванчо, нарисувай на дъската ромб, и докажи, че това е ромб!
- Честна дума, кълна се в майка си и баща си че е ромб!

От неспазване техниката на безопасност, човек може не само да умре, но и да се роди.

В аптека:
- Дайте ми,ако обичате, валериан и презервативи!
- И кого така спокойно искате да изчукате?

-Мамо, мамо а пък днес в училище рисувахме нашите майки!
-Че нали и вчера пак същото рисувахте?
-Ами да. Учителят като влезе и вика: „Рисувайте , ваш‘та майка“…

Мъж отива при проститутка за св*рка. Гледа тя няма зъби и пита:
-Къде ти са зъбите,ма?
Тя:
-Ти ся св*рка ли искаш или резба?

Евреин и арменец се съдили. Съдията се отървал с 2 години условно…

Доктор към пациент :
- Нали ви казах една седмица да не пиете!
Пациентът :
- Вие не казахте какво!

Съпругът „Защо купуваш растения и после ги оставяш, да умрат?“
Съпругата „За да ти напомнят ,на какво съм способна.“

Ако си простира гащите с три щипки, бягай ...не можеш да я изхраниш...!

Анкета към столичани: "Пречат ли ви дошлите от провинцията?"
"Не." - 2 %
"Да." - 3%
"На кого пречим, бе?" - 95%

От сега да се похваля-Нова година ще карам при психиатъра...разбрах,че там щяло да е ЛУД купон!

- Тате аз от къде съм дошъл?
- Проблемът,не е ти откъде си дошъл, а аз какво търсех там.

След като в часовете по физическо ще връщат хората и ръчениците, да очакваме ли по химия да вкарат варене на ракия?

За рождения си ден най-малката ни дъщеря пожела парти в стил "Пепеляшка".
Така и направихме - заведохме близначките на ресторант, а нея я оставихме да чисти вкъщи...

- Баси ужаса! - каза Стивън Кинг и превключи от канала с български новини…

Понякога си мисля, че съм кабинет по биология - куп вътрешности в спирт!

CV от времето на баба ми:
- Чий си, бе?

Красива програмистка забременяла. Отива при гинеколог и пита:
- Докторе, не можем ли да направим "undo?"
А той веднага отговаря:
- Не, за съжаление вече сте записали промяната на диска.

- Докторе, болят ме краката...
- Господине, движение Ви трябва, правете дълги разходки! Какво работите?
- Пощальон съм!

Стивън Кинг пише още по- страшен роман от "То"!
Казва се "Тя"

Катаджия пита лекаря:
-Докторе, не може ли без клизма?
-Ааа, значи според Вас без пожарогасител не може, а без клизма - може?!

ДНЕС с къси гащи са...само ХОРАТА с татуировки по краката...

Искрен мъжки статус:
- Харесвам големи гърди, а не дълги!

Снощи, на купона, нек'ва мръсна гад донесе семки.
Така и не започнахме да пием.

НИКОГА! ЗАПОМНЕТЕ!
Никога не клякайте да серете с ролери...

Подозирам, че жена ми е алкохоличка. Колкото повече алкохол имам в кръвта, с толкова по - голямо удоволствие ми я пие.

Забелязал съм, че погрешно набраният номер никога не е зает.

Изневяра може да има само при брак. Иначе се нарича кастинг.

Мразя, когато просяк тресе чашка със стотинки под носа ми. Болно ми е, че има повече пари от мен.

Проблем, който може да се реши с пари, не е проблем. Проблем е да намериш пари за решението му.

Една тийнейджърка толкова дълго не ходила на училище, че я извикали пред ООН.

Борбата с корупцията е по-изгодна от самата корупция.

Първата половина от живота си чакаш втората, втората половина си спомняш първата.

Ако не пиеш, може да станеш богат, ако пиеш, може да станеш щастлив.

Когато си лекувам нервите, ме боли черният дроб.

Роди се в Англия, израсна в Бразилия, умря в България, що е то? Футболът.

Инспектори по качеството на горивата, са открили нарушения във всяка пета бензиностанция, при проверката на всяка пета бензиностанция.

Странно нещо е алкохолът. Езикът се развръзва и заплита едновременно.

Не разбирам как може да се прави секс в киното. Хората се хранят тук!

Есен, захладня. Настроението едно - никакво. Не зная витамини ли ми липсват, пари ли...

Аз съм безчувствено, самовлюбено, цинично и егоистично животно. Е, имам и някои недостатъци.

Ако човек внезапно прекрати спор в мрежата, това не значи, че сте прав. Може просто да е разбрал, че сте тъп.

Тайната на успешния брак: търпение и алкохол. Най - вече алкохол. И търпение, когато алкохолът свърши.

Наречете ме старомоден, но предпочитам жени с вежди от косми.

Порно филмите създават у младите нездраво и нереално чувство за това, колко бързо пристига водопроводчикът при нужда.

Някои готварски рецепти трябва да започват с думите: Вземете си два почивни дни и половината заплата!

Искаш да минеш евтино с гаджето, в ресторанта? Подай менюто с думите: "Е, дебеланке, избирай".

Фразата "Всички мъже са еднакви", сигурно я е измислила някоя китайка.

Правих ремонт вкъщи, оказа се, че всички стени са носещи. Носещи страдание, болка и финансови загуби.

Според статистиката, мъжете изневеряват три пъти по - често, от жените. За какво говори това? Че статистиката е изготвена от жена.

При социализма всички очаквахме светлото бъдеще, но то надмина всякакви очаквания.

Закон на семейния живот № 483: Ако си в добро настроение, внимавай да не разбере жена ти!

Биолози са доказали, че хлебарките могат да живеят и без глава. Но в глава им е много по - уютно.
04.10.2019, 16:32 часа
2626 0
Остави коментар
Внимание! Сайтът не носи отговорност за съдържанието на коментарите.
capctha