Антидепресивен шоколадов петъчен туитър

Учени смятат, че януари е най-депресиращият месец от годината. Честно казано и ние мислим така. Дали е заради студа или защото до заплата остават 3 лева и 18 стотинки … не знаем. Факт е обаче, че ако не бяха нашите приятели виното (и всякакви подобни ферментирали и спиртни напитки) и шоколадът – нямаше да успеем да оцелеем. С тяхната подкрепа успяхме да избутаме и тази седмица, но преди да сме яхнали метлите си към вкъщи, ви оставяме да се насладите на поредната доза подбрани шеги специално за вас от екипа на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене! 

Обичаш го, желаеш го, не можеш да живееш без него. Кара те да плачеш, да се усмихваш и те подлудява. Не си мислете друго. ВИНОТО е. 

От Коледа до сега съм свалила 5 килограма... суджук от тавана. 

Тате, тате, защо на Peugeot лъвчето е изправено? 
-Оглежда се за сервиз, сине…

Мислех да пиша на една, ама гледам сама си харесва снимките и си казах, „Заеби…тя сама ще си пише…“

-Скъпи отслабнала съм с 3 кг., личи ли си?
-То при теб, това е все едно на танк да му падне регистрацията…

Много мразя, когато някоя ми каже: „Вземи се в ръце“. Като си толкова отворена – ВЗЕМИ МЕ ТИ, МА!

Мили Дядо Коледа, като ти писах, че искам световна слава, нямах предвид да ме издирват чрез "Интерпол"!

Откакто Миро изпя "Август е септември"- сезоните не са на себе си...

- Как да свалите жена с един въпрос?
- ИЗВИНЕТЕ, ИМАТЕ ЛИ ДА МИ РАЗВАЛИТЕ ЕДИН МИЛИОН...?

Кратери, негоден за дишане въздух, лоши условия за живот... Разликата между Марс и Перник е, че на Марс има вода. 

-Скъпи да знаеш колко живеят змиите?
-Що, лошо ли ти е ма?

- Новото ми гаджи казА, чи искало платуническа любов. Ти знайш ли кой туй, ма?
- Цъ.. Винирическа знам, ма туй! Виж к'во ма, я земи са подмий и отзаде за по-сигурно...

Меган Маркл е единственната жена в света, която се ожени за принц и го превърна в жаба !

От коя страна на чинията трябва е смартфонът, съгласно добрите маниери?!

-Влизай, влизай, цялата си мокра от този дъжд. Съблечи всичко, ще ти донеса нещо сухо.
-Благодаря !
-Ето, вземи, това е "Шардоне" от 2010г.

Жена разказва на колежките си:
- Днес навършвам 30. Мъжът ми, тая гад, ме чука цяла нощ, повтаряйки постоянно: "Докато си още млада"

Гледа ми се филм с Брад Пит, но не знам дали ще иска да дойде с мен на кино!

- Какъв е този коктейл?! - запита клиентът, гнусливо сбърчил нос. 
 - Кокосов hуй, ведро отвърна младежът зад бара. 
 - Ами той кокоса въобще не се усеща, бе момче...

Прегърнах я..и изтрих сълзите и ! По невнимание и веждите!

Мъжът разбира, че жената се е подстригала само в два случая: тя се е прибрала нула номер или той я е чакал във фризьорския салон!

В кожно - венерическият кабинет :
- И къде го хванахте този букет?
- Ми на сватбата на една приятелка!

Мъж се оплаква:
- Докторе, разбрах че жена ми ми изневерява!
- Аз какво да направя?
- Не бе, гледам че още нямам рога, та викам да не е липса на калций?

След дълги и безуспешни опити да нарисува план за евакуация, инженерът запали сградата, за да види накъде бягат хората...

Опитният часовникар, бай Спиридон от Тутракан, нави комшийката, точно за две минути...

- Целуни ме!
- Как ще те целуна, бе?! А съм омъжена жена! Дори това, че правим се*с не е много редно...

Двойка от Лом правят секс на замръзналия Дунав...
След час - той запъхтен:
"Веро ма, забий тия нокте у ледо, че подминаааме Русе!"

Ако любимата ти е изневерила, това изобщо не е повод в къщи да се караш с жена си!

Грипът обикаля наоколо с романтично предложение:
- Искаш ли да прекараме две седмици в леглото? Само ти и аз!

Защо жените не пръцкат?
Когато устата ти е постоянно отворена, не може да се създаде налягане.

Как минава животът ми? Половин година събирам пари за море, половин година събирам пари за дърва…

-Скъпа, довечера ще имаме гости. Сготви нещо !
-Добре, а как да сготвя, да дойдат пак, или повече да не идват ?

От три месеца съм се записала на фитнес и не отслабвам нито килограм. Утре мисля да отида на място и лично да ги попитам все пак какво става ?!?

Ще те свърша ...като министър пернишки язовир.

-Бабо, какво е общественно мнение ?
-Ами, това е мнението на тези, които никой не ги пита!

Десети ден след празниците. Сутринта забелязах малки очички над торбичките.

Понякога децата издават ужасяващи звуци! Например - искат пари...

На 35-а стр. на упътването на "Бмв" има разписание на автобусите.

От двете злини винаги избирам тази, която е по-млада, по-симпатична и ...с по-големи цици...

Тираджия търси адрес в Турция:
-Комшоу, дис адрес нерде вааа...?!

Хората, които никога не слагат имена на файловете си, след смъртта си попадат в ада в "Нов казан 1"

Семейно положение "Сложно е" във фейсбук означава, че човекът си търси ново гадже, но още си ляга при старото...