Пролетен петъчен туитър под карантина

Пролет настана, а ние вече седми ден сме барикадирани по домовете си и не можем да ѝ се насладим. 
Преди да сте полудели напълно в изолацията на собственото си жилище и да направите нещо немислимо, като например да започнете основно да чистите, ние ви казваме „Стоп“!
Докато сме „арестувани“ в домовете си, не ни остава друго освен да намерим утеха в хумора. За това сипете си 50 – 100 грама от българския лек срещу коронавируса, разположете се удобно и се насладете на дозата шеги, подбрана от екипа на BulNews, с която да се разведрите и да не откачите в домашния карцер.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Един ден, ще разказвам на внуците си, как в продължение на дни, съм лежал, ял и спал за да спася човечеството...

Ако нямаше червен картон за Марио Метушев положението нямаше да е такова.

Като разместиш буквите на КОВИД 19 получаваш 19 ВОДКИ

Готово! Извадих пролетните дрехи – пъстри пуловери и палта в свежи цветове.

Било слънчево?! Пролетно! Но според зърната ми е още студено!

На Дунав мост 2 е заловена пратка тоалетна хартия скрита в кокаин.

Никога не съм вярвал, че някакъв вирус ще стане по-популярен от "Шушана".

Седми ден под карантина почнах да заглеждам жената и да й налитам.

Разбираш че е пролет, когато покрай пътя цъфнат прост*тутките!

Пролетта дойде! Желая на всички да намерят пари по джобовете на пролетните дрехи! 

"Излизам снощи да изхвърля боклука и целият блок започна да ми ръкопляска. Вярно, че рядко го правя, ама чак пък такова ...

Като ходех на училище нашите все ми казваха: "Спри се! Нито ще избягат кръчмите, нито дискотеките."
- Ама ей на... Избягаха!

Пролетта дойде а една от вас не се е похвалила да и е цъфнала сливата?

Това застудяване ми прецаква пролетната умора!

Разбрах, че пролетта е дошла, щом комшията запали BMW-то си от първия път...

Здравей подранила пролет... с 20 кг.

На четвъртия ден от карантината, майка на 3 деца изобрети ваксина срещу коронавируса.

Мамо, мамооо, аз как съм се появил?
-Тихо сега, Вируславе!

Лоша работа - закашлях се пред компютъра и антивирусната се стартира…

Уважаеми клиенти, уведомяваме ви, че различният вкус на дюнерите не е поради нова рецепта, а защото персоналът вече си мие ръцете. 

Тези, които пишат: „незнам“, „впредвид“, „каде“ и „бисквиди“, изкупиха тоалетната хартия.

Чудя се, как може в един пакет ориз да има 25687 зърна, а в друг 25468…

-Жена, някой да ме е търсил по телефона, докато бях в банята?
-Не, само бай Ставри ти писа по вайбъра, че му закъснява…

Отидох да си взема семки и видях, че продавачът е с ръкавици и го похвалих. Той ми каза, че трябва да се пазим един друг и духна в торбичката, за да я отвори, и ми сипа.

Ден шести от карантината.
-Номинирана съм за изгонване от къщата!

Прибирам се у дома и УЖАС! Жената маже дръжките на вратите със смокиновата ми ракия. Втори смъртен случай от коронавирус у Врачанско.

Призовавам всички полицаи, залагащи триногата...
Останете си вкъщи!

Положението е като в детската градина – папкаш, спинкаш, акаш и слушкаш ген. Мутафчийски!

"Ромка на средна възраст се оплаква, че има проблем с (цитирам): “оня, дето ходи по водата”. Оказа се инкасаторът."

Шефът на националния оперативен щаб забрани от тази нощ повече от двама да бъдат в един креват!

Дайте да си изясним кои препарати стават за пиене и кои алкохоли за бърсане, преди да е излязла ситуацията от контрол.

Във връзка с епидемията от коронавирус, София ще затвори границата си с България!

Като се замисля, с таз карантина, колко извънбрачни връзки отидоха в канала..

Айде, момчета, без драма. С толкова чуми сте спали, че един COVID-19 ли ще ви уплаши!?

Ефектът на пеперудата.. 2019- някакъв китаец изяжда полужив прилеп в Ухан, заради което 4 месеца по-късно в България ни свършва тоалетната хартия.

Съобщават само за мъже и жени загинали от коронавирус. А другите 7-8 пола не боледуват ли? Какво се случва?

Ако викат на монитора "компютър", не ги пускай да излизат навън.

След десетина години на интервю за работа:
- Къде сте завършили?
- Средното по БНТ2, а висшето по БНТ4.

Разговор между индианец и индианка в племето:
-Защо сте така натъжена Дълбока Пещера?
- Ох, Къса Стрела .... не знам как да ти обясня?

В тези тежки дни на изолация, предлагам една игра за развлечение:
От 200 извадете броя на ролата тоалетна хартия в дома си и ще получите IQ-o си.

В Скопие му викали “македонскиот вирус”, щото бил тръгнал от Прилеп...

Така! До сега ви разглеждах профилите на всички! Трима сте с едно и също гадже, да знаете!

В скоро време ще трябва да ловуваме за да се изхранваме, а аз дори не знам къде живее лазанята!

Приятели, мисля че имам куро_навирус. Симптомите се проявяват основно сутрин.

Еййй... Въртяха, сукаха и намериха начин да отложат концерта на Веско Маринов ...

Забелязвам предимно статуси, вместо селфита. Личи си, че салоните за красота не работят.

В днешно време е по безопасно да си гризеш ноктите на краката, отколкото на ръцете!

Карантина - това е когато всяка вечер се налага да уговаряш една и съща жена.

Бабооо, прибирай се вече! 
- Аре още малко де...

Някои дами с маски изглеждат по естествени и красиви!

Абе, за трети път тая седмица, отивам да пазаря храна за две седмици!

Засега сме в "Биг Брадър, след 2 седмици се местим в"Сървайвър"! Който оцелее ще е победител в" България търси талант"!

Да си сложиш маска, докато си сам в колата е като да си сложиш презерватив, докато лъскаш бастуна.

Видяхте ли какво се случи, като за първи път Веселин Маринов не направи коледен концерт през декември?

Съобщение от ГОСПОД: Предвид създалата се ситуация за Великден няма да слизам, вие ще качвате! 

ХОРА, НЕ СЕ ПАНИКЬОСВАЙТЕ! НЕ СИ ТРОВЕТЕ ПОСЛЕДНИТЕ ДНИ ОТ ЖИВОТА!

Въпрос от журналистка към ген. Мутафчийски:
- Можем ли да правим секс?
- Можете, ама един по един!