Петъчен туитър с наднормено тегло

Петъчен туитър с наднормено тегло С последни сили очакваме края на работната седмица, за да се приберем вкъщи и отново да претършуваме хладилниците. Кантарът обаче не е съгласен с желанието ни, защото при всяко претегляне изнемогва повече и повече… Ако сте изолирани вкъщи и основното ви занимание е да правите кратки разходки до хладилника и да се грижите изкушенията в него да изчезват максимално бързо, не се тревожете – уверяваме ви, че не сте единствените! 
А ето и нашето решение – насладете се на специално подбраните за Вас шеги от екипа на агенция BulNews и му отпуснете края.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене! 

Честно да си кажа, не знам от какво повече ме е страх - да си премеря температурата или да се претегля...

Току-що убих паяк и му намотах паяжината около врата - да изглежда като самоубийство!

Сутрешният брифинг на Щаба на Великден:
30 заразени, 2-ма умрели и 1 възкръснал.

На вратата на месарницата има бележка "Влизайте по двама!"
Половин час чаках да дойде някой, за да вляза.

И да знаете, че в парка не глобяват, ако носите метла с дълга дръжка и светлоотразителна жилетка.

Бай Пешо се събудил сутринта и като видял колко е изпил предната вечер, сам се потупал по рамото.

Жена хванала букета на една сватба,и сега всички мъже е ЗАОБИКАЛЯТ отдалече...

Жените никога не се влюбват в идеал. Те идеализират идиота в който се влюбват!

Тази сутрин наблюдавах през балкона, как млада двойка 20 минути разхождаше торбата с боклука!

В леглото:
-Хайде без презерватив!
-Да бе, после ще искаш и маските да свалим!

Народна мъдрост от холандската кухня:
 - "Щипка марихуана в супата превръща обикновения клиент в редовен".

След двуседмична карантина с жена си, Стивън Кинг започна да пише новия си роман- "ТЯ"

Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия.

За Великден си поръчах кокошка по Еконт и яйце по Спиди. Сега чакам да видя кое ще е първо - кокошката или яйцето.

Еднъж дедо вика: Ако обичаш нещо, пусни го на свобода...После се засме и добави: Ебавам се, дръж прасето жено шашава,че ще избега...

Тоя вирус наистина е по целия свят.
Сега превъртях всички порно канали и забелязах, че всички дишат тежко...

Ден XXX.
Правя кола маска на мъжа ми. Сега се чудя дали да го събудя или да го изненадам?

Като свърши изолацията, маската се връзва на някоя пейка в парка за здраве и берекет!

6000лв лифтинг.4000лв скули. 3000лв нос. 700лв устни.
И сега к'во? Върху всичко това-маска за 1 лев!

- Скъпи, трябва да намалим малко миенето на ръцете!
- Защо?
- Дойде сметката за водата. Все едно имаме делфинариум...

Коронавирусна романтика: ''Искам да се заразя от теб!''

КРИВОГЛЕДА учителка, по време на матурата, държеше цялата стая в напрежение!

Сезонът на маските и социалното дистанциране подозрително съвпада със сезона на пресния лук и чесън.

Каква е разликата между собствения мъж и грипа?
- Грипът може и да те повтори...

Ако се задъхваш по време на секс, симптом за Cоvid-19 ли е?!

- Госпожо Петрова, виждам, че ядете месо а казахте,че сте вегетарианка !
- Днес имам разтоварващ ден.

Нас тука не могат ни уплаши с нек'ви смешни вируси! Ние вирусите си ги избираме за "Мис България"!

По-добре да се разболея още сега, докато има места в болницата, си каза Моше и облиза бутоните на асансьора.

Любов и карантина:
-Скъпа, искаш ли да правим любов?
-Искам, но не ти е меттър и половина!

Сега смело можете да казвате, че не сте отишли на почивка в чужбина заради коронавируса. А не защото нямате пари!

В момента да шофираш пийнал е много по-евтино, отколкото да се разхождаш трезвен.

Таксиджиите искат по 1000 лв. от държавата. Държавата обеща да им ги даде, ако кажат как да се оправи държавата...

Депутатите няма да получават заплати по време на извънредното положение!
Мамка ти и вирус, дойде ти края!

Забраната да се ходи в горите вероятно се налага от опасения на властта, че ще се сформират партизански отряди!

Животът е като детска дрешка.
Хем къс, хЕм целият Омазан …

- Причина за смъртта?
- Covid 19!
- А огнестрелните рани?!
- Те са придружаващо заболяване!

- Госпожо, глобяваме Ви 200 лева за обида на полицай.
- Ето Ви 1000 и ме оставете да довърша…

Разбираш, че положението наистина е извънредно, когато видиш, че Мис Тигрова дава онлайн уроци по английски.

- Скъпи, пусни телевизора да чуем брифинга...
- Пуснах го. От шестия етаж. Заедно с генерала!

Той беше толкова мързелив, че се ожени за бременна жена...

Българинът не вярва, че съществува Covid-19, но вярва, че 5G ще му убие кокошките.

Свири млад пианист.Всички са възхитени.На първия ред седи стар джебчия и си мисли: такъв талант,какви бързи пръсти,а се занимава с глупости....

УВАЖАЕМИ РОДИТЕЛИ!
Молим, до края на седмицата да преведете пари за ремонт на онлайн класната стая!

В средновековието, победата над чумата се е празнувала с оргия.
Някой знае ли, дали се планира нещо у нас?

Връщам се днес от работа, влизам си в къщи и какво да видя - моята прави  стриптийз на комшията...Ама едни сланини, едни паласки, увиснали  меса...Толкова неудобно ми стана пред човека…

Най-много се иска първото дете, втората жена и третата ракия!

Ден 22 от карантината. Времето е слънчево, жена ми обича да се занимава в градината. Изкопала е дупка 2 на 1, обаче не казва какво ще засади.

Много мъже смятат, че една жена не може да им съсипе живота. Драги мъже, ако не ви е сила смятането използвайте калкулатор.

- Иване, детето се е наакало. Смени го!
- Ми, то е на 2 два месеца, дай му още един шанс.
10.04.2020, 15:37 часа
3528 0
Остави коментар
Внимание! Сайтът не носи отговорност за съдържанието на коментарите.
capctha