Облекчен петъчен туитър

Ура… отвориха кръчмите! Вече всички можем да поемем глътка въздух или глътка алкохолно питие, сервирано в любимото ни заведение. Ако някой не е разбрал махнаха КПП-тата и вече няма да ни спират симпатични униформени господа, пред които да си изливаме душата - „накъде сме тръгнали, какво ще правим там, кога ще се връщаме…“.
След отмяната на задължителното носене на маски повечето жени ще ударят солидна финансова инжекция на козметиците, които бяха преустановили дейността си и единственото спасение за суетните дами бяха предпазните маски.
А преди да се отдадете на заслужената почивка се насладете на дозата хумор, подбрана от екипа на BulNews специално за Вас!
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Не е зле през карантинния период да сте особено милички с жените си, защото дори и с отрова за мишки да ви затрие, в смъртния акт пак ще пише "Причина за смъртта - COVID-19!"

Мале, като слушам, кво говорят 14 годишните... На тези години аз бях лизала само перки от миксер!

Жените са като пощенски марки. Ако ги оближеш хубаво, после няма отлепване!

Облякох си блузка на цветчета. Погледнах се в огледалото:
цветна градина...декар,декар и половина.
Не жена,а имот!

Телефон с парола, без звук, обърнат на обратно. На куфар е…

Той не знаеше, че аналните топчета се вадят бавно, затова я запали като моторна резачка.

Симптомите на Covid 19 са същите, както когато жена ви ви вземе телефона:
1. Затруднено дишане;
2. Умора;
3. Втрисане;
4. Отпадналост;
5. Болки в стомаха;
6. Болки в главата;
7. Разтройство.
А, когато попита, на кого е този номер, тогава започва и сухата кашлица!

- Никога няма да забравя как срещнах жена ми в дискотеката!
- Що, беше романтично ли?
- Не бе, мислех, че си е вкъщи при децата.

Най-новата клетва: Жени Калканджиева комшийка да ти стане!

Японец споделя впечатленията си от България: - Уж изостанала държава, а хората - много умни! Влезеш в тоалетна - по стените решавали уравнения: навсякъде X, Y и някаква тяхна величина.

Една баба пред банкомата в Пампорово ме помоли да ѝ проверя баланса и познайте кво стана? Веднага я бутнах силно.... и се оказа, че левият и крак е водещ за сноуборда...

В София, метрото ще се отваря на два етапа. Първо ще отворят входа, а след 14 дни, изхода!

Приятелите ми викат, че съм скръндза, та реших да ги черпя бира... Оказа се, че искали по една на човек..

Пика мина, сега сме без коз!

Нямаше да ми върне пет лева и ми даде една череша.

Вчера написах на мръсната кола на съседката:
-- Измий ме...
Днес гледам надпис на моята:
-- Мини довечера, даже ще те изтъркам...

"Колкото по-голям прът имаш, толкова повече сливи ще обрулиш "
Бай Станчо - председател на ТКЗС Троян

Интервю с Кубрат Пулев:
- Господин Пулев, как се подготвяте в домашни условия?
- Ами тегля кредит, не го връщам и чакам колекторите!

Уча жена ми да шофира. Казах ѝ, че е време да включим втора. Спря. Слезе. Вече месец не ми говори. Пита коя е втората и от кога се виждаме.

Гей двойка...Единия с разтройство...
Другия го пита:
-- Миличко,още ли си в цикъл?

Звъни телефонът.
- Алооо... ааа,.... такова... Ленчето - може ли?
- Тя не е вкъщи.
- Знам, тя е при мен. Просто питам: може ли?

Седя и се чудя....Ако кръстосаме тулуп и мисирка, какъв депутат ще излезе?

Той влезе в аптеката и поиска презервативи XXXXXL! Аптекарката се омъжи за него!
Обаче се оказа,че той само ЗАЕКВАЛ...

Сега всички пеят песента
"КПП-то се строява за последен път"...

Нация, която отваря кръчмите преди детските градини и училищата, не може да бъде унищожена!

Това лято по плажовете ще е пълно с “Антитела”!

Журналистка пита овчар:
-Тук в балкана как се справяте със с*кса бе чичо?
-Ами кмета чат-пат ни праща по некоя журналистка...

Преди сън казвайте "Лека нощ" на телефона си...
На Вас нищо не ви пречи, но на ДАНС ще им е доста приятно.

Ако ви е скучно, хванете съпругата си за гърдите и ей тъй между другото кажете:
- На балдъзата са по-големи...

Копчето и закопчалката на дънките ми започнаха да спазват социална дистанция.

-- Брат, от млечните продукти кои най-много обичаш ?
-- Циците...

Четох, че тези дни ББ се сравнявал с Васил Левски...
Понапънах се да намеря общото...
Мчи, само обесването ми дойде на акъл

Враца у болницата:
-Трудно ми е да ви поставя диагноза, вероятно причината е в алкохола!-Епа тогива да дода коги се трезвен бе докторе!

-Как е на турски „мъж след карантина“?
- Фалит Ефенди!

- Тя ме харесва.
- Как разбра?
- Усмихва ми се.
- Аз, като те видях за първи път се смях цяла седмица.

-Скъпа, искам да сме заедно доживотно.
-До кое животно?

Търся да наема стадион, за да отворя заведение, според новите изисквания на управляващите...

Бе, вие имате ли киселини от белината?!

Бойко е с чуден загар. Или е от някой от отворените паркове или е отскочил за малко до Испания.

Не искам да се хваля, но имам страхотна извънземна сила. Превръщам банкнотите в касови бележки.

Струва ми се, че отмениха задължителното носене на маска, щото Б.Б. така и не се научи да я слага.

-Свалям ти сутиена… Свалям ти бикините… баааавно…
-Идиот! Прибирай прането по-бързо, че заваля!

Жена се мушка под завивката и нежно прошепва в ухото на мъжа си:
-Без бикини съм…
-Така е, като не переш… права е мама!

Заведение това лято, по телефона:
- Може ли да резервираме маса за 5 човека за довечера?
- Само до 4 може. Кажете на най-досадния, че няма да ходите никъде.