Петъчен туитър в извънредна епидемична обстановка

Петъчен туитър в извънредна епидемична обстановка Свърши се с положението, но дойде обстановката… Важното е да сме актуални и да има нещо извънредно, за което да се говори. Единствената разлика между двете положения е, че управляващите ще получават заплатите си.
Има хубава новина и за нас, която чакахме с нетърпение, а именно отварянето на моловете. Сега е време да скъсате веригите, които ви задържаха като арестанти по домовете и да тръгнете на луд шопинг по големите търговски обекти. Надяваме се, че това няма да доведе до очакването на ген. Мутафчийски - „Да измрат много хора! Яко да измрат!“.
Но сега оставете тези негативни мисли и се насладете на дозата хумор, подбрана от екипа на BulNews специално за Вас!
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Английският премиер се разболя от коронавирус. Руският премиер също се разболя от коронавирус...А нашият какво чака..вирусът да си отиде ли..??

Гледам, един ми лайкнал виц отпреди 2 месеца. Изглежда, чак сега го е разбрал.

Искате ли да спестите пари за Коледа? Сега е времето, да разкажете на децата, че дядо Коледа е умрял от коронавирус!

Бай Ганьо го махнаха от учебната програма. Децата няма нужда да го четат, щото всеки ден го гледат на живо по новините…

В Китай, се сбили две семейства... 125 са ранените.

Ако носите с вас по една бира във всяка ръка, няма да рискувате да се пипате по лицето. Следвайте ме за повече съвети срещу COVID-19.

Ееее ...Пешо де не отзад !!!
Че къде бе Мишо?

Жена ми е ненаситна в леглото - постоянно яде в кревата.

Днес смятам да прехвърля на Борисов кредита за апартамента и лизинга на колата!

Минута мълчание за родените след 13-ти май , дето си мислеха, че ще си празнуват рождените дни!

Е*аси "Карантината , че тя ще бие по продължителност първия ми брак...

Финансов баланс: Когато един мъж загуби източника си на приходи, скоро след това губи и източника си на разходи ....

Любов е, когато кажеш на жена си, че е паркирала отлично... и мълчаливо сриташ парчетата от стопове под колата...

- Докторе, какво ми има, че съм толкоз хубава ?!?
-Халюцинираш!

- Значи, Муцка, аз никога не съм изневерявала на мъжа си!
-Марче, айде спри да се оплакваш ...!

Полицаят: Седни на стола, за да те разпитаме.
Адвокатът ми: Отричай всичко!
Аз: Това не е стол.

-Мило, да се събличам или само да изплюя дъвката?!
-Колата ли удари, мааа?

От НАП съобщиха, че всеки, който яде череши, ще му правят проверка на доходите...

Алкохола и слънчевата светлина убивали Covid-19
Ако ме видите пияна и гола, да знаете, че това е медицинска процедура.

Забелязах, че тази година никой не се оплаква от "пролетна умора!" Защо ли?

Снощи, след секса тя ми каза:
- Ех, страшен си, Иване...
- Ама аз не съм Иван!
- Как, днес не е ли четвъртък?

Бе, какъв туристически сезон, бре хора! Кой нормален психически човек след два месецa семейна каторга ще планира и семейна почивка?

- Отслабнала съм с 2 кг. Личи ли си?
- Ти ще забележиш ли, ако откъсна 2 страници от “Под Игото“?

Из Малки обяви:
- Безработен тенисист тупа килими качествено!

Набарах вкъщи крадец. Викам му:
- ОСТАВИ ПАРИТЕ, МАЙКА ТИ КРАДЛИВА!
А той:
- Ще изградим пътища, фабрики, ще създадем хиляди нови работни места...

Жена ми си търси телефона под дивана, докато си свети с него. Ще продължа да я наблюдавам...

И хиляди жени да има около себе си, сериозният мъж обича едни 5-6 и това си е!

Тя не беше DJ, но пускаше на всеки ...

Да даде Господ здраве, да излезем малко болничен за морето.

- Обичам сините ти очи!
- Ама те са кафяви!
- Прай се още малко на интересна и ще станат сини!

Когато купувам ром, винаги взимам и кило брашно, да си мислят хората, че ще правя торта.
Някой да иска 37 кг. брашно?

2025 г.
- Мамо, кой е моят татко?
- Не знам миличко, тогава всички бяхме с маски.

Учителката по Биология:
- Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!

Гей в аптеката:
-Една Виагра моля
-Ще вдигаме самолета, а ?
-Не, ще се возим.

-- Охоо-о-о -- казал гинекологът!
-- Охоо-о-о-о-о -- отговорило ехото...

Концесионер на плаж в Гърция кълне друг:
- Дано ти дойдат три автобуса българи с хладилни чанти! Дано!

Казват, че ако прескочиш вечерята, се отслабвало. От един месец слагам вечерята на пода и я прескачам...никакъв резултат!!

Днес е много странен ден. Първо намерих шапка с пари, а после ме гони някакъв озверял мъж с китара !

Тъй кат' ми кажат: "Чукай на дърво", на легло ми е по-удобно, ма ша пробвам!

Приятелка на булката хвана такъв букет на сватбата, че ...венеролозите ахнаха!

- Що ревеш ма
- гледам филм
- че тва е порно
- ми тоя не я обича истински.

Мара в магазина:
-Дайте ми 3 кг наденица от най-тънката, че съм решила да отслабвам.

Току що попаднах на ФБ група „Как да се справяме с откачени жени“.
Гледам - мъжа ми админ.

Най-често чуваната реплика по време на секс в България: - Еее,не там де!

Ако смятате, че трудът облагородява човека, отидете до близкия строеж и вижте колко благородници има там!

Да си припомним една истина:
Хората, закъсняващи за среща, винаги са много по-весели от хората, които ги чакат.

Как да намалите посещенията до хладилника?! Захвърлете пижамите и си сложете банския.

Добре е, че страната се управлява от здрава и силна ръка! Лошото е, че непрекъснато я чувстваме в джоба си!

Като ми кажат "Чукай на дърво", се сещам за един бивш!

Животът на женения мъж се дели на две части:
Преди да си забрави телефона вкъщи…и след това.

-- Скъпа, ухаеш прекрасно! Нов парфюм?
-- Идиот! Полях се с тъпата ти ракия, докато чистих!

Пеевски бил най-големият дарител. Вярно е .. колкото и да ядат по време на карантината, другите дарители няма как да станат по-големи от него!
15.05.2020, 15:38 часа
1854 0
Остави коментар
Внимание! Сайтът не носи отговорност за съдържанието на коментарите.
capctha