Петъчен туитър, ударен от градушка

Дойде последният работен ден от седмицата, но нашето настроение е повлияно от лошото време навън и с нетърпение чакаме да се приберем вкъщи, и да се отдадем на заслужено мързелуване.
И тази седмица дъждът не ни удави и градушката не ни очука, но пък мрачното време навън ни съсипа плановете за уикенда. Тъкмо се зарадвахме на падането на повечето ограничения, наложени заради коронавируса и хоп - буреносните облаци ни затвориха по домовете…
Е, какво да се прави... Остава ни надеждата, че до средата на следващия месец ще се е наваляло и спокойно ще можем да уважим с присъствието си отварянето на нощните клубове.
А сега се насладете на дозата хумор, подбрана от екипа на BulNews специално за Вас!
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

- Каква е разликата между таксиметров шофьор и сервитьор?
- Единия лъже седнал, другия прав.

- Какво жените харесват най-много у мъжете?
- Вторичните полови белези: коли, вили, заплати...

Вчера празнувахме 10 години от завършването...
От целия клас, само класната работи...

Звъни се на вратата, и питам:
- Кой е?
- Инкасаторът, отворете да ви засека водомерите.
- Да бе, ще ти отворя, гледала съм в порнофилмите какво ще стане ако ти отворя…

Понякога ще идвам в съня ти,
а понякога и на матура.
Н. Вапцаров

Диалог в кабинета на гинеколога:
- Докторе, защо така ме гледате? Намерихте ли нещо?
- Не разбрах. Какво сте изгубили там?

Извинявай, че не дойдох на сватбата, но мислех, че се шегуваш когато ми предложи брак...

"Тази азбука не сме я измислили, за да пишете тъпотии у фейса!"
Кирил и Методий

"Когато една жена каже: - Не искам да те виждам", глупавият мъж се обръща и си тръгва, а умният гаси светлината"
Мерилин Монро

- Аз съм Сънчо, ида от горица...
- Докторе, ама вие наистина ли сте анестезиолог?!?

Ексклузивно: Младежът с 367 кг в гардероба, нямал молци.

Новините не са това, което са...
Властите провалиха инвестиционни намерения за над 80 милиона лева в Студентски град… Оставка!!!

Преживял катастрофа мъж се събужда след няколко дни в безсъзнание и пита жена си, която стои до възглавницата му:
- В рая ли съм вече?
- Не, скъпи, та нали аз съм тук.

- Ще умрете самотен, в мизерия и ще страдате жестоко.
-Изнинете, не Ви чух?!?
-Казвам, че кредитът Ви е одобрен!

Цел живот градиш доверие, а на финала:
- Да не си седнал на дистанционното?
- Не съм!
- Я стани да видя!

В обекта не се допускат хора с маски и други психични разстройства! (От ръководството)

Баща ми:
- Добре де, къде отидоха бирите за гостите ?
Аз:
- Тате, всички сме гости на този свят...

-- Муцка,твоят как е в леглото -- спринтьор или маратонец?
-- По-скоро е онзи,който стреля с пистолета на старта!

Баща към сина си:
-Сине, пращам ти 100 лева, както ме помоли. И между другото, 100 се пише с две нули, а не с три...

Ако не стане по-топло през следващите 2-3 месеца, предлагам тая година да я анулираме!

От утре започвам да свалям килограми. Питам за последно, дали някой ме иска дебела?

Един от симптомите на Covid-19, е липсата на вкус, така че, който не ме харесва, веднага да отиде да се тества!

Цените на имотите в Студентски град вече не са на квадрат, а на килограм.

Значи, за кучето аз съм Бил Гейтс, щот го ваксинирах и чипирах.

- Как се нарича партито в онкологичното отделение?
- Чака рака..

Този с кокаина в Студентски град сигурно е учил логистика и спедиция в УНСС и това му е бил проекта за дипломирането.

Въпрос: - Ако ме удари селянин, важи ли гражданската отговорност?
Отговор: - Да. А, ако селянинът е и с каска, важи и Каското.

- Деца, знаете ли как Льовенхук е открил сперматозоидът?
- Не си е мил ръцете, когато е пипнал обектива на микроскопа, госпожо...

Намислих си желание, духнах свещите и.....в църквата се възцари недоумение.

Влизам в стаята на дъщерята и я питам, защо всички учебници са по земята. А, тя ми отвръща:
- А ве, фадър, ти не си ли чувал никога за Нютон, за гравитацията...

Ако се смятате за нещастни в любовта, спомнeте си, че все още има хора, които публикуват обяви за запознанства по Тянков тв.

Това дете в Барселона, да не се окаже, че Васил Божков го е подхвърлил?

Новата рекламна кампания на министерство на туризма, под надслов “Да изплува бялото на Шабла” беше провалено от случайни полицаи в Студентски Град ...

- Мамо, кой е този Тръмп?
- Това е третият президент на САЩ по времето на Путин.

Всички сме губили пари, но тия дето им откриха 360 кг кокаин, направо не знам как се чувстват…

Имате спокоен, тих и скучен живот?
Станете ми мъж, ще внеса корекции...

Не стига че отнеха баловете на децата, ам ся и белото от студентски им зеха, разсипаха я тая държава.

В Студентски град посетителите на дискотеки ще бъдат разделени с бели линии…

От една страна е неприлично, да ходиш на гости без бутилка.
От друга страна, ако имаш бутилка, от какъв зор да ходиш на гости?

От скелето пада строител.Около него се събира тълпа,а един подхвърля:
-Ей, извадете му ръцете от джобовете!Трябва да мине за трудова злополука.

Кабинетът на доктора. На масата лежи мъж с брадва в главата целия облян в кръв.
Докторът спокойно задава въпроси:
- В детството си боледувал ли сте от шарка, заушка или жълтеница?

Направих си фалшив профил,за да проверя жената. Запознахме се, пофлиртувахме и така разбрах,че съм умрял преди две години...

-Какво правиш с храната, която ти остане?
-Не разбирам въпроса…

- Мило, аз дебела ли съм?
- Баба ти би се гордяла с теб, любов моя...

Нямам търпение да отворят дискотеките и пак да не ходя!

Майските бръмбари, взеха решение да възобновят своите полети от 1 юни!

Вчера правих барбекю. Дойдоха десетина човека.
Повечето бяха пожарникари…

Това лято както е тръгнало, няма да събирам тен, а ръжда…

В днешно време всички жени искат секс. А ние мъжете просто искаме да си поговорим, да споделим чувствата си, а после …ако може и мусака!

Аз тая година няма да я добавям към възрастта си, щото не я ползвам.

Докторе, напоследък започнах да разбирам жените…
-Айдеее, още един за психиатрията!

И изведнъж иде некой у живота ти, къде та кара да са къпеш всеки ден.

Откакто хората се научиха директно да искат секс, човек един филм няма с кого да изгледа.

Най-трудно се свалят:
Комунизъм.
Умна жена
Долна част на корем

-Какви са ти плановете за днес?
-Първо ще отида до оптиката да си купя очила.
-А после ?
-После ще видя!

-А ти, какво очакваш? Че ще си сваля маската още на първа среща? Аз не съм такава!

Изчетох всички статуси на мъжа ми...Че като взех тигана, па лайк, лайк, лайк!

Ако жена Ви каже: "Пак си лежиш на дивана! Лежи си, мой сладичък, толкова те обичам!". То, бъдете сигурни, че говори на котарака.

Той:-В мен се надига един въпрос!
Тя:-Ако знаеш само откога ме сърби отговора!

Тази година кметът на Варна направо „изби рибата“.

Брифинг:
Последните тестове показаха че 80% от софиянци са селопозитивни!