Абитуриентски петъчен туитър, задушен с маска

Абитуриентите тъкмо се зарадваха, че ще има балове, на които ще бъдат без маски…ДА ама НЕ! Нашите загрижени „пазители“ решиха отново да затегнат положението, като позволят на завършващите да избухнат подобаващо, празнувайки в елитни заведения и дискотеки, НО с малък задължителен аксесоар към скъпите им тоалети – предпазните маски.
Въпреки това баладжиите се раздават на пълни обороти и никаква заповед не е в състояние да им развали настроението.
Преди да излезете на центъра, за да погледате наточените зрелостници, се насладете на дозата хумор, подбрана от екипа на BulNews специално за Вас!
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Полицай спира мотор с трима пийнали..."Забранено е да сте трима" Те се извръщат рязко "Бря изгубили сме Кольо".

Ако има балове на Слънчев бряг, то най-безопасния вирус, който можете да хванете там е КОВИД-19.

- Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
- Не го ли позна по ушичките?
- По ушите ли? Не.
- Еми зайче е...

- Тате, тате, искам дрон?!
- Не може моето момче, когато станеш президент, тогава...

Из женски форум: "Може ли от изневяра да ми се изкривят краката, или мъжът ми само ме плаши?"

- Мила, ти си толкова красива. Не ми останаха думи да го обясня.
- Не се притеснявай, Жоре-е-е - важното е да са ти останали цифри!

Аз не съм алкохолик, а много трудолюбив сомелиер.

Онзи неловък момент, в който идва сервитьорът с хирургическа маска и ръкавици и казва: "Вашия дроб"...

Днес намерих бел косъм на левия си тестис.Като зрел човек,го приех
съвсем нормално.Обаче сите останали у рейсо,беа шокирани!

Инките, по време на епидемия, за да умилостивят боговете принасяли в жертва вожда си. Не. Нищо не намеквам. Просто обичай.

От мама знам, че ако нещо се обърка - една хубава целувка и всичко се оправя. Пък тоя катаджия що така откачи?!...

Предимството на жената е, че може да си кръстоса краката, без да си смачка мозъка.

Усещаш смисъла на шофьорския курс и парите, които си се изръсил за него, когато в "МЕТРО" даваш път на количките, идващи отдясно.

В магазин за авточасти:
- Добър ден, бих искал едни чистачки за BMW...
- Добър ден, съжалявам но не правим бартери...

Най-новото пожелание: Дрон да ти влезе в стаята!

- Ама ти си мокра до костите?! Съблечи се, сега ще ти донеса нещо сухо.
- Благодаря!
- Ето, вземи! Това е Каберне Совиньон 1992 г.

Приходи на Григор Димитров за 2020:
- от турнири - $472 466
- от коронавирус - 1 800 лв.

- Леле Марче, какво е станало с прекрасната ти фигура?
- Какво, какво - две деца имам...
- И си ги изяла ли???

Да напомня:
Набраните на Еньовден билки не са за пушене. За чай са!

Общината на Варна издирва автора на фразата: "Да ти върви по вода", за да го подведе под съдебна отговорност, предвид събития в града....

- Здравейте четящи хора! Препоръчайте ми книга, подходяща и вдъхновяваща за абитуриентка!
- Кодекс на труда.

Шеф на психиатрия към главната сестра:
- Петрова, за стотен път Ви казвам да не отговаряте на обаждания с “Не ви чувам, тука е някаква лудница”.

Ако в спор с жена сте въоръжени само с логика, факти и здрав разум - нямате шанс.

Пораснала - това е, когато сладоледът капе по гърдите и, а не по маратонките.

За да успея да отслабна, добавих и клякания към своите тренировки - наредих бирите на най-долния рафт на хладилника...

Онзи нелеп момент, в който осъзнаеш, че животът е супа а ти си вилица...

- Как кръстихте , бебето?!?
- Бойко! Да му е пълно чекмеджето.

Шеф към секретарката:
- Това писмо е много важно! Сложете го до лака си за нокти!

Когато жена му се прибра с бира в ръка, пусна му футбол и почна да прави стриптийз, той разбра, че колата не подлежи на ремонт!

Ако вместо Гришо беше болна Николета Лозанова, иди намери контактните лица.

Джентълмен звъни в клуба си.
- Господа, при мен има жена. Ако мога, няма да дойда...

От "Кока-Кола" задали въпрос с награди:
- "Кое е най-хубавото лятно питие с 8 букви?"
От България получили отговор:
- "Каса бира".

Днес жена ми има рожден ден.
Цветя,шампанско, айфон и малък автомобил. И всичкото това, го събрах у един СМС!

За да направите кентавър, ще ви трябва гол мъж и много любопитен кон.

Когато един ден на готвачката ѝ се наложи да замести бармана за малко, на всеки опит да направи мохито постоянно ѝ се получаваше супа от лапад...

- Чапаев изпитвали ли сте чувството любов?
- Е как бе, ебал съм!
- Не, не онова съкровеното чувство с пеперудките в стомаха и сладка болка...
- ААА не, не, в гъзъ не съм!

- Тате, а кога е денят на бащата?
- Когато майка ти я няма в къщи, синко!

- Скъпи, кажи ми нещо изпепеляващо!
- Гръм да те удари!

- Имате ли чувството, че вашата жена ръководи живота Ви?
- Не, той няма такова чувство!

-Докторе, сексът има ли странични ефекти?
-Ако разбере жена ти, да!

- Тате, искам да се занимавам с балет.
- Не, Кирчо, това е опасно!
- Защо?
- Защото ще ти счупя главата.

- Дядо, защо като си пиеш ракийката, си затваряш очите?
- Защото обещах на баба ти да не поглеждам алкохол!

- Холмс, как може винаги да сте така концентриран?
- Елементарно, Уотсън! С концентрати.

- Ленче, как мина шофьорския изпит?
- Не знам! Инструкторът още е в безсъзнание!

Най-много ме кефят българските рецепти : Сол на вкус, захар на око, брашно колкото поеме.... Пече се на умерена фурна...

- Пешо, жена ти още ли те ревнува така безпричинно ?
- Не, Ванка, намерих й причина...

Днеска я видех без маска....
По-добре да не бех и писал толко!

- Бившото ти гадже да не е карал Голф?
- Как разбра?
- Ми.....Като гледам как ми блъскаш вратата на Опела...

В бара.
Барманката:
- Кажете, господине!
- Джак Даниелс.
- Ленка от Банско, приятно ми е!

Габровец вади прането:
-Потник само на пет години и майката му ебахте с брат ти…

- Жена, тия два скъсани презерватива, цял ден са на дивана...
- Ииииий, бе! Не говори така за децата ни... имат си имена!

Президента тотално го понижиха. От летец - изтребител, на обикновен дронаджия.

Снежанка изяде ябълката и получи принц. Аз направих пай с ябълки и всички получиха разстройство.

Катаджията:
- Моля, излезте от автомобила!
Аз:
- Хмх, прекалено пияна съм! 'Що не влезете Вие...?

Ван Гог си е отрязал ухото. Това е неоспоримо доказателство, че радио “Веселина” е съществувало още тогава.

Късно вечерта майка уговаря малкото си хлапе да си ляга:
- Хайде, стана време за сън! Виж и по телевизията леличките вече
започнаха да се събличат.

Никога не казвайте на жена, че има красиви мустаци!
Дори те да са много, много красиви.

На погребението му, така го хвалеха, че вдовицата на два пъти отиде да погледне, кой лежи в ковчега.

-Тази нощ луната е прекрасна, като теб.
-4 следобед е в момента.
-Виж, ако нямаш желание за секс ми кажи.

- Готов ли сте да преминете през тест за алкохол?
- Готов съм! Какъв алкохол ще тествамe?

- От какво почина мъжът ви?
-От отрова .
-Изглежда пребит!
-Не искаше да я пие!

Параноя ... когато нощем, в тъмното чуеш жужене и се чудиш дали е комар или дронът на Радев.

Честито астрономическо настъпване на "баси жегата“!

Двама старци седят на пейката. Минава ослепителна жена и единият сръчква другия:
– Жоре, подсвирни ѝ, че аз съм си забравил зъбите.

- Хубав часовник....
- Взех го от ЛИДЛ за 5,99 лв.
- Колко е часът?
- 77:68.

Немощна баба едва пристъпва в лекарския кабинет. Младият доктор грижовно я настанява на кушетката.
- От какво се оплакваш, майчице?
- Ох, от малката снаха, сине...