Горещ петъчен туитър с мечта за море
Времето навън е почти толкова горещо, колкото мадамата от снимката, а ние сме повече от изкушени да зарежем работата и да хукнем към морето, за да се сдобием с хубав тен. Мислите за студено мохито и парещ под краката ни пясък допълнително усложняват ситуацията и вече нямаме търпение да излезем в отпуск и да му отпуснем края.
Ако и вие сте на работа или се излежавате под климатика вкъщи, а ви се иска да се телепортирате до морето – не сте единствените, с вас сме!
Преди да послушате доц. Кунчев и да се спасите от коронавируса със студено питие и слънчеви лъчи – насладете се на подбраната специално за Вас доза хумор от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!
Хората нямат сърца, а аз съм седнала да се притеснявам, че нямам плочки!
Параноя е, когато нощем в тъмното чуеш жужене и се чудиш дали е комар, или дронът на Радев...!!!
- Ще ви водим на минимална заплата, но ще ви плащам по 1000 лв. на ръка...
- Супер, аз имам две ръце!
На протест:
- За какво протестираш?
- Ми щото нямам работа...
- Ето ти визитка, утре 9 ч. започваш при мен!
- Еееее, ти па от 3000 човека баш мен ли уцели?
Какво е общото между диарията и електрическия автомобил?
Страхът, че може да не стигнете до вкъщи.
Гледам новините и някак ласкаво започвам да псувам на сръбски, защото българският вече не обхваща обема на ситуацията.
Какво е най-ужасното нещо, което сте правили за пари през живота си?
-Работил съм!
- Отстъпих място в автобуса на едно бабе, а тя сядайки промърмори:
- Най-сетне един педераст да стане!
- Господине,пиша Ви акт за 100 лв. - за оскърбяване на служител на КАТ.
- Пиши за 200, още не съм Ви казал всичко, което мисля за Вас…
Децата играят на "камък, ножица, хартия", а аз на
„салата, вилица, ракия ...“.
В квартала посрещнахме джулай морнинг с виковете на съседката
-Иванее прибирай се животно мръсно, след половин час си на работа.
От децата винаги едното е магистър, а другото да е живо и здраво...
Аз на младини колко пъти съм посрещала изгрева.. без да е 1-ви юли.
- Как може да си толкова ненормална?
- Изказваш възмущение или искаш да те науча?
Майна в зоомагазин:
- Да въ питам, колко е пипигала?
Продавача:
- 1000 лева.
- Въъъъй мноо скъпо, ва!
Папагала:
- Какво скъпо, бе?! Аз говоря български по-добре от тебе!
98% от българите са доволни от заплатите си. Допитването е направено сред 240 човека от Народното събрание.
Ти по време на секс, говориш ли с мъжа ти?
-Само ако ми звънне!
Лекция по висша математика в УНСС. Професорът пише по дъската и обяснява:
- Колеги, това ∫ е интеграл. В ТУ даже ги решават.
Много ме дразни бръмченето на комарите! Дошъл си да ядеш... Ми яж и мълчи, ве!
Жена пише SMS до мъжа си.
- Отидох където мe прати. Държа се както ме нарече.
И.... защо, по дяволите, не те послушах по-рано?!
Казах на сина ми:
- Не довеждай гражданка, слаби са и мързеливи!
- А той?
- Доведе една яка селянка. Сега ни бие и двамата...
Бях на сватба с вегетарианско меню. Приготвеният плик с пари замених с друг. В него сложих 4 листа маруля, 3 рукола и гарнирах с киноа.
От гледна точка на домашните котки, тигрите са нацепени батки на анаболи. Същото е и с хората!
95% от телефонните разговори са напълно ненужни и безинтересни.
ДАНС.
Из една група:
'' - Къде според вас има най- голяма възможност да се види изгрева на 1-ви ?
- На изток. ''
Днес, пред Кауфланта, гледам една бабичка ... държи в ръката си очила, чене, изкуствено око и перука, и си мърмори :
“Баааххмааму, как кихнах!”
Всяка жена прави френска любов! Щото е по-лесна от руската салата!!!
- Скъпи, пиша поканите. Как се пише: "гудишнина" или "годищнина"?
- Пиши "ебилей"!
- Няма лошо да тичаш след някоя жена...
- Стига да не е Ивет Лалова!
Покрай шума със снимките ме мъчи един въпрос. Дали ако се появят снимки от банята, това значи, че Радев има и подводница?
Жената ми е сърдита и два дни не ми говори. Но аз намерих изход. Тръснах пепелта от цигарата на килима, и разговора потръгна!
Бабо, ти защо каза на доктора, че си 70, а ти си на 80 години?
- Амии... докторите с друго око гледат на по-младичките!
Баща към сина си, който има двойка по пеене:
- Донеси ми шишето с ракия и учебника, да ти покажа как се прави.
Когато е празен, коремът сигнализира за това.
Колко хубаво би било, ако същото правеше и главата.
- Петьо, какво най-много харесваш в мен?
- Дупето ти!
- Имах предвид от характера ми?
- Че ме оставяш да го пляскам.
Иван, си хвана страхотна любовница. Пиян от радост, разказа на жена си...
Причина на смъртта: Коронавирус.
Току що в Слънчака:
- Excuse me, българи ли сте?
- Йес, кажете!
Тренираш цяла година, залиташ от глад и накрая на Слънчака няма никой.
- Кажете докторе, какво трябва да променя в секса за да не е банален?
- Премахнете буквата ''Б''.
Бърз диалог:
-Тате,...
-Питай майка си !
-Как я караш брат?
-Няма живот. Вънка корона, вкъщи чума.
- Ще се напиете ли днес?
А) Да!
Б) А.
В) Б.
Влиза блондинка в таксито и шофьорът пита:
- До къде?
- До една приятелка.
-Защо нямаш плашило в градината си?
-Защо ми е? Тъй или иначе по цял ден съм там.
Видинска романтика на брега на река Дунав.
Он и вика:
-Сакаш ли да го клъвнеш като таранка блатен глист?
Шкафчето ми е от татово време.
,,Пълнежо'' е от Вас!
/Бат Бойко/
Жена оглежда критично напълнелия си мъж:
- Защо не започнеш да тичаш?
- Защото ако почна, няма да се върна.
Много ми е странно...като видя хора, яли марули през май 1986г., да се разхождат с маски.
Истинският мъж никога не вдига ръка на жена.........
и член на мъж!
За да е успешен бракът Ви, жената не трябва да Ви глади ризите, а да Ви ги мачка!
- Така, да си спомня какво съм учил-вилицата в лявата ръка, ножа в дясната...
-Извинете, аз дали може да си избера друг хирург?
Глобили Бойко 300 лв, че бил без маска. Дреме му на шкафчето!
Моята приятелка обича кафе, а аз чай, затова когато се срещаме пием водка.
-Дъще, аз на твоята възраст като бях, мъжете се редяха на опашка за мен.
-Знам мамо, била си най-бавната касиерка, казвала си ми го много пъти.
- Келнер, тази муха какво прави в супата ми?
- Моли се.
- Гаврите ли се? Разкарайте се, това няма да го ям.
- Видяхте ли, молитвата ѝ бе чута.
- Марооо, хъркаш!
- И за туй ли ме събуди?
- Не! Ай мини ти сега отгоре...
Хубавото да правиш с*кс с кривоглед на плажа е, че докато те опъва, ти наглежда чантата.
Пена:
- Нане, Нанеее, остарях! Вече не мога да свършвам!
- Да ти имам проблема, Пено, я не мо'а и да почна...
Като се сетя колко светло пиво съм изпил започвам да се чудя дали не трябва да се обръщат към ме със „Ваша Светлост“.
Касиерката:
-Прощавайте, вие торбичка с дръжки ли искахте?
-Не бе душичко, дай ми с крачета да си тича до мен!
Семейство на ресторант“
-Мила, виж и теб те има в менюто – пача 5лева.
-То и теб те има – тиквеник 3 лева.
Днес ме търсиха от Мтел за неплатени сметки. Казах им, че тяхното обаждане е важно за мен. Оставих слушалката на масата и им свирих с акордеона 15 мин.
Когато не ме понасят вкъщи отивам на работа…и тук не ме търпят, обаче плащат!
03.07.2020, 15:30 часа
2200
0