Петъчен туитър в чест на майките на учениците

Учебната година започна въпреки пандемията заради коронавируса. Разбира се, стартът бе поставен с множество мерки, предотвратяващи разпространението му.
Майките на учениците показаха несъгласието си с тях още преди 15 септември, а в самия ден дамите се постараха да покажат и завидните форми.
Всички родителки придружиха своите деца до учебните заведения, като се бяха постарали да заприличат поне на дванадесетокласнички. Това определено ще остане приятен спомен за мъжете, "изплакнали очите" с напудрените мами.
Сега нека сменим вълната и да се разсеем от мокрите мисли с горещите майки със специално подбраната доза хумор от екипа на BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Анкета към столичани:
Пречат ли ви дошлите от провинцията?
Не - 2 %
Да - 3%
На кого пречим, бе? - 95%

- Муцка, срещат ли се още красиви мъже? - Срещат се муцка, ама един с друг...

Военен дава съвет на синът си за първа среща с момиче : – И запомни , говори , като офицер , високо , ясно и само глупости !

В омагьосан кръг съм. Психиатърът ми казва да си намеря жена, а жените ми казват да ида на психиатър!

- Понякога си много груб с мен. Дано и в леглото си така груб!
- Ти също понякога си много мила - дано да си си мила путк@та

Безсъние - това е когато до вас спи момиче без гащи, но вие обещахте да не досаждате ...

Да питам:
- Ако светкавица удари електромобил дали се зарежда?

Извънземни, похитили пиян българин. В крайна сметка не издържали и му дали да покара...

Ако есента намажете покрива на къщата с конфитюр, през зимата смученето на ледени висулки ще бъде много по приятно.

Министерството на здравеопазването препоръчва - след училище децата да се изваряват!

Да мерят температурата на мъжете по входовете на магазините е пълен абсурд!
Де сте чули мъж с 37.1° да обикаля по магазините?!

Случва се, очакваш Вяра, Надежда и Любов, а се прибере жена ти...

- Сине, позволи ми да ти поднеса най-топлите си и съкровени поздравления. Сигурен съм, че ще запомниш днешният ден като най-щастливият в живота си.
- Благодаря ти тате. Но сватбата е утре!!!
- Знам...

С родата кат' делихме къщата,  на мен ми се падна отвънка...

Реалността днес- имаш право да си смениш пола, но нямаш избор дали да ходиш без маска в училище !

- Притеснявате ли се какво другите мислят за Вас?
- Притеснява ме само да не се развали пералнята и да трябва да пера на ръка.

Спокойни са, но могат да избухнат във всеки момент:
-Овен
-Рак
-Везни
-Мюсюлмани

Първата брачна нощ е нищо в сравнение с първата извънбрачна...

В музикален магазин : – Извинете , имате ли рижав косъм от опашка на арабска кобила за трета струна на цигулка?  – НЕ! Имаме черна п*тка от хималайска мечка за устна хармоника....

Как да излезна от зоната си на комфорт, като нямам пари да влезна.

Дядо викаше:
-- Кел файда,че е до коляното на мъжа,когато не му е до пъпа!

И както казват дълголетниците от една забутана родопска махала:
- След 50-те нищо не се променя в живота... След 100-те почваш леко така да усещаш нещо и чак след 150 грама е хубаво да вземеш една голяма шопска салата ...
Спомням си малките класове... Ако и дръпнеш плитката - значи я харесваш...
С чантата по главата си е вече любов...

Казват, че жената се влюбва, когато я караш да се смее.
Ако, обаче, го прави докато си гол, това изобщо не е добър знак...

"Какво е забранена любов ??
Тя да е на А1,а той на Теленор…"

Повиках си проститутка. Дойде една съученичка, която не даваше...

Имам усещането, че голяма част от новите правила в училище ги е писал Дани Кирилов в паузите, когато не пишеше конституция.

Ей, заради едното училище им прекъснахте ваканцията на тия деца, бе...

- Докторе как мина операцията?
- Идеално, вече сте 100%-ва жена.
- Каква жена бе докторе..., аз бях за апендисит!
- Е тва жените ..., вечно сте недоволни..

- Ще напиша над леглото с боя, че си простак!
- Що, за да разбере целия град ли?

Модерни времена.Девойката:
-- Скъпи,хайде да опитаме в дупето!!!
Младежът свенливо:
-- В чие?

Той се прибра толкова сърдит вкъщи, че жена му понеже не беше сигурна какво първо ще поиска, легна гола в мусаката!

Надпис на гроба на хипохондрик: "Казах ви, че съм болен!"

- Скъпа отдавна не сме правили секс... 
- Оффф, не ми се говори на тази тема! 
- Добре скъпа, а, говори ли ти се за времето? 
- Миии за времето, да... 
- Знаеш ли от колко време не сме правили секс???

Една жена, не ми ли мирише на печени чушки, през септември, не ми я хвали!

-Преди много време на тази дата ме излъгаха, че ако уча няма да работя.

Понякога ми се иска да работя в секс шоп, за да мога спокойно да задавам въпроса: "Вие за какъв х*й сте дошли тук?!

Жените са най-позитивните същества. Винаги гледат напред... дори и когато паркират назад.

Какво стана сега, децата в училище ще могат ли да свалят маските, поне докато пушат?

Един ден си млад, а на следващия гледаш какво е на  промоция в Lidl... в четвъртък.

Възможно ли е цялата тази пандемия да се случва, защото преди три години не препратих онова съобщение до 50 човека?

Ако вместо да ходиш на 24-ти май да оглеждаш абитуриентките, отиваш на 15-ти септември да видиш майките на първолаците, значи си минал на следващото ниво...

В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се провиква:
- Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?
- Защо, да не ти е къса тениската?

Доброто образование е предпоставка за безпроблемна емиграция.
Честит 15 септември.

"-Как се казваше това ... дето са записани всичките ти мечти и желания?
- Наказателен кодекс?"

Мъж и жена в леглото.
- Скъпи, малко по-навътре!
- Марче, по-бързо мога, ама по-навътре, не...

- Когато бях млада, бях глупавичка!
- Ааа, ти и сега си много младолика.

- Защо избра да си барабанист в духовия оркестър?
- Защото всички духат, само аз чукам.

На 90% от жените мъжете им са като целулита - никъде го няма на снимките...

Единственото  любимо нещо от геометрията е междубедреният триъгълник.

- Казва, че има компания със 100 000 служители.
- Така е! Има пчелин!

- Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет.
- Че за какво ти е самолет?
- Абе не ми трябва самолет, толкова пари ми трябват.

Секс след скандал:
- Дълбоко се извинявам!
- Извинявай се по-дълбоко!

Стар, но златен:
Плевнелев към Деси Банова:
-Деси, да знаеш ... ти си страшна путк@!
Деси отвръща:
- И ти.

Народна мъдрост : " Да би кротко духАла – не би люлка люляла.."

Преди много години най-тъпата маймуна така и не успяла да се научи да се катери по дърветата. Така започва историята на човечеството.

Мъртво пиян пада и заспива на улицата. Минава полицай и го сритва:- Какво правиш, бе?- Не виждаш ли, паркирал съм!- Ти да не си кола?- А ти да не си паяк?

Проверка в КАТ:
- Пожарогасител?
- Да.
- Триъгълник?
- Да.
- Аптечка?
- Да.
- Апарат за изкуствено дишане?
- Моля?
- Апарат за духане?
- Аааа... На предната седалка е седнала.

-Скъпи, презервативите са свършили...
-Дупе да ти е яко!

- Така или иначе в мен няма да се усъмнят! - си каза баба Гена и написа "Х*й" в асансьора!

Спах в един хотел, където хавлиените кърпи бяха толкова меки и пухкави, че едвам си затворих куфара.