Есенен петъчен туитър

Искаме или не лятото си отиде, температурите паднаха и вече ни остават само горещите спомени от морето.
Вече е есен и сутрин се чудим пуловер ли да облечем, за да не замръзнем или да сложим късите гащи и да не „заврим“ от жега в следобедните часове…другият вариант е да следваме девиза на най-суетните – „От студ умри, гъзар бъди!“.
Ако днес не сте съобразили тоалета си правилно с температурите и в момента се чувствате некомфортно Ви съветваме да си оправите настроението със специално подбраната доза хумор от екипа на BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Количка на бебе 900 евро… Оно по-убаво да му взема Фиат Пунто тамън с времето ше го науча да кара.

Пернишка трагедия: „Не ме биеш като в началото, друга ли си имаш?“

Първа брачна нощ:
Булката – Събличай се, какво чакаш?
От съседната стая – свекървата:
-Наско, давай смело! Мама е тук!

-Докторе боли ме кръста като ставам сутрин.
-Ставай на обяд тогава.

Две съседки си говорят:
-Моят мъж още е в кръчмата!
-Срамота! Да вземе пример от моя, още преди два часа го донесоха!

Днес видях човек да слиза съвсем нормално от скъпа кола, паркирала на място за инвалиди. Счупих му и двата крака, за да не го глобят.

Дарих я с толкова много живот, а тя го изплю в мивката. Будала!

- Кой крещи така?
- Съседката -Ражда ли?
- Не, забременява.

Който много бачка, накрая жена му друг я мачка!

Сезонa на "Не ма барай, изгорела съм", рязко преминава в "Не ма барай, студени са ти ръцете!"

В кренвирши "Стара Планина" съм намирала парчета от връх Ботев.

- Кой си ти?
- Добрая фея!
- И защо с брадвата?
- Настроението не е много добро...

Ако един мъж си гълта шкембето, когато види красива жена, значи е беден.

Такъв дъжд плющя, че сега всичките "кифли" са със заводските настройки на лицата.

Николаос, преди малко попита, как да се казва бендът на шоуто му. Единственото име, което ми идва спонтанно е "Супозитории".

Срам, не срам ... да питам по-запознатите:
Пичуи, кога можеш да кажеш на любовницата, че си женен?

Я кажете, има ли някой, който наистина е отслабнал от секс, или аз тук напразно се мъча?

Когато Мимето се прибра с бира в ръка, пусна футбол и започна да прави стриптийз, Киро разбра, че колата не подлежи на ремонт...

Надпис над писоара:
- НЕ СЕ НАДЦЕНЯВАЙ, ПРИБЛИЖИ СЕ!

- Скъпи, дебела ли съм?
- Не си.
- Кажи ми го на ушенце.
- Не си дебела.
- Кажи ми го на другото!
- Наистина ли ще ме караш да обикалям?!

Тези които си ходят вкъщи за обяд не мога да ги разбера...
Как ви издържа психиката да ходите по два пъти на работа бе???

–Келнер, осем сунгурларски ракии.
–Е, защо пък осем?
–Защото след втората, не мога да кажа „сунгурларска"!

COVID-19 до момента не е убил нито един политик! Еб@ти корумпирания вирус!

Едно време какъв дъжд имаше! Топъл дъжд, чакан дъжд, плиснал в миг и отшумял … А сега, егати тъпия дъжд!

Кофти нещо е тайната, трябва да я разказваш на всеки поотделно!

На опашката :
- Извинете, може ли да мина най-отпред да попитам нещо?
- Какво ще питаш, бе келеш, това е банкомат...

На вратата на Габровска сладкарница:
 "Търсим продавач-диабетик"

"Топлофикация" пускат гореща линия.
Сега спокойно можете да звъните и да Ви обяснят, защо линията е гореща, а радиаторите - лед.

- Едва пети клас си а пушиш.
- Тате и ти си пушил в пети клас...
- Да, ама бех на 18, пикло...

Мъжкар ли...!? Мъжкари са пингвините. Дето непрекъснато топките им са в леда...!

След една известна възраст, да си добър в леглото,означава да не хъркаш....!

От поглед на поглед, от дума на дума, от чашка на чашка и в един момент се оказахме от двете различни страни на презерватива...

Тя беше толкова грозна, че когато отидеше в планината, вълците палеха огън да не ги доближава!

Топ моделите ядели по половин кюфте, за да са във форма. На мен ми трябват поне 2, за да видя дали са изпечени.

Едно време, звъняхме за бомба в училище! Сега, трябва само да се изкашляш...

"Това, което не те убива, те прави по-малък!"
Супер Марио

Вика ми:
- Искам да остарееме заедно.
- Ти си остарявай колкото искаш, мен ме остави на спокойствие.

Четох някакво изследване, че колкото по-големи са гърдите на жената, толкова по-умна е тя! Та се чудя - силиконовите импланти външна памет ли са?

Мацка в кафене:
-Едно кафе със седем захарчета моля.
-Защо се мъчиш ,бе мила?Да ти донеса направо една тулумбичка…

Когато се качи на кантара, той изписа ''Спазвайте социална дистанция! Само по 1 човек наведнъж!''

Разхождат се яко надрусан наркоман и блондинка.
- Глей ма, летят крокодили!
- Ми, есен е! Отлитат на юг.

Попитали един:
- Защо обичате котките повече от кучетата?
- Да сте виждали полицейска котка?

Поканиха ме на сватба и на поканата пише "подарък в плик". Мисля да им напиша стихотворение.

- Искам ръката на дъщеря ви.
- Колко изкарваш на месец?
- Около 26 000...
- Че аз ѝ давам по 25 000 само джобни.
- Знам, включил съм ги!

Вчера ми се обади някакъв непознат. Искаше да се срещнем в полунощ на гробищата. Явно е някакъв откачен, така и не дойде!

-По очите ти познавам,че си пил!
-И ти си на диета, ама по г*за ти познавам, че си яла.

- Дъще, обаждам ти се с една тъжна новина. Мъжът ти вчера се качи да бере ябълката, падна и го... изгубихме.
- Как така го изгубихте? А под дървото търсихте ли?

Татя лежи в леглото между Владо и Наско, пуши цигара и казва:
-Ако ме види моят Гошо, че пуша в леглото направо ще ме убие.

Баща ми:
- Добре де, къде отиде ракията за гостите?
Аз:
-Тате, всички сме гости на този свят...

Когато се запознавам с някого, помня само моето име!

- Хахаха ....
- Хахахахаха ....
- Хахахахахахаха ....
( двама заекващи се опитват да си поръчат хамбургер )

Мъж отива при врачка, а тя му казва:
- Вие сте женен, в заможно семейство с две деца.
- Грешите. Имам три деца.
- Вие грешите.

- Атанасе, седя разкрачена срещу теб и ти не забелязваш, че обувките и бельото ми са в един цвят!
- Ма Марче, ти си боса!
- Тъпанар!

Като видяха новите ц*ц* на класната, учениците разбраха, че парите, които събраха, не са били за ремонт на класната стая...

Помолен да коментира книгата "Битие или нищо", Вежди Рашидов по навик си поръчал питие...без нищо.

Отваря се вратата на логопеда и се подава глава.
- Итвинете, моте ли та флята?
Логопедът:
- Не тамо моте... но и тябва!

И ми вика катаджийчето:
‐ Дайте си книжката!
‐ Не мога, баце, ...подарък ми е.

Боса на Коза Ностра поискал автограф от Б.Борисов,целунал му ръка и споделил:
-Срещу Вас да тичаме,не можем ви стигна!

Минке,какво правиш,ма?
- За пари всичко,Тоше! От свирки, до самолети, но никой не се интересува от авиация...

Ако съберете статусите на 30 самотни жени ще се получи текст на песен на Веселин Маринов.

- Пено, да ти призная... кат' прая с*кс с теб, мисля за Марчето.
- Мръсник! Аз, с когото и да прая, се за теб си мисля!

Минаха 6 години от интервюто ми за работа.
Започвам да си мисля, че са наели някой друг...

Гадна работа е да продаваш хляб.
Ако си жена те наричат "хлебарката"
Ако си мъж, всички те питат "Мек ли е?"...

"Ох, сестро ...да ти кажа ..напоследък се чувствам кат Барби..
Млада се чувствам, красива съм ..обаче колената ми не се сгъват."

Според Миро "август е септември", а според Гео Милев" септември ще бъде май". Та кой месец сме, че се объркАх нещо?

Живота след 40 е само изненади. Кихнеш и не знаеш кой прешлен накъде ще тръгне...

Идва сезонът на хладните утрини и настръхналите зърна.

Не се заигравайте с омъжени жени.
Тя щом един път се е омъжила,
втори път нЕма ич да ѝ мигне окото!