Aнти COVID петъчен туитър

Заедно със застудяващото време започна да се увеличава драстично броят на заразените с коронавирус у нас. Всекидневният ръст на заболели и студът навън определено задълбочават нашата есенна депресия. Ако и Вие се чувствате така, не се тревожете - имаме лек за вас! Сипете си по едно високоградусово питие, за да се дезинфекцирате, изключете телевизора и разпуснете с подбраната специално за Вас доза хумор от екипа на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене! 

Сезонът на платената любов започна. Излезе iPhone 12...

Задава се сезона на настинките, гриповете и прочие гадости. За да не ви е гадно, внесете магия - преди да кихнете, си слагайте по малко брокат в носа. 
И вече не сте болни, вече сте феи!

В един брак трябва да има баланс. 
Един път ти си виновен, другия път жената е права!

....из разни цитати:
,,- Ако кли*ора,ти е по-голем от неговата пишка,значи ти си ПКП!''

Есен е... Отпочинали и заредени със здраве и бодрост от лятото на вилата, пенсионерите се завръщат в поликлиниките.

Като добра гражданка отидох да даря кръв, ма тия като почнаха едни въпроси:
- Чия е тая кръв? 
- Ама от къде е? 
- Защо е в кофа?


- Вярно ли е, че спермата има вкус на хлор?
- Не знам.
- Как така не знаеш?
- Ами, никога не съм пробвала хлор.

Сега разбрах от къде идва корона вирус !!! От софиянци! Даже на регистрацията пише CB - CORONA Вирус!

Казус:
Длъжен ли е истинският джентълмен да пожелае "лека нощ" на дамата, ако дамата не иска лека нощ?

Въпрос за математици:
- Как се намира обиколката на междубедрен триъгълник?

- Тия от ГДБОП , са точно като моите родители едно време!
- ???
- Без да чукат, влизат в стаята и почва боя!

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща съобщение на своята любима:
– “Шест месеца без с*кс. В твой интерес е да ме чакаш на пристанището.”
Тя му връща отговор:
– “Шест месеца без с*кс. Ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи“…

Докторите в Сливен не могат да различат жив човек от умрял, обаче за COVID-19 всички са специалисти… 

Знаете ли, че първият дрон всъщност е ......Карлсон...

Досега не ме е лъгало единствено чувството ми за глад!

От инфекциозното се носеше заразителен смях, а в моргата цареше необичайно оживление...

Диалог в Москва:
- Льоша, чу ли последното изявление на президента?
- Нима искаш да ме зарадваш? Сигурен ли си, че това наистина е последно?!

- Тази нощ е толкова романтична: луната сияе, като косите ти, звездите греят, като очите ти... 
- Четири следобед е... 
- Ама си и ти... Ако нямаш желание за секс, кажи си го направо!

За тези, които обичат да пушат цигара след интимност, продължителното отсъствие на секс е двоен стрес!

"Ние поне стигнахме до нечия врата" - ГДБОП към националите ни по футбол.

Винаги бъди себе си... освен на интервю за работа и първите няколко месеца в нова връзка.

"Заменям 128 кг мъж за злоядо дете" 
(Жена ми в БГмама) 

"А казват, че не съм забавен и жизнерадостен човек"- си мислел пластичния хирург, докато поставял в гръдните ѝ импланти, пищялки от детски играчки…

Преди време реших да тичам по 30 минути на ден, а ако някой ден пропусна, то на следващия ден трябва да тичам още 30 минути. И така - утре сутринта трябва да тичам до 10-ти май… 

Детенце в детската градина, обяснява как се прави с*кс:
-Жената трябва да е чисто гола, а мъжът по потник и чорапи...    

-Пийте 3 пъти на ден.
-От кои хапчета, докторе?
-Да съм споменавал хапчета?!

ОБЯВА:
Търся да се запозная с жена, чийто бюст осигурява социална дистанция !

Нова свалка: Ще вляза в Теб, като ГДБОП на грешен Адрес.

Лекар разглежда ярко оранжевия член на пациента си:
- Хм, за пръв път виждам такъв случай… И от какво ти е станал такъв?
- Представа си нямам.
- Да не работиш нещо с опасни химически вещества?
- Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред видеото, гледам порно, ям чипс с червен пипер…

- Милене, знам, че ми изневеряваш с Танчето! Досещам се къде, предполагам кога , но не мога да разбера - с какво?!

- Каква е разликата между комар и блондинка?
- Комарът спира да смуче след като го плеснеш!

Какво се блъскаш отгоре ми бе простак???
- А бе Венче, секс правиме бе...

- Тате , кое е най-тъпото нещо, което си правил на младини ?
Бащата го погледна,въздъхна тежко и замълча...

Гаджето непрекъснато ми казва, че със каската за велосипеда изглеждам на идиот! Ама по-добре да изглеждам така, отколкото да падна и да си счупя главата по време на секс ! 

Мимето доведе приятеля си вкъщи... Баща ѝ се разплака. Не беше виждал съученика си от 30 години!

Влизам в магазина и ми викат:
-Маска, госпожо.
Нямам маска, в този момент се сещам, че имам чорапогащник в чантата, вадя го и си го слагам.
Лудото лелче като ме видя и скочи на паник бутона, от там полиция, жандармерия... и всичко това за едни макарони!

- Как може да свалите всяка жена, която ви харесва и да е ваша?
- Десен бутон, "save as"...

- Как ви се стори първия работен ден?
- Ама още ли трябва да идвам?!?

Сутринта стопих 500 калории. Купих си две банички и ги забравих до кафе машината.

Питам китаеца до нас:
-Чен, дразни ли те, когато казват, че всички китайци си приличате?
-Чен отиде за бира, аз съм жена му!

В бижутерски магазин:
- Колко струват тези обеци ?...
- 1000 лева...
- Ауу кошмар , а тази огърлица ?...
- Два кошмара!

Съседите ме вбесяват. Не пробиват, не къртят, не слушат музика, не пият... Имам чувството, че само седят и подслушват…

У Фейса спешно трябва да се вгради бутон "вече видях този шибан пост 10000 пъти”…

Не можех да дишам без тази жена! Ожених се за нея, а после се оказа, че съм имал хроничен синузит ..

Телефон с парола, без звук и обърнат наобратно... На куфар е...

Само в България ако не подтичваш на пешеходната пътека чакащият шофьор си мърда устата…

Имало едно време две приятелки: едната красива, другата мразила мъжете…

-Оти Ред Бул не се меша с алкохол?!
-Па толку ле си проста, дека ке летиш пияна!?

Баща на 5 членно семейство, спазвайки 2 метра дистанция, бе принуден да спи при комшийката...

Мили дами, ако видите мъж с букет цветя можете да бъдете сигурни, че планира да се занимава не с ботаника, а с анатомия.

Македонски учени установиха - Христофор Колумб е македонец, а истинското му име е Ристе Колумбовски, по прякор Колумбиеца!

Снощи духаше толкова силен вятър, че на комшията му върна бившата жена, барабар с тъщата...

Катастрофа, , мъж крещи на блондинка :
- Къде гледаш, кьорава ли си !?
- Да бе кьорава... нал’те уцелих аз !

Лежи двойка след с*кс…
– Прокопи, кажи ми нещо, което никога няма да забравя!
– Дядо ми е умрял на този диван...

-Как е в Англия, брато? Свикна ли да караш кола с десен волан?
-Ба! Га плювам по навик през джама, все уцелвам жената...
  
Кихнах на касата в Кауфланд и касиерката вика:
-Наздраве.
- Кажи едно число.
-94 лева и 76 стотинки!

Обява:
Търся жена,твърдяща,че размерът е без значение, с цел запознанство. Искам да ѝ докажа, че размерът има ГОЛЯМО значение.
(Гошо – 4 см.)

-Ако на с*кс кукла и тече носът, не е болна, пълна е.