Петъчен туитър с COVID-19 под карантина

Едва от ден сме под карантина, а вече струва ни се като година... Коронавирусът не ни размина и въпреки липсата на обоняние, все още имаме чувство за хумор. 
Ако и вие сте лепнали заразата и полудявате вкъщи, не се отчайвайте, а се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

В таксито:
- Извинете за миризмата, обработвах тапицерията с дезинфектант заради Ковид.
- А, не се притеснявайте, аз от два дни нямам никакво обоняние.

От Ватикана съобщиха, че при следващия избор на Папа, от комина ще излиза бял, черен и жълт пушек

Ако богомолецът изневери на богомолката… т'ва веднага се забелязва!

От бригадата построила за 10дни болницата в Ухан питали Борисов дали ще е удобно утре, между 14 и 16ч да завършат магистрала Хемус

Прокурор: Вашият рожден ден?
Свидетел: 18 юли.
Прокурор: Коя година?
Свидетел: Всяка година.

Седят пред бърлогата на Мечо Пух Прасчо и магаренцето Йори и зяпат мухите.
Изведнъж Прасчо пита :
 - Аве, Йори ..много странно име Йо-ри ? От къде идва ?
Магарето въздъхва тъжно :
- От Йонко Ристов

По БНТ води Тръмп. По бТВ води Байдън. По Нова води Гала...
Накрая всички чакат Къци да обяви Невада.

Изпит. 
Професорът задава въпрос след въпрос, студентът мълчи.
- Добре, последен въпрос: Кой е открил Америка?
Студентът повдига рамене.
- Колумб! - направо крещи преподавателя.
- Колумб!
Студентът става и тръгва.
Преподавателят:
- Къде тръгна, бе!?
- Помислих, че викате следващия...

Новият директор към секретарката:
- Значи, скъсявате полата с 10 см. Червилото да е по-ярко.
- А, шефе, циците да ги натривам ли със сол ?
- Това пък защо ?
- Ми, предният шеф кат си пиеше текилата и тях облизваше..

Адвокат: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка: Да.
Адвокат: Какво правехте по това време?
Свидетелка: Секс. 

Когато ме питат как съм изкарала уикенда, винаги присвивам очи, гледам подозрително и питам:
- 'Що, ти какво знаеш?

Ако се забавят още малко с резултатите, Байдън може и да не ги дочака...

Адвокат: Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетел: Мисля, че виждам добре.

И ми вика тоа:
- Май си напълнела!?
А я му викам:
- Некой друг знае ли, че си тука?

Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел: Ами аз имам само един...

- Искаш ли да ти кажа един виц за Бойко Борисов?
- Но аз съм от ГЕРБ!!!
- Споко, бе човек, три пъти ще ти го кажа...

Вече три часа пишем домашно с моя син.
На всяка грешка прави по десет клякания.
Ако порасне тъп, поне да е як!

Днес разбрах смисъла на думата „обидно“.  Седях си в закусвалнята, а до мен седеше момиче, което говореше по телефона:
- Щом искаш да се разделим - добре, ще се разделим. Обаче да знаеш - сега ще се омъжа за първия срещнат!
Погледна ме и излезе.

В момента Мелания се чуди:
" Да пусна ли една прахосмукачка в Западното крило или ще си ходим?"

98% от лимоните, които съм изяла през живота си, са били от някакъв шот.

- Скъпа, какво прави този мъж в гардероба?
- Чака рейса.
- Малко идиотски отговор.
- То па твоя въпрос щото не е....

Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел: Вие е*авате ли се с мен?

След карантината:
– Миличка, стига рева, де… Ето виж, това е Спондж Боб квадратни гащи. И той е като теб без талия и без мозък, но пък всички го обичат!

Диалог между двама пикаещи в обществен тоалет
- Простете, Вие сте евреин ?
- Да , и какво ?
- Случайно да сте от Одеса ?
- От Одеса съм
- И Ви е обрязвал Равина от Михайловское ?
- Ай стига, ве ! Как познахте ??
- Ами той си падаше малко кьорав и режеше накриво .. та, в момента ми пикаете на обувките !

Прибира се жена вкъщи и плаче:
- Шефът ми каза, че ако правя любов с него, ще ми купи обувки!
- Какви обувки, ма?
- Ето тези...

Ако и у нас се гласуваше като в Щатите, тая седмица Български пощи щяха да сервират победата на БЗНС и Стамболийски.

На интервю за работа в куриерска фирма:
- Дайте бързо, че съм спрял е тука на аварийки за малко.
- Нает сте.

- Докторе, не мога да спя- на ляво ми се качва сърцето, на дясно- бъбрека...
- Госпожо, по гръб.
- По гръб ми се качва мъжа ми...

Одеве жената нещо ме подхвана:
- Знаеш ли, че колежката ми има идеален мъж - не пие, не пуши, не и изневерява, не обича футбол, а даже и не и вика...
Аз отвърнах озадачен:
- А, отдавна ли е парализиран и ням?

Немият рибар така обясни на Златната рибка трите си желания, че получи виолончело, големи гърди и ваучер за курс по ски-бягане!

Началникът ме пита:
-Ти на една ракия можеш ли да работиш?
-Мога.
-А на две ракии?
-Мога.
-А на три ракии?
-Мога.
-А на литър ракия?
-Шефе, нали виждаш, че си работя. Няма проблем.

Нещо не ми се струва рентабилно да влизам в магазина с маска и да си тръгвам с по-малко пари..

Подсъдими, защо нямате адвокат?
- Имах, обаче той, след като се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона, ме напусна.

Врачанска кръчма:
- Келнер, т'ва вино е мътно.
- Не! Виното е смрът, чашата не e мита..

Какво най-много ти се иска в живота?
- Да си намеря добра работа, да се оженя щастливо, да отгледаме децата...
- Ха-ха, веселба! Кажи нещо сериозно?
- Да имам същия меч, като на Люк Скайуокър...

-Чела ли си "Под игото"?
- Под Кой да съм чела???

Жена към мъжа си:
- На мен ми трябват толкова много пари! За солариум, за епилация, за маникюр, за козметика, за дрехи, чанти и обувки...
Мъжът: 
- A пък на мен ми провървя! Родих се направо красив..

Момиченце се хвали в детската градина на приятелка:
- Имаме си нов татко!
- Как се казва?
- Петър К...
- Петър Иванов К...?
- Да.
- Ааа, този е добър! Беше у нас миналата година.

В реанимацията:
-Сестра, какво е включено в контакта?
-Апарата ви за дишане.
-Може ли да го изключиш, че ми пада батерията на телефона...

Семейна "идилия":
- Ако ще вечеряш, дояж мусаката в хладилника.
- Мими, а може ли на масата, че в хладилника е тясно и студено?

– Представяш ли си, Миме? Вчера, докато ровичках в гардероба, намерих плик с пари, надписан от мъжа ми:
 "За любимата". С умиление прибавих някой лев... 
– И к'во? 
– На другия ден, тоя идиот купил гуми за колата...

Тя:
- Пусни ме под юргана. Студено ми е.
Той:
- С гащи не може. Тук е с дрескод!

- Ъ, докторе след операцията ще мога ли да правя секс?
- Да, но само анален
- Тя жената не си пада много...
- Че какво общо има жена ви ?

- Някой е отворил кутията на Пандора...  
- Познавах една Пандора, но кутията ѝ не съм пипал..

Зъболекаря:
 - Отворете! (аз отварям)
 - Отворете още малко! (аз отварям още малко)
 - Съвсем още малко! (аз отварям съвсем още малко)
 - А, сета влезте и седнете на стола.

Излиза студент от изпит по медицина:
– Взе ли го?
– Не! Професорът ме затапи с въпрос извън конспекта…
– К'во те пита?
– К'во е нужно, за да се направи клизма?
– И ти к'во отговори?
– Г*з!

- Скъпа, къде е кафето?
- Ах, колко си безпомощен без мен! Кафето е в аптечката, в буркана от какао, с лепенка сол...

Две мутри шофират. На пътя застанала проститутка и маха. Обаче странното било, че имала черен шал на врата и именно затова спрели да я питат мутрите:
- Мацко, да не ти е умрял сутеньорът, че си с тоя шал? 
- Не, това е черен колан по френска любов!

Баба ми викаше:
- Ако ще изкарваш патката навънка, първо я нахрани хубаво, че да не лапа боклуци по пътя!

- Перверзник!
- ?! Какво скъпа?
- Не спирай!

Двама разговарят:
- На колко е твоето гадже?
- На 45.
- Хахахах....Ти ме уби, че тя майка ми е на толкова.
- Това е другото, което исках да ти кажа...

Загубих си гласа,влизам в магазина да си купя цигари и показвам кутията.Продавачката рови нещо,търси и ми вика :
-Няма от белодробните,да ти дам тия с инфаркт

Байдън цяла нощ сънувал, че ще изкара два мандата, само дето на сутринта не си спомнял сънищата.

Спорят учени на чашка.
Антрополог:
- Всички хора са еднакво устроени.
Теолог:
- Не са, разбира се. Ще се съгласиш, че мюсюлманите имат три ребра в повече.

Откраднато: "Ако се забавят още малко резултатите от изборите, Байдън ще забрави, че е участвал".

Мъж и жена в кола.
- Кой свири - пита жената?
- На кого свирят - пита мъжът.

Избори с повече от един кандидат са страшна бъркотия!
Ким Чен Ун.

Едно време майка ми викаше: "Спри се, бе! Няма да затворят дискотеките!". А сега какво стана?