Фатален петъчен туитър

Фатален петъчен туитър Всички помним последния петък 13-и през март и се надяваме днешния да не е толкова фатален... Покрай паниката около коронавируса, суеверните забравиха да се въртят в кръг щом видят черна котка и да не изхвърлят боклука си вечер, но за сметка на това вече редовно перат и гладят маските си и следят най-новите дезинфектанти за пазара (разбира се, купувайки го в определения час и спазвайки новите мерки)... 
За “свободните” - толкова. Ако и вие сте лепнали COVID-19 и сте затворени вкъщи, то знаете, че дори да можехте да отидете до аптека, няма да намерите необходимото ви лекарство.
В плен на коронавируса или на новите мерки срещу него, всички имат нужда от малко забавление във фаталния петък, затова се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

300 крака, 20 зъба, що е то?
- Кауфланд от 8ч до 10ч.

- Как си?
- Какво да ти кажа? Черните котки спряха да ми пресичат пътя. Не виждали смисъл.

- Как си Кире?
- Няма живот еееейййй. Навън ковид, у дома чума...

"Стои си Тръмп в Белия дом. Звъни се на вратата.
Отваря и вижда Байдън с непознат мъж.
- Здравейте! Аз съм Жоро Игнатов от "Съдебен спор"..."

Мислиш,че си видял всичко през 2020!!! И хоп Северна Македония се класира за Европейско...

Божеее, толкова млади и хубави мъже имаше сутринта в аптеката, че вместо парацетамол си купих презервативи - да им покажа, че никога не ме боли глава.

- Мъжът ми снощи бълнува за някаква Ваня.
- Ми, говори с него, като се събуди.
- Няма да се събуди...

Брадатите мъже с тези маски изглеждат като реклама на дамско бельо от 70-те...

- Докторе, какви са резултатите?
- Каква зодия сте?
- Рак.
- Хм... Какво съвпадение?!

Детето ми каза, че иска котка за Коледа. Обикновено правя свинско, ама ако това ще го зарадва...

Колко малко му трябва на човек в днешно време !
Пръднеш,усетиш аромата и  се усмихнеш ...! 
Здрав съм!

В наше време, фразата "Бъди позитивен", нещо не се приема много добре...

Българско проклятие: Ковид да те хване, Мангъров да те диагностицира, с апарати на Уолтопия да те лекуват, ХелпКарма дарения да ти събират, Баба Гуси молитви да ти чете.

Анкета към софиянци:
-Пречат ли ви хората от провинцията?
5%  - Не
5%  - Да
90% - Ко ви пречим, бе ??

Злобните и агресивни хора след смъртта се прераждат в пинчери

Мъжете нямат цикъл, обаче някои екземпляри го докарват откъм симптоми...

Анални, бенгаслски свещи!
Нека хемороидите ви почувстват празника!

В книгата ми "Гний в ада, тъп, малоумен, грозен, лигав изроде", говоря как да приемем една любовна раздяла, без омраза и лоши чувства.

Каръкът Иван разправя:
– Ей, не ми върви и това е! Ония ден излизам на ресторант с една супер яка мадама, а в салатата и има червейче. И като се разкрещя на келнера:
- Бързо, бързо разкарай таз' гад от мене...
А оня  да ме хване за яката и да ме изхвърли от заведението...

Най-много ме е страх да не си загубя вкуса заради вируса и да почна да слушам чалга...

Женен мъж отива на изповед.
–Имам флирт с една жена.
–Много ли се сближихте?-пита свещеникът.
–Срещаме се често,доста се отъркваме един друг,но още не сме се...
–Търкането е като вкарването!Ще кажеш пет пъти молитвата и ще оставиш 100 лева в кутията за дарения.
Човекът казал пет пъти молитвата и се запътил към изхода,а свещеникът го наблюдава.Изскача след него и се провиква:
–Видях ви!Не вкарахте 100 лева в кутията за дарения.
–Не вкарах,но отърках,Нали сам казахте,че търкането е като вкарването.

Мъж и жена в разгара на скандал...
Той:
- На тебе циците ти са малки!!!
Тя:
- А, на теб... на теб.... (започва да си мисли на ум - в секса е супер ,
 заплатата му - прилична , общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви,
 приятелите му - мили и умни)... А, на теб жена ти е с малки цици ..

Съдията пита ищеца :
- Този човек ли ви изтръгна хилтито от ръцете и ви го навря в г@за?
- Да, той беше.
- А някакви свидетели имаше ли?
- Е, в 4 часа сутринта, какви свидетели!..

- Господине, как се казвате?
- Иван Петров Георгиев Димитров Михайлов Горанов Стоянов Благоев Райков
- Вие, подигравате ли ми се?
- Не ви се подигравам, просто майка ми e била леко разколебана, кой е баща ми.

Телефонът в службата иззвънява. В слушалката се чува мъжки глас:
 - Госпожо, търся Петров.
 - А кой го търси?
 - Негов приятел съм....
 - Приятел ли? Имате грешка! Петров е данъчен инспектор...

Мъж в публичен дом си избира момиче. Внезапно нахлува полиция.
- Ти каква си? Проститутка?
- Не, масажистка
- А ти?
- Аз правя педикюр.
- А ти?
- Аз съм чистачката...
Мъжът не издържа:
- Мамка му! Сега ще се окаже, че тук, простутката съм аз!

Не вярвах, че ще дойде момент, в който ще поощрявам майка ми да гледа "Малката булка", вместо новините

Решавайки кръстословица, осмокласникът Гошко се замисли над:  "Дар от Бог за Адам, с 3 букви."
В интерес на истината, Ева беше последното, което му хрумна...

- Какво прави ексхибиционистът, когато е ядосан?
- Изкарва си го на другите.

- Татко, страхувам се, че няма да се омъжа.
 - Не се притеснявай. Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я дадеш тайно на някой, и - готово.
 - Наистина ли мама има такава билка?
 - Да. Колкото и да гледам майка ти, не се сещам за друга причина да се оженя...

Българските мъже обичат груповия секс. 7% искат с 2 жени, 8% с 3 жени, а 85% искат да го турят на Парламента и Правителството.

Влиза мъж в аптеката и пита:
- Можете ли да ми дадете нещо против хълцане?
Без предупреждение, аптекарят се протяга и зашлевя плесница на клиента.
- Защо го направихте?
- Е, защо! Нали вече не хълцате?
- Е аз и преди не хълцах. Хълца жена ми.

-Наборе, туй, младите секса преди брака за нищо го нямат!
-Вярно е! Кат са замисла, на мен жената ми даде за сефте чак след второто дете.

Ееее, тоя вирус да докара нещо хубаво - онлайн родителските срещи... Слушаш и млатиш веднага. Преди все забравях нещо!!

Съдейки по това, че Исус и апостолите седят от едната страна на масата мисля, че на Тайната вечеря е имало и шоу програма.

Сложил си маска, ръкавици, щит и ми пресича "Цариградско шосе" през мантинелата!

- Как можем да вбесим филолог?
- Ни как.

- Какво трябва да кажа, за да вбеся пубер?
- Каквото и да е.

Отегчен мъж влиза в книжарница, разглежда книгите, но нищо не харесва.
- Извинете, можете ли да ми препоръчате нещо за четене?
- Мога да Ви предложа Кама Сутра.
- Предпочитам нещо за мъже, които още пазят детското в себе си.
- Добре тогава, имаме Кама Сутра за оцветяване...

И само работещия в печатницата на БНБ не може да каже на жена си: - Виж кво ма,аз тия пари да не ги печатам!!!

- Всички да легнат! - крещеше патологоанатомът. Той адски нервничеше, дежурейки през ноща,  не в своето отделение.

"Когато ми стане нервно, почвам да мия прозорците, без да ме вълнува какво мислят другите в автобуса"
* някакъв неизвестен нервен

Из дневника на един ерген :
" Измих пода, измих чиниите, изпрах, изгладих, сготвих . 
Ахх.. ще ми се да се оженя за себе си"

Казват, че не трябвало да се срещаш с нов мъж, преди да си се разделила с предишния. Е, добре де, като тръгнеш да си купуваш нови обувки, боса ли отиваш до магазина...?!?

- Скъпи, чух че от умните мъже ставали страхотни съпрузи!!!
- Излъгали са те. Умните мъже не се женят...

СМС към бившата
"Накрая се принудих да си запиша час при очния лекар.. така и не мога да разбера, какво видях в теб ??"

В наши дни щастливите хора си личат по ризите.      
Ръкавите им са вързани на гърба, на възел.

Липсва ми времето, когато единият на покрива въртеше антената, а друг отдолу му викаше:
- "Добре е ..."

Пишеш в смартфона си името на любовницата като "Low Battery". Като ти звънне, жена ти вижда какво пише и го включва да се зареди!

Попитали радио "Ереван":
- По какво си приличат случайният секс и интервюто за работа?
- Винаги завършват с думите "Непременно ще Ви се обадим!" - отговорили от радиото.

Спира ме катаджия. Отварям стъклото, подавам документите, усмихвам се и казвам вежливо:
- Добър ден.
От детското столче на задната седалка се чува гласът на щерката на три години:
- Все пак те спря пе*ерасът.

Мъж се прибира пиян. Жена му го започва от вратата:
 - Алкохолик! Пияница!
 - Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах?
 - Ми, към 20!
 - А, колко пъти се напивах?
 - 5-6!
 -Е, да му е*а майката, тогава що не ми викаш е*ач, а пияница?!?

....счупвайки неволно бутилката ракия, стругарят Харалампи мигновено промени сексуалната си ориентация в очите на приятелите си....

Божеее, толкова млади и хубави мъже имаше сутринта в аптеката, че вместо парацетамол си купих презервативи - да им покажа, че никога не ме боли глава.

- Мъжът ми снощи бълнува за някаква Ваня.
- Ми, говори с него, като се събуди.
- Няма да се събуди...

- Скъпа, къде е бутилката с ракията?
- Обработих си раната.
- Коя рана, ма?!?!
- Душевната...

Как се нарича в психиатрията това самочувствие, когато не се харесвате, но все пак сe намирате по-добри, по-подходящи и по-секси от всички останали?

02:00ч.
- Скъпа ,извинявай че те будя...обърни се с лице към мен...
- Ти луд ли си ... яде чесън на вечеря !?
- Ти яде боб ма....

Отдавна мечтая да замина за Израел, но не отивам, защото там ще ме накарат да се обрежа, а при мен всеки милиметър е фатален...

Най-добрият старчески дом - Белият дом!

Селска дискотека
Пич с омаслен гащеризон се приближава към една от селските красавици на бара.
- Маце, танцуваш ли ?
- Не, както виждаш ...
- Хубу, ела тогаз да бутнем трактора

Един изял ябълка,и ни фейнали от Рая.Друг апнал прилеп,и ни заключиха в къщи.Абе ора,внимавайте кво ядете бре.

- Как върви курсът по немски, брат?
- Добре. Още бъркам Beethoven c between. 
- Оф корс. И аз бях така.
- А, това пък го бъркам с опел корса.

- В Европа вече почти не се пие алкохол.
- Защо, пари ли нямат?
- Пари имат много, но Аллax не им позволява.

Малките женски гърди развиват финни двигателни умения на ръцете.

Свалка:
- Сладур, каква кола караш?
- Опел Корса.
- Лелее, той вибратора ми е по-мощен от това бе...

Много е лошо да разсърдиш прегракнал човек - хем те псува, хем го молиш да повтори.

Вече не се казва "Обичам да хапвам вкусни неща", а се казва
"Редовно се тествам за загуба на вкус"!
Не лакомия, а отговорност!

Мъжка сентенция:
- Ако бе мирно духала, не би детска количка бутала!

Докторе, може ли да се съблечете и Вие, че ме е срам...?!?

- Ама какво правите? Защо хвърлихте паве по мен!?
- Искам да те ударя, ама нали казаха по телевизията нещо за дистанция...

Двама разговарят: 
- Най- много мразя да се напия пред жена ми. 
- Защо така? 
- Трудно издържам да гледам как стават две, мамицата им!

От утре в дискотеките щели да пускат само по един. Като каталяса от танци излиза и влиза следващия.

Не можах да заспя. Почнах да броя овцете. Запознах се и с овчаря. А той като извади едно шише ракия..., изгубихме стадото...!

- Във военни действия участвал ли сте?
- Не, но посрещнах Нова година в Перник...
- Нает сте!

- Тези хапчета за коронавирус ще ги пиете до края на живота си.
- Но, докторе, на рецептата пише една седмица!
- Да де, какво неясно има?!?
13.11.2020, 15:18 часа
1848 0
Остави коментар
Внимание! Сайтът не носи отговорност за съдържанието на коментарите.
capctha