Черен петъчен туитър с локдаун

Този петък ще запомним не като поредния последен работен ден от седмицата. Въпреки черния петък, чиито оферти ни заливат отвсякъде и ни приканват да развържем кесиите, настроението ни е попарено от локдауна, който влиза в сила от днес. Новите мерки определено ще секнат закупуването на желаните и чакани артикули на много от нас, тъй като сме изправени пред много по-сериозна задача - да мислим как да оцелеем без работа и доходи.
Ако ви е писнало и се чудите как да свържете двата края, изключете за момент и се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Тоя Петък буквално ще е Черен за моловете...

Всъщност затварянето на заведенията е добра идея!
Вoдиш гаджето направо у вас и спестяваш маса пари...

Черен петък в пернишка дискотека – буташ се с един, бият те двама!

Питах у енергото дали при тях ще има черен петък, а ония ми казаха, че ако не платим тока, ще има...

И ми вика:
- Нали каза, че ти е 25см?
- Черен петък, всичко е намалено.

Секса е измислен от гърците, по-късно французите включват и жени !

- Здравейте! Имам пилешки гърди. Дайте ми идеи, моля.
- Пий боза, помага много!

Адвокат на ищеца: - Ти си отвратителен лъжец!
Адвокат на обвиняемия: - А ти си абсолютен мошеник!
Съдията: - И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим…

Из записките на добрата домакиня:
- автобус – 2 лв.
- хляб - 0.90 лв.
- списание „За жената“ – 3 лв.
- не помня къде – 570 лв.

Лекарите препоръчват вече да се започне приемът на ракия по кило и канче на ден, за да се избегне новогодишния шок.

Ало, ДАНС ли сте?
– Да.
– Вярно ли е, че подслушвате телефоните на хората?
– Защо питате?
– Ами, жената ме прати за хляб, мляко и още нещо, пък аз забравих какво…

В Манастирски ливади и в Лозенец, им е забранено да излизат по балконите, защото няма 2 метра разстояние...

Влизам днес в един секс-шоп беше 14.00ч - върнаха ме, имали зелен коридор за пенсионерите...

Умната жена никога няма да каже:"Дойде ми"...Тя ще каже: "Тази седмица ще се почувстваш истински французин"

- Моше, верно ли си дал на крадците всичкото злато и пари?
- Ами да!Завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките и ги включиха в контакта.
– И ти,веднага ли ги даде?!
– Е не бe, да чакам да се навърти и сметка на електромера ли...

Две приятелки разговарят:
– Моят е такъв егоист, ама такъв...!
– Защо..?
– Купил презервативи: релефни, оребрени, с повече лубрикант…
– Еее, това е чудесно!
– Чудесно, чудесно, ама си го сложи наобратно егоиста му с егоист!

Жената вади детето от водата и мъжа си от кръчмата с една и съща реплика:_Излазай, че си посинел!

В Неделя: Обявяваме конкурс за най-хубавата снимка от днешното къпане.

За да не глобят Марк Зъкърбърг, много моля всички хора под 65 години да не влизат във фейса от 08:30 до 10:30!

Зимата дойде и комшийката пак започна да пее в банята:
"Хубава си моя горо, няма да те бръсна скоро".

Тя разбра, че трябва здраво да се захване с учене, когато стана на 16 години, а гърдите и така и не пораснаха!

Съсипаха я тая държава. Преди малко ми откраднаха желанието за работа!

- Цецке, писанке моя, защо си купила два чифта ботушки?
- Как защо, бе, Мишо? Забрави ли, че всяка писанка има четири лапички...

- Г-не, сложете си маска!
- A вие защо нямате маска?
- Аз съм зад плексигласа!!!
- Е, аз къде съм...

Най-после разбрах защо всяка Коледа даваха “Сам в къщи”...
Подготвяли са ни, гадовете...

Двама роми си говорят,единият пита:
-Ти е××л ли си медицинска сестра?
Другият отговаря:
-Ееее чак медицинска, не.

Общото между автомобила и мъжа е, че виждаш недостатъците им... чак когато легнеш под тях!

Искате ли двойно повече пари? Сложете ги пред огледалото...

Нищо чудно, че "уикенд" е в мъжки род. Докато мръднеш и е свършил!

-Деца , днес ще учим за буквичката "Х" . Кажете думи които започват с Х .Иванчо , ти не , още не си довел баща си за "П "!

Пералнята ми приема за пране само пижами! Сложих чифт дънки и ми изписа "ТИ КЪДЕ???"

Боже, изтрещяхме с тази ковид епидемия. Като видя медицинска сестра в някой порно филм, веднага ставам и ръкопляскам.

Мъж на преглед при психолог:
- Какво работите? - пита докторът
- Автомонтьор съм.
- Добрее, легнете под дивана и се отпуснете...

За днешните политици на България има два начина да се справят със ситуацията - реален и фантастичен.
Реален - Да дойдат извънземни и да им помогнат. Фантастичен - Да се справят сами.

Как да си поискате свирка,на японски:
-Кулиничи уаааа!

Разправят, че било полезно човек да разговаря със себе си... Пробвах и издържах 3 минути,... скарахме се.

Дедо викаше:
- Ако обичаш една жена... ша страдаш! За тава обичай неколко... да страдат они..

Да питам за с*кса:
Забраняват ли го от петък или минаваме ОНЛАЙН?

– Кредит може ли да получим?
– Не!
– В Шенген да влезем?
– Не!
– Електричество да изнасяме?
– Не!
– Нали вече сме в ЕС, какво може?
– Можете да си направите гей-парад...

2020 година:
- Не те разпознах с маска!
2022 година:
- Не те познах без маска!

В оръжеен магазин :
- Дѐдо Попе , защо ти е пистолет !?
- Чадо , много хора не вЕрват в Господ , ама мноооого им се иска да срещнат ....

"Локдаун! Локдаун!" - викаше баба Пена, докато затваряше овцете в кошарата....!

- Скъпа, трябва да се възползваме от карантината и да правим секс по-често!
- Не виждаш ли, че не можем да излизаме бе, идиот?!

Хич не се чувствам естествено.Влизам в магазина с маска,а излизам с по малко пари!

След като прочете писмата, дядо Коледа реши да подари на всички учебници по български език...

- Тате, аз съм лесбийка!
- Ееех... дъще... И кой сега ще ми доведе зет в тая къща?
- Аз, тате! - обадил се синът от другата стая...

Две приятелки са захапали по един банан.
- Такъв ли е бананът на твоя Жоро? – закачливо подмята едната.
- Кучкоооо! – пламва другата. Ти откъде знаеш, че му е крив ма?

Врачка към клиентка: 
- Госпожо, мъжът Ви си има любовница. 
- Мисля, че сте наредили обратно картите.

В родилното:
- Какво да пишем в графата "Баща"?
- Ами-и-и, пишете - Авторски колектив.

Жена в аптеката:
- Вазелин има ли?
- Да, точно една опаковка е останала.
- Ееее, супер! Спасявате ми задника.

- Жена, отслабнал съм. Падат ми гащите.
- Не си отслабнал. Трябваше ми ластик за маската.

- Любов, сложи си нощничката на прасенце от вчера!
- Тъпак! Вчера бях гола...

Слушам новините:
Днес заразените са над 4000, тея надписват повече от енергото и топлото взети заедно!

Тази година дежурните подаръци за нежелани и не много познати роднини няма да са чифт чорапи, а маски.

Всеки път като кажат “Спираме държавата”.. Недоумявам как се спира нещо спряло...?!
 
Като затворят баровете, барем да поканят по-кадърните диджеи да пускат в Lidl и Billa. Че хора си се събират, ама атмосфера няма...

Търся мъж за сериозен чат...от петък, някъде до към края на Март.

Преди не ме пускаха в дискотеката, щото нямах 18. Сега не ме пускат в Била щото нямам 65.

- А каква е смъртността във вашата страна?
- Като навсякъде – по един смъртен случай на човек.

По време на оперативката избухна скандал и главният лекар прати гинеколога, уролога и проктолога по работните им места...

- А вие какви искатe да станете, когатo пораснете?, издевателствашe пиянатa Снежанкa над джуджетатa...

Жената твърди, че ме взела заради чувството ми за хумор. Аз и викам:
- Пък аз си мислех, че щот съм голям ебач!?
А тя:
- Ето виждаш ли, .... ето за това чувство за хумор ти говоря.