Първи петъчен туитър за 2021 г. с махмурлук

Дойде дългоочакваният край на кошмарната за всички ни 2020 година... Въпреки зверския махмурлук, който ни напомня за снощи въпреки изпития литър зелев сок, не спираме да се надяваме, че Новата година ще бъде по-добра от старата. 
Разбира се и тази година сме вдъхновени от новото начало и кроим планове за по-слабото, по-мотивираното и по-успешно "Аз". 
Преди да се впуснете в "писането" в новата книга с 365 страници се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене! 


Съвсем се обърках!
Как се честити:
Честита Нова Ваксина или Година?

- А бе Пешо, един натиска жена ти вънка на дървата! 
- Те тея дърва не са мои.

Когато се яде не се говори. Аз не говоря от Бъдни вечер…

Обява на таблото във входа:
"На вниманието на всички, които в 1:00 ч. ще пускат пиратки:
Утре в 8:00 ще ви пусна прахосмукачка!"
Весела Нова Година!

Обява: 
Извършвам ваксинация по домовете само срещу подпис под декларация, че мъжът ви не е в къщи...

- Оказа се,че китаец с хрема е по опасен от арабин с раница...

И тази година започна вълшебно....
Преди малко отивам пред огледалото, а то ми проговори с човешки глас: "То, пък щото другите са много убави".

Няма смисъл бельото ти да е Келвин Клайн, ако тялото ти е Макдоналдс...

По празниците стават ..... телеса! 

"Значи Снежанка и Отело в операта може, а дзадзики и чаша вино "Отел" в кръчмата - не може! Аман!" - така завършиха петицията си до правителството група бедстващи ресторантьори....

"Благодарим ти, че те има" - пееха група клиенти пред щанда за тоалетна хартия, докато я разграбваха....

Абе интересен народ.. Дърва нямат, на сняг се радват…

Така и не можах да открия коледния дух,но като се качих на кантара установих,че най-вероятно съм го изяла...

Търся да осиновя за Новогодишната вечер момченце от 35 до 40г....

- Мамо, мисля да си сложа силикон в устните и гърдите.
- Да не си посмяла! На баща ти ще му трябва за ремонта на банята!

Във връзка с противоепидемичните мерки, тази година Новогодишното хоро ще се играе през един човек.

Циганин вдига тост на сватба:
- Аз живеем с мойто жена от 25 години.
- Не "с мойто", а "с моята" - поправя го брат му.
- А с твойто - от 10.

- Прасчо?
- Да, Пух?
- И тази Коледа оцеля, свиньо мръсна!

Готино би било, ако с храната ставаше така, както със секса: искаш да хапнеш - пуснеш си видео, как другите се хранят, потъркаш си езика - и вече си сит.

У някой да се намира нещо за ядене, че в нас всичко "се пази" с бележки - ЗА УТРЕ!

Жена ми от 20 дена я боли кръста. По цяла нощ пъшка. Аз цял ден ходя със зачервени очи. Комшийките ме гледат с възхищение и влажен поглед…
 
- Не те ли натъжава фактът, че приятелките ти са омъжени, а ти не?
- Натъжава ме, но не знам как да им помогна...

Искам да ви се похваля, че от един месец не съм стъпвала в кръчма!!!

Откъс от домашно: "Имам 2 баби, модерна и селянка. Селянката ми праща, компоти, яйца, туршия, месо... а модерната: "Много поздрави""...

- Скъпи, къде ще ме заведеш на Нова година ?
- При майка ти.
- А за Великден?
- За Великден ще дойда да те взема.

Не си истински българин, ако за Нова година не купиш подарък на жена си за 30 лв. и пиратки за 200 лв.

Всъщност Кевин и Шушана защо не се вземат? И без това са сами.

- Само на мен ли ми се струва, че си отслабнала?
- С теб с*кс няма да правя.
- Значи само ми се струва...

Разговор между блондинки:
- Мила, ти знаеш ли, че тази Нова година е в петък?
- Олееее, дано само да не е 13-ти!

Баба-канибал вика на внуче-канибал:
- Ела, баби, че баба ти е обелила адамови ябълки!

Ако мъжът не е щедър с комплименти, тогава му е трудно да лъже...

- Миме, аре да се изчукаме.
- Еее бе Кире, бъди по романтичен.
- А как си със звездите?
- Обичам ги...
- Ми тогава отиваме на хотел 3 звезди.

До всички, които получиха книга от мен за празниците... тя трябва да се върне в библиотеката следващия понеделник.

Аз ще изчакам ваксините с буса на "Винпром Пещера"…

Оказва се, че порно филмите насаждат абсурдно нереална представа за това, колко бързо може да дойде водопроводчикът след вашето повикване…

Ваксина „Леки“ – ке умрем за нея ... или от нея...

Случва се за Нова година да чакаш Вяра, Надежда, Любов...
И тогава, бам... Да вземе та да дойде Ленчето от втория етаж.

Американците не разбират,
че МОТИКА, ТАЛПА и ГИПС
са фази на пиене...!

Нова година наближава, а аз още не съм решила с коя пижама ще бъда.

- Скъпи, знаеш ли колко остават до Нова година?
- Знам. Има-няма 150 лева.

Повече Нова година вкъщи няма да посрещам! Ненапразно казват, че както я посрещнеш, така и ще я прекараш.

- Ало, ало, 112 ли е? Пред блок 84 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този калашник?

- Във военни действия участвали ли сте?
- Не, но посрещнах Нова година в Перник...
- Нает сте!

- Милоо, какво искаш да ти направя за Нова година?
- Ми к'вото ти е най-лесно.
- Да съм ти сърдита?

Милиони жени няма да посрещнат Нова година с любимия, а ще са пак с мъжете си…

- Скъпи, идва Нова година, трябва да почистим и да се избавим от старите боклуци!
- Аз няма да се махна!

Средна класа в България:
Когато в супера искат 300 гр. салам, но са съгласни, ако са премерени 360 гр.

Да не ви развалям празниците, но каква ще бъде 2021 зависи от това какво ядат китайците в момента...