Първи петъчен туитър за февруари

Дойде и февруари - месецът на виното и любовта, а вече е и последният работен ден от седмицата, така че няма как да не се радваме.
Ако някои от Вас са останали без половинка за Св. Валентин, не бързайте да се отчайвате, защото има цяла седмица преди празника. Това е достатъчно време да срещнете любовта на живота си и да осъзнаете, че не можете да живеете без него/нея… В тази ситуация Ви съветваме да не прекалявате с консумацията вино, за да не се окаже, че именно то е било в основата на Вашата луда любов.
Сега е време да се насладите на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

- Марче, какво мислиш за моя мъж?
- Ами симпатичен е, интелигентен, весел, но... много хърка!

Съвет: Ако жена ти каже "Поправи ме, ако греша!", не поправяй нищо! Това е капан!

Кифли! Ако се гръмнете на 13- февруари,  то на 14-ти със сигурност ще получите цветя.

Не е важно колко е дълга линията на живота ви. Важното е да не минава през задника!

-Трети път го каня на гости,..гася лампата,а той търчи да оправя бушоните!

Взаимното доверие е второто най-важно условие за една хармонична връзка. Първото е да си триете редовно съобщенията в телефона.

Що е ревност?
- Това е леееекичкото подозрение, че жена ти е способна на същото като теб...

Жените са невероятни: ти не казваш нищо и те разбират всичко,
те казват всичко и ти не разбираш нищо.

- Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки?
- Основно образование.

Мъж се прибира в къщи и на масата торта с 20 свещи.
- Кой има рожден ден?
 - Днес палтото ми навърши 20 год., обяснява жена му.

Когато една врата се затваря, друга се отваря.
Иначе колата не е лоша.
Анонимен търговец.

До госпожата от 7-ия.
Моля, не крещете така по време на секс. Всички сме спали с мъжа Ви. Не е нищо особено.

-Сервитьорчето, две бирички и малко по- бързичко, че чакам една мадама!
-Тъмна или светла?
-Теб кво те интересува бе!

Прекратявам здравословното хранене! Белих си мандарина и ми пръсна сок в окото.
С пържола това никога не би ми се е случило.

"За мен срамна работа няма" - си каза бай Трайчо и се запъти към партийната централа с намерение да става депутат!

Шофьорите в България се делят на две групи:
1. Педераст нещастен.
2. Путка заспала.

Бракоразводно дело. Съдията пита Манго защо се развежда.
- Ами господин съдия, Айшето няма п*тка.
Съдията шашнат пита Айшето вярно ли е това.
- Господин съдия – прибира се Манго пиян, вдигне един крак на Айшето, един на балдъзата…

Двама пияници излизат от кръчмата. Единият вика:
- Б-брато, забравих да пикая.
Другият отвръща:
- Не бой се. Ш’тъ науча!

- Жена, защо винаги в този дом аз последен научавам какво се случва?
- Тихо, ще събудиш детето!
- Какво дете ма?

Вчера си разписвах химикала драскайки по лист.Тъщата помислила,че това е рецепта,взела я и отишла в аптеката.И познайте-дали и лекарство!

Като се замисля,Африка не е чак толкова далече.
И как го реши?Имаме един колега негър,всяка сутрин идва с колело на работа.

Мюсюлманите вярват в Мохамед, християните - в Христос...а евреите в еврото.

- Как завърши първият срок, бабиното?
- Добре. С 5 шамара по-малко от миналата година.

Тц,тц,тц... Отвориха фитнесите и задръстихте фейса, като отворят кръчмите ще ви го върна!

Който е казал, че трудът е песен - нищо не разбира от музика...

Учител по география е при доктора:
- Какво Ви боли?
- Крака.
- Къде?
- На североизток от петата.

Оправяш се да лягаш. Па в леглото сложиш телефон, зарядно, лаптоп,нещо за ядене...Па ако има мЕсто и ти легнеш...

Милионер на смъртно легло диктува завещанието си на адвокат:
- На дъщерята - фирмата, на жената завещавам вилата, на племенницата ми - БМВ-то.
А на зетя, който много искаше да го спомена в завещанието "Здравей, Жоре!".

Ако очите на една жена искрят, значи бръмбарите в главата ѝ празнуват нещо…

Шеф на фирма звъни на главния технолог. Кире я кажи някой виц, ти ги знаеш много. Оле шефе сега не мога ,имам много работа. Хи хи хи много добър , ся кажи някой друг.

На една маса в кръчмата седнали попът и ковачът. След няколко канички ковачът помолил:
- Абе, дядо попе, я изпей нещо!
- Готово, лягай и почвам.

Жена към мъжа си:
- Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина...

Служителка в обредния дом стои с лице към бъдеща брачна двойка-милионер и бременна студентка:
-Господине,съгласен ли сте да вземете за съпруга тази жена?
-Не.
-А мен?

Седял си той сам в къщи. С едната ръка празнувал Трифон Зарезан…,а с другата Свети Валентин!

Най после отвориха фитнесите!
-Радваш ли се?
-Разбира се, не бях ходила 7 години...

Когато животът ти дава хиляда причини да плачеш, докажи, че имаш хиляда и една причини да се усмихваш.
Пиши вицове...

Пиян доктор “Уши, нос, гърло” на сватбата получи удари по всичките си специалности.

След скандал и последвал секс:
- Мила, приемаш ли сега моите дълбоки извинения?
- Е, можеше да са и по дълбоки!

Ако тялото ти иска с*кс и алкохол – дай му! Ако не ти иска, пак му дай. Може да е срамежливо…

Само още три локдауна и е Коледа!!!

- Последен въпрос. От скалата от 1 до 10, как оценявате способността си да се концентрирате?
- От 1 до колко?

- Мило, подай ми лимоните, текилата и солта.
- Какво ще правиш?
- Козунак.

През първата брачна нощ булката се разплаква:
- Авраме, ауу!
- Какво, Сара?
- Много съм слушала за обрязването, ама чак толкова много да режат!

Предвид кризисната ситуация на планетата се очертават два варианта за решаване на глобалните проблеми:
1. Реалистичен - идват извънземните и ни оправят.
2. Фантастичен - справяме се сами.

- Господине, паркирали сте си BMW-то на инвалидно място!
- С малка пишка съм и слушам чалга...
- Извинете!

"Комшу, ти къпеш ли се след с&кс?
 -Задължително!
-Иди &би нещо, молим ти се!

- Защо станахте веган?
- Абе исках нещо модерно, а за гей ме достраша.

- Като млад бях такъв глупак!
- Ти и сега си много младолик...

Народно поверие:
" Не спори с жена си... на глад е!"

- Мило, защо детето търчи из къщи като изоглавено?
- Сигурно имат дистанционно обучение по физическо.

-Комши, как се казва магарето ти?
-Пърпъл!
-Е, що така бе?
-Много ме кефи като му викна... Дий Пърпъл!

Такаааа...!
- Книжката ви е с изтекъл срок!
- Спокойно господин полицай, няма да я ям…

В скъп ресторант идва сервитьорката и пита :
- Какво ще поръчате?
- Такси! Момичето иска да бъдем само приятели…

Най-големата лъжа на българина:
"И без пари да ми го даваa, нема да го зема."

При стоматолога:
-Този зъб да му правим ли корона?
-Вадете го направо, стига с тез церемонии!

- На въпроса защо чалготеките работят до поне 6 часа сутринта, отговорът е:
- Защото тогава тръгват и първите автобуси за селата...

Първо карате малките момиченца да вярват в дядо Коледа, после се чудите що харесват дебелите чичковци, дето им носят подаръци.

"Двете хлебарки са в отпуска"!
Надпис на вратата на селска хлебарница.

В изкушение съм... До мен в автобуса седи една с лошо нарисувани вежди, а аз имам мокри кърпички в ръката...

Между актриси.
- Муци, падна ми се роля да ме чукат още в първа серия.
- Оооо, това нищо не е! Мен ме чукаха още на кастинга ...