Влюбен петъчен туитър

Спорът дали да празнуваме Свети Валентин или Трифон Зарезан на 14 февруари е в разгара си.
Всички обвързани са се втурнали в луд шопинг на скъпи подаръци, доказващи любовта към половинката им. Други са се ориентирали към усамотени местенца, където да могат да развихрят своята фантазия и да създадат незабравими романтични моменти.
Не малка част от нас предпочитат да изберат подходящи мезета за любимото вино и да му отдадат необходимата чест на празника.
Дали ще празнувате любовта към виното или тази към половинката, едно е сигурно – махмурлукът на следващия ден, а за жалост той е първият работен от седмицата… Затова се постарайте поне да си струва! 
Сега Ви оставяме да се насладите на поредната доза шеги, специално подбрана от екипа на BulNews за Вас.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

За Свети Валентин можеш да й купиш две цветя за 5 лв. или цяло печено пиле от Билла. Само казвам, изборът е Ваш.

Чудя се, дали мъжете, които ходят с камуфлажно облекло, не са тръгнали на лов за жени, облечени в леопардови клинове…

- Как си със ските?
- Като мълния съм.
- Как така?
- Всеки път в различно дърво...

Как се нарича блондинка, която си е боядисала косата в черно?
- Изкуствен интелект...

Нанотехнологията е открита от габровски месар, докато режел луканка.

Както казва един барман:
- Ако един женен не завижда на ергените - значи жена му не му разрешава!

Звъни телефонът. Един мъж търси Надежда.
Викам:
- Тук няма Надежда, господине!
И кат ми стана едно тъжно...

Разведоха се буквално за дреболия. Единият от съпрузите се оказа с един полов акт повече.

На интервю за работа:
- Преди да Ви взема на работа в нашата фирма бих искал да разбера, дали сте склонни да лъжете, да клинчите, да крадете, да закъснявате?
Безработният:
- Не, но ако това е необходимо за Вашата фирмата - мога да се науча...

От мама знам, че ако нещо си сбъркал - една целувка и нещата се оправят. А, тоя полицай, що така откачи - не знам...

- Мило, идва Свети Валентин.
- Поздрави го, ако го видиш.
- Скъпи,преди сватбата държа да ти изповядам греховете си!
- Мило,нали го направи миналата седмица!
- Ми натрупаха се нови данни!

Студ!
Отворете бутилка червено вино и го оставете да подиша. Ако усетите, че виното не диша, направете му дишане уста в уста.

Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
- Вашият син нарисува муха на чина си, като истинска и си натъртих ръката като се опитах да я убия.
- Това нищо не е, - казва бащата - той веднъж нарисува крокодил във ваната и аз като го видях, изскочих през нарисуваната врата!

Жената:
-Скъпи,пак ли лежиш на дивана?
-Да мило, старая се когато ти потрябвам да ме намериш по най-лесния начин!

При жените е лесно: ако мъжът е свестен - приятел, ако е лайно - любов до гроб.

Две приятелки си говорят. Едната се хвали :
- А, моят приятел ме носи на ръце!
Другата :
- Е, аз чак толкова не пия!

Интервю с рожденик:
- Как успяхте да доживеете 100 години?
- Веднъж годишно подлагам тялото си на алкохолна шокова терапия.
- А колко пиете тогава?
- Този ден не пия.

Защо решихте да се запишете висше на 60 години....
Мъжът ми от много време си мечтае да преспи със студентка...

Нощта е тъмна и пълна с ужаси, а хладилникът - светъл и пълен с обещания!

Влюбването кара хората да вършат, какви ли не глупости... Аз дори веднъж се омъжих.

- Капитане, имам две новини...
- Кажи добрата...
- На кораба вече няма плъхове...

Ламинатът е като жената - може да се подуе и от една капка…

Моят спря да пие, да пуши и да ми изневерява.
- И откога така ?
- Утре стават 40 дни.

Когато ме попита трудни ли са били въпросите на теста ми за КОВИД, разбрах, че тая между нас няма да я бъде.

Казват,че в зряла възраст, трябва да се яде много внимателно, та преди малко, много внимателно изядох 5 еклера.

Освободете идиотите от живота си!
Циркът трябва да гастролира!

Скъпи, дължиш ми един оргазъм!!!
- Но скъпа...!!!
- Еее,може и в пари.

Бабо защо в нашето семейство има толкова много деца?
- Защото мина цяло ято щъркели чедо.

Учителката:
- Иванчо,кога се берат черешите?
- Когато кучето на комшията е вързано,госпожо!

В магазина майка с дете,
- Ъъъ, искам пък сладоледа...
- Ъъъ, искам снакс с играчкаа...
- О, ГОСПОДИ, няма ли да млъкнеш най-сетне?
- Ъъъ, какво е Господи?
- Ами, един такъв добър, всевиждащ, всемогъщ...
- Ъъъ, искам при Госпоод!

Скъпа, би ли ми простила една изневяра?
- Аз ли , не!
- Същата си като жена ми.

Никога не се опитвайте да ловите снежинки с отворена уста. Не всички птички отлитат на юг!!!

- Ти да не лепна Ковид бе, брат' чет?
- Не, що така мислиш?
- Ми, кат гледам новото ти гадже, ми се струва, че си загубил вкуса си!

Това, което фризьорът и таксиметровият шофьор го занаят, не го знае и Google!!!

- Защо имаш белег от ютия на челото?
- Снощи с жената си изглаждахме отношенията!!!

Търся си мъж със зестра 2 милиона евро. Който ми го намери, му давам единия милион и мъжа.

Спира ме полицай,и ми казва:
- Миришете ми на алкохол!?
- Ами така е,като не спазвате 2 м. дистанция.

- На колко години сте?
- Годините ми съответстват на номера на обувките ми.
- Кой номер обувки носите?
- 35.
- Не ви ли стискат?

За да не се обръща мъжът ѝ след с*кс към стената,жената сложи на нея голяма снимка на майка си!

Вчера установих, че най-заразително се целуват сестрите от инфекциозна болница!

В женски форум:
Просто попитах мъжа си, какъв ден е днес... толкова е лесно да изплашиш един мъж!

И от работа се прави състояние!
Най-често прединфарктно или депресивно...

- Вие как се оженихте - по любов или заради нещо друго? – По любов естествено, то нещото друго вече е на две годинки!

- Тате, на каква възраст мога да се прибирам , когато си поискам?
- Не знам, сине и аз не съм доживял до тези години ...

На въпроса," Кой е първият мъж?" ,повечето мъже отговарят Адам.
При жените се наблюдава по- голямо разнообразие- коя отговаря Иван,коя Петър......
 
- Роклята ти не е особено хубава!-каза свекърва ми в деня на сватбата.
- Нищо,следващия път ще е по-хубава!-успокоих я аз.

Миналата зима бая мъже ми паднаха в краката. Тая година нищо - ни сняг, ни поледици.

Във време на пандемия!
Направих си PCR, антигенен и IQ тестове, сега съм абсолютно спокоен - отрицателни са!

Изкapax категория "В" - за вaляк, ceга мисля да изкарам и "С" - за самолет...

– Тате, защо вечерята е толкова студена и твърда?
– Защото майка ти е вложила цялата си душа в готвенето.

Днес оправих на комшийката фасонката в хола. Каза, че и светнало пред очите, утре да съм отидел да я оправя и в спалнята. Ще ида.

Много ЖЕНИ имат хубави задници, но и много ЗАДНИЦИ имат хубави жени...

За да се прави на недостъпна на първата среща, тя ядеше банан с лъжичка.

Запомнете дами: първо духайте, после гълтайте! Иначе кафето може да ви опари.

Как можеш да разсмееш една жена:
За ставаш пред нея. Поглеждаш я в очите. Сега й кажи:
- Тук командвам аз!...

Преди имаше Кондьо, а сега - МонДьо! Преди имаше диско, а сега - Криско! Преди имаше змейове, а сега - гейове!

През 2080 година:
- Кога си родена?
- Преди Пандемията.

- Събувай се, че допреди малко съм чистил!
- Не гащите ма, ей откачена жена бе..

"МОМЧЕ Е, МОМЧЕ Е, ОЩЕ НЕ МОГА ДА ПОВЯРВАМ!",
крещеше той, а в очите му напираха сълзи и знаеше, че повече никога няма да стъпи отново в Тайланд…