Слънчев петъчен туитър

Слънчев петъчен туитър Краят на работната седмица дойде със слънчеви лъчи и проблясъци за пролет.
Времето лети, а с него се изтърколи и последната седмица на февруари. Тя ни донесе високи температури, с което автоматично ни пренесе в края на март. За тогава се надяваме женският месец да бъде добър и за първа пролет да ни зарадва с топло време.
Сега Ви оставяме да се насладите на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

- Отче, съгреших със свещеник от друго село..
- Защо, Дъще?
В нашето село свършиха свещениците ли?

Прочетох, че миналата година са се оженили 213 257 човека.
- Не искам да се заяждам, ама не трябва ли бройката да е четна?!..

Начи... имаш ли жълта книжка всичко можеш да правиш! Все едно си с депутатски имунитет...!

-Ти месо ядеш ли?
- Не.
- Риба?
- Не.
- Веган ?
- Не, една седмица до заплата!

На МАРС открили вода.. от ВиК веднага решили да я включат в месечните сметки.

- Жена ти вика ли по време на с*кс?
- Случва се. Вчера събра целия вход като ме завари с комшийката.

Не може да готви, ама прави свирки да си оближеш пръстите.

- Как така си болна?! Нали живееш с доктор?
- Абе и тебе те чука военен, ама не сме на фронта.

Съвсем скоро мързелът официално ще се нарича пролетна умора...

- Брат, нормално ли е при Жена в къщата аз да готвя?
- Че тя какво прави бе???
- Цепи дърва...

Ядосан родител в 21 век:
- Такъв шамар щи изплющя, че и Гугъл
не мож' та намери !

- Защо закъсня?
- Красивите жени имат право да закъсняват!
- Да, права си така е, но ти защо закъсня?

- Като оставим парите настрана, от какво имате нужда в момента?
- Парите, които оставихте настрана...

Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор:
- Защо сте двама зад волана?
- Eeee, затова ли трябва да обкръжавате цялата кола?

"Колкото по дълъг е членът, толкова по пълен е актът."
Из лекция по гражданско право в СУ.

- И запомни, сине! Когато затвориш една врата, друга ще се отвори!
- Знам бе, тате. И преди съм го карал тоя Опел...

За един приятел питам.
Кога и в колко часа пристига четвъртата вълна???? Сърфист е момчето.

Семейният скандал, е като концерт!
Винаги започва с новите парчета и завършва със старите златни хитове!

Мъж към жена си:
- Ай млъкни малко, ма... не мога да разбера дали запали двигателя.

Разговор между баща и син:
- Тате, приятелката ми иска да я водя на планина! Бащата:
- Разкарай я тая, тя ще иска и на море!

- Как е?
- Тъщата я удари кола в София. Оправя се.
- И моята я удариха, ама у Лом. Умре на место.
- Абе Лом си е Лом...

Лаборантката Руми почна да вика котката си с "Мац-писи-писи-ар"...

Детски рожден ден.
Почти оглушал от децибелите татко дълбоко въздъхва:
- Доживяхме възрастта, в която репликата “на тва парти има свирки” ни изпълва с ужас.

-Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
-  Как така от мързел?!?
- Ами а днеска, а утре...

В чата:
- как изглеждаш?
- Представи си принц на бял кон... Представи ли си го?
- Да!
- А сега махни принца!

Петък вечер е... Мисля да се напукам като Лъвов мост...

В момента отношенията ни са в много деликатен период ! Лайкваме си..., но не коментираме !

Няма за какво да ти е бельо от "Victoria Secret" , когато тялото ти е "MCDonald's".

- Освен,че пише с грешки, дъщеря ви пише и псувни!
- Ами старае се детето, напряга се, греши, изнервя се... и псува.

- О, колко сте красива, изящна, млада дама.
- За съжаление не мога да кажа същото за вас.
- Ами направете като мен-излъжете...

При авария:
- Ситуацията е динамична = не знам какво става.
- В контакт сме с институциите = и те не знаят.
- Работим денонощно = един колега седя до късно.

Какво казва блондинка когато отиде в антикварен магазин?
- Имате ли нещо ново?

Блондинка чака автобус. Минувач я съветва:
- Няма защо да чакаш, този автобус се движи само в празнични дни.
- Аааа, аз днес имам рожден ден!

- Бабо, защо всеки ден те докарват с полиция?
- Ходя на пазар и за да не плащам за автобус, казвам, че съм се загубила!

Учителката по география:
- Грациела, ама ти нищо не знаеш за Панамския канал!
- Госпожо, ние тоя канал го нямаме на телевизора...

- Скъпи, изкъпи се, избръсни се, облечи си новия костюм и ела да вечеряш!
- Какво си ми приготвила за вечеря?
- Гъби...

- Кире, ти защо викаш на жена си Пепи, тя нали се казва Янка?
- Ей така, накратко от пепелянка.

- Какво те мотивира да ставаш от леглото всеки ден?
- Пикочният ми мехур!

Тази сутрин обърнах клавиатурата си за да я изчистя...
- E и?!
- И видях къде отиват бисквитките от уеб-сайтовете...

- Вие вероятно никога не изневерявате на мъжа си.
- Ауу! Нима толкова зле изглеждам днес?!

- Ричо, ако познаеш в кой от двата шкафа има ракия, ще я изпием.
- В горния.
- Мисли, Ричо, мисли.

- Дияна, омъжи се за мен! Откакто те срещнах сън не ме лови...
- Искаш да се оженим за да се наспиш ли?!

Онзи ден гледам двама млади се целуват и им викам:
- Не е редно така бе, момчета!

Въпрос към НОЩ:
- Ако, ваксиниран прави се*с с неваксиниран, това може ли да се брои за ваксинация на неваксинирания?

На опашката пред магазина:
- Честита нова маска!
- Не е нова, прана е с Perwoll...

- Тате, ти като ученик в моето училище ли си учил?
- Да! Защо?
- Щото учителката каза, че от 30 г. такъв идиот не е виждала.

Ако Слави Трифонов вземе Цска - София, ще ги прекръсти на "Няма такъв отбор".

Как жените няма да изневеряват, като още от малки ги учат:
"Дай му, че е момченце.... Да не му стане нещо".

-Нали каза,че в леглото си ненаситен бе!
- Е да де, я направи още един сандвич.

Когато източника му на доходи прекъсна, източника му на разходи го напусна....

Правило номер 1 в психиатрията - който пръв докопа престилката, той е доктора!

-Дедо Тоше, закопчай си дюкяна ,бе..
-А ,дюкян беше на младини ,като имаше стока, сега е мавзолей на загиналия герой…

Жена ми решава кръстословица
- Скъпи ,кажи ми известен и успешен певец с 3 букви??
- Поп ,скъпа.

Женска молитва:
"Мили Боже,направи така, че да отслабна. Ако, не - направи и другите дебели"...

Вече свикнах, че кантарът лъже, ама то и огледалото започна!

Мъжът е като колана! Ако прекалено го стягате минава на друга дупка!

Едно време, на сватбите имаше,поне един дека е джасал булката.А сеги,поне един дека е джасал младоженеца.

Откриха нов антидепресант.
Мента, глок и самолетен билет.
26.02.2021, 15:29 часа
2168 0
Остави коментар
Внимание! Сайтът не носи отговорност за съдържанието на коментарите.
capctha