Следизборен петъчен туитър

Дойде любимият ден от седмицата – петък. Този е различен, тъй като само преди дни дадохме своя глас за кандидат-депутатите, а днес вече са ясни и резултатите от него.
Надяваме се да не сме разочаровани за пореден път от собствения ни избор и да не е в сила комичната мъдрост – „След избори и след сватба, рядко получаваш това, което си искал!“.
Преди да заседнете с компанията на по питие, за да обсъждите резултатите от вота, се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Лято 2021, Китен. Спасителят се провиква:
- Да влизат следващите двама в морето.

Ако една двойка не се раздели при сглобяването на мебели от ИКЕА, то тя ще преживее всичко!

Ако са те повишили от любовник на съпруг, не забравяй, че предната ти длъжност се овакантява...

Бай Пешо, който от 40 години си пускаше тотото в неделя, по навик постави и 6 хикса в изборната бюлетина...

- Изневяра с 12 букви???
- Командировка!

И ся ко стана, най-прецакан е Ванката! Ще трябва да чисти и парламента...

"Най-голямята политическа грешка на Калин Вельов според мен беше, че напусна Ку-Ку бенд."

Ебаси!  Цветан Цветанов май има повече апартаменти, отколкото гласове...

Много Хора се отбелязват по фитнесите, ама фитнесите не се отбелязват по тях...

- Тоше, жена ми не ми говори от две седмици...
- Пази я ей! Такива, Стойчо, вече много трудно се намират!

Роклята е вълшебно нещо! Като се облече, прави щастлива една жена, а като се съблече - прави щастлив един мъж ...

-Ти си последния с когото бих легнала!!!
-Значи да им казвам, да не се редят след мен...

2025 година
- Какво образование имаш?
- 6 години във Фейсбук и 4 в Инстаграм
- Професия?
- Главен лайквач от шестата линия.

От Pfizer съобщиха, че до края на юни ще са готови с ваксината срещу Аstra Zeneka.

Какво е финансово -полов проблем?
-Бръкнеш си в джоба и... к*р!

-ЗАЩО СТЕ С ПЛАВАЩО РАБОТНО ВРЕМЕ?
-ЗАЩОТО СМЕ ПОТЪВАЩА ФИРМА.

След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела
"Напоителни системи"!

Тъща се обажда на зет си: „Дай ми 3000 лева да отида на Малдивите. Иначе идвам у вас“.

„Знаете ли, че онова огледало в колата, дето служи за гримиране, ако се завърти малко, се виждат колите отзад?
Мега яко...!“

- Не издържам повече, Пешо! Постоянно мисля за с*кс...
- А при психоложката ходи ли, Жоре?
- Мислиш ли, че ще ми даде?

Костенурка е ограбена от охлюви.
Разпит:
- Какво се случи?
- Не знам... всичко стана много бързо!

Съпругът казва на жена си:
- Ето, прочети тази статия за рибите. От нея можеш да се научиш как се мълчи.
- Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода.

- Помня как веднъж шефа ме попита, кой от нас е дебил? Той или аз?
- И ти кво?
- Ми, казах, че всички знаят, че той на работа дебили не взема!

Казват, че хората приличат на домашните си любимци. Днес видях един, дето си няма любимец - вярно на нищо не приличаше.

Евреин отива при равина и му казва:
- Раби, искам да живея вечно. Какво да направя?
- Ожени се, казал му равинът.
- Това ще ми помогне ли да живея вечно?
- Не, отговорил равинът, но желанието да живееш вечно ще изчезнe!

Джѝу-джѝцу
Нежно изкуство за сгъване на дрехи, докато хората са още в тях.

Мъж звъни у Бърза помощ и вика:
-Докторе, мишка улезе у гъза на жената.
-Е ка ше улезе бе?
-Ами тъй, жената са наведе да извади ена тенджура изподи мифката, и ена мишка се качи по крака й и улезе у гъза.
-Разклащай ена учица сиренце покрай гъза й, може да излезе, ей сега идвам.
След десет минути линейка пристига на адреза и у кухнята заварва мъж да клати на конец до гъза на жена си ена опашка от веяна скумрия, вързана на конец.
-Абе, азе нали ти казах със сиренце, ти защо с риба я мамиш?
- Мани, доктуре, и котката улези!

Търся сайт дето не използва бисквитки а кебапчета. Бихте ли ме насочили...

България е единствената държава, в която всяко нещо си има майка...

Чужденец учи български:
- Антонимът на "подкокоросвам" е "разкандардисвам".

- Ало, Купидон ли е?
- Да! Слушам, Ви!
- А ве братчет, я кажи, нещо да не съм те обидил?

Такива хора срещам, че е абсурд... да са родени от ОРГАЗЪМ...

- Татко, купи ми котенце!
- Не! То ще сере по ъглите.
- Тогава тигърче...
- Не! Тогава ние ще серем по ъглите!

- Тони ,какво работиш?
- Програмисткa съм.
- В коя фирма?
- В къщи-сменям програмите на телевизора.

- Иванчо, защо закъсня за час?
- Водих козата на пръч.
- А баща ти не можа ли?
- Тате може и аз мога, но козата си иска пръча.

-Женаа, сипи едно уиски!
-В девет сутринта?!
-Е, добре, де! Добави малко мюсли вътре...

Мъжът е най-капризното дете!
Докато го успокояваш...можеш и да забременееш.

Учителката пита.
Деца,Ко е най големият и важен орган в човека?
Отговори различни и много,но Ванката,вдига ръка упорито.Кажи  Иванчо,но да не изтърсиш някоя глупост пак!!!
Ами госпожо,кожата!
Защо мислиш така Иванчо?
Ами,ако не е важна къде ще си държим топките без нея?!

Снощи леглото на новата ми комшийка скърца точно две минути... Така и се пада, като не знае кой комшия да покани...

-Ало,парламента ли е?Искам да работя при вас!
- Ти глупав ли си ?                  
-Защо, това задължително условие ли е?

Скъпи, искаш ли да играем на криеница?
-Да, но ако те намеря ще има с*кс!
-Добре,ако не ме намериш съм се скрила зад вратата.

-Защо се отказа от нея?
-Ами..усмихна ми се и...
-Ииии?
-Ох, ами нямаше й го предния зъб…

Каква е разликата между почивка на море и почивка на планина? В планината цените са високи, а на морето - солени!

Мъж хваща жена си в леглото с друг и налита да го бие.
Любовникът:
- Оставил съм си работата, за да върша твоята,а ти ще ми биеш!?

Разговор между двама посетители на квартална кръчма:
– Абе, теб какво те кара да пиеш толкова много?
– Мен нищо не ме кара, аз съм доброволец!

-Какво да направя, че ТЯ да ме обикне?
Психологът:
-Когато лъжеш, си вярвай!

Общината отмени конкурса "Най-красива рисунка с тебешир на асфалта" - тебешир - има, асфалт - няма!

-Ти си лош човек, негодник и лъжец! Напускам те и отивам при мама! Дай ми пари за билет!
-Ето ти пари мила...
-А за обратен билет?

-Скъпа, сипи една ракия!
-Каква ракия бе кретен, сега е 8 часът сутринта.
-Е, това да не е антибиотик, та да се пие по часове!

Надрусан в църквата.Попа минава край него с кандилницата.
– Колега, гори ти чантичката....

Жена ми видяла в Masterchef, че паелята трябва задължително да е загоряла ! Та днеска имаме паеля-мусака, паеля-супа топчета и паеля-кекс...

Умната жена никога не казва "Аз сбърках". Тя казва: "Я, колко интересно се получи"...!

-Този моя се прибра с изподраскан гръб,каза ми че го е нападнала котка.
-И ти му повярва ?!?
- Повярвах му до момента в който едно куче ми направи синка на врата.

Мъж в магазина взема яйца и отива на касата:
- Господине, само яйца ли имате?!
- Не, и душа...

Мъжете казваме:
-"Да ти го н*чукам"?
-Жените би трябвало да казват:
-"Да ти я нахлузя "

След избори и след сватба, рядко получаваш това, което си искал!

Жена се прибира вкъщи и намира мъжа си в леглото с друга.
Мъжът:
- Помощ, Миме...бързо звъни в полицията, насилват ме!

Бойко правеше магистрали, защото знаеше, че идва Слави с червеното „Ферари“…

Край! Писна ми вече!!!
Довечера ще си направя молитва за лято - мастика с таратор!