Слънчев петъчен туитър

Краят на работната седмица идва със слънчеви лъчи и проблясъци за пролет.
Днес настъпи и дългоочакваният момент, в който разхлабват част от мерките срещу опасната зараза и отвориха моловете. Сигурни сме, че вече сте направили план за съботна разходка из търговките центрове, за която жадувахте толкова време.
Преди това се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Лоша вест!!! Казват, че на есен вирусът ще мутира и ще трябва да си мием и краката...

Не ядосвай жена си! Само тя знае какво слага в манджата.

- Скъпа, хъркаш!
- И само за това ме събуди!?
- Не, а и за да минеш сега ти отгоре...

Мимето се оплаква на приятелка:
- Ох, Ванче, вече не знам какво да правя. Трети път се омъжвам и все попадам на рогоносец...

- Мъжо, така ми се иска да дишам с пълни гърди!
- Айде сега, дишай с каквото имаш...

Мутра в книжapницa:
– Имате ли книги?
– Това, ĸoeтo виждате са все книги.
– Супep! Дайте четири!
– Някакво по-леко четиво ли? – пита продавачката.
– Абе, давай каквoтo има, аз съм с джипа!

Жена ми вече два дни не ми говори. Но аз намерих изход от положението - оставих си чорапите върху спалнята. И разговорът тръгна.

Две мутри:
- Зелка, а пък шефът за пети път си преписва завещанието...
- Еми, за къ'в му беше да се жени за таз учителка по български!

-Скъпа правенето на любов се равнява на три километра тичане.
-Скъпи,кой тича за 15 секунди три километра.

Влиза блондинка в таксито, шофьорът пита:
- До къде?
- До една приятелка.

Аз съм за нови избори! Нека дадем шанс на Рачков и Гала.

Автора на книгата " Как да не станем мъже под чехъл" не се яви на презентацията. Жена му не го пуснала ....

-Мамо, а на тебе бебето в корема Бог ли ти го сложи?
От кухнята самодоволния глас на бащата:
-Да! Бог!!!

Зехтинът е страшно ефикасен за отслабване. Особено, ако с него се намажат плочките пред хладилника.

Откъде намирате нормални овце за броене преди сън? Че моите викат: Така и така не спиш,а стани да хапнем.

-Видиш калинка, радваш й се. Видиш хлебарка-бам с чехъла!
-Да, а после външността нямала значение.

Пациент отива на доктор:
- Какво искаш да ти предпиша ?
- Два етажа от къщата, ако може...

Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:
- Певицата изпълнява ли желания?
- Да, господине!
- Тогава й кажете да млъкне!

Баща на пет членно семейство  спазвайки препоръката за дистанция от два метра, се наложи да нощува при комшийката...

Откраднаха ми портфейла, един лев нямах вътре, ужас, станах за резил пред хората!

"А ти бил ли си под карантина?" е новото "А ти бил ли си в казарма?"

Основната функция на малкия пръст на крака е да се убедим, че всички мебели са на мястото си.

Лошо е да имаш млада жена, която я боли главата, но още по-лошо е да имаш стара, която пращи от здраве...

Две патерици си вървели и едната казала на другата:
- Абе... нещо куца между нас ...

Из дневника на една отвлечена жена:
Ден втори
"Похитителите предложиха пари, за да ме върнат...
Мъжът ми поиска още повече....."

Тя:
- Излязоха ми мазоли на ръцете от тая метла!
Той:
- Ми следващия път вземи колата, бе мила...

-Скъпи, кажи ми нещо мило, сладко, хубаво и да е секси?
-Съседката...

- Докторе, бързо, губим пациента!
- Спокойно, имаме още!

Чета обява:
"Красива, стройна, с хоби градинарство търси мъж с цел - брак."
Отдолу някой дописа:
"Не се ловете, има двор 10 декара!"

Чакам с нетърпение деня, в който ще напиша.
“И пандемията свърши, само жена ти НЕ"

На интервю за работа:
–Склонни ли сте да лъжете, да клинчите, да крадете?
Кандидатът:
–Не, но ако трябва - мога да се науча...

Любовта трябва да е чиста, а секса - мръсен. Не обратното...

С голямо духане и загасналият въглен може да се разпали.

Опре ли ви яйцето до дупето, проверете дали яйцата не са две.

- Тате, аз вече съм голяма, работя и мога да си купя картофи!
- Копай, стига си мрънкала...

Лежи двойка след секс:
– Евлоги, кажи ми нещо, което никога няма да забравя!
– Дядо ми е умрял на този диван...

В руския "Стани богат", жокер на втори въпрос "Обади се на приятел":
- Серьожа, 100 рубли стигат ли да се напием?
- Да.
- Отказвам се!

Отварям поканата за сватба, а там: "Моля, подаръците в плик"... Че откъде толкова голям плик за тенджери?

Вчера си купих чадър и заваля... Днес ще си купя презервативи ...

Голяма грешка беше да си пускам сиртаки, докато мия чиниите.

Седят си две блондинки в киното.Осветлението бавно започва да притихва .Едната учудена попитала:
-Как е възможно?
-Ама, че си глупава.Бавно дърпат щепсела.

"Всеки мъж може да бъде поет! Стига някоя жена да се навие да го поеме!"

Съдия към свидетел:
- Надявам се, знаете какво ви очаква за даване на лъжливи сведения?
- Да, господин съдия -  обещаха ми Audi Q7!

Днес излязох да хвърля боклука, с маска, шлем и лична карта .Пак ме глобиха-- трябвало да си обуя и гащи..

Предаването "парламентарен контрол",вече ще се казва - "шоуто на Слави"

Възрастна двойка:
-Ти на колко години беше?
-Не помня..
-Не ти личат..

Влиза секретарка при шефа и казва:
-От днес искам заплата 2200лева и четири почивани дни в седмицата!
Шефът с ирония пита:
-И кой ти каза, че това може да стане?
-Гинеколога и адвоката!

Тя си пееше: - Дубай, Дубай, живота е рай!
Мъжът ѝ вика: - Копай, копай, че няма край."

Страх ме е да оставам сам със себе си, защото с какъвто се събереш, такъв ставаш...

Мъжът обръща внимание на дрехите на жената само, когато я съблича или, когато дава пари за тях.

- Мило, подай ми солта, лимона и текилата!
- Какво ще правиш?
- Козунак.

-Как да събереш всички деца на едно място?
-Със салфетка.

Броят на красивите жени рязко намаля за мен...когато спрях да пия.

Баси,уволниха ме щото бях прекалено любезен!Идва един,купува си презервативи, а аз му казвам: Е@ете се със здраве!

-Момиче,защо плачеш?!
-Подиграват ми се,че съм ниска!
-Оф,не им обръщай внимание!Хайде,стани да се поразходим!
-Станала съм...

Мразя гости. Мий съдове, чисти кочина... И то още преди да са дошли.

"Паркирах на заден ход и помолих сина да ми каже кога ще достигна стената. Веднага след като чух "тряс", той ми каза: Точно 17:45!"

- Пено, ела довечера да те снимам гола?
- Па, я, не съм модел бре, Вуте?
- Па, и я не съм фотограф...!

Мъж влиза с тъща си в спортното стрелбище, а инструкторът му казва:
- Извинете, но не може да влизате със собствени мишени.

Вчера Веселин Маринов е нападнал човек в парка и му изпял новата си песен...

- Колко деца имаш, Миме?
– Три – две мои и едно от свекървата.

-Гошо днес няма да дойде за риба с вас, боли го главата! Каза Стефка, докато бършеше изкривения тиган.

- Не плачи скъпа, ще купим нов кантар. По- здрав.