Мрачен петъчен туитър
Времето навън напомня за мрачен ноември и видимо пролетта развихря прищевките си с пълна сила, а това неизбежно влияе върху настроението ни.
Освен мрачното време и водещите новини през последните дни не са по-малко мрачни и ни е трудно да се насладим на мисълта, че днес е последният работен ден от седмицата.
Ние, екипът на BulNews, се постарахме да повдигнем настроението Ви със специално подбраната доза хумор.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!
-Миме от къде пари за нова кола?
-Спечелих я от тотото.
-А какво правиш в банята?
-Бръсна си фиша.
Разговор между приятели:
-Какво общо имаш със съпругата си?
-Сключили сме брак в един и същи ден.
Той се казва Пешо, но тя му вика "Пежо", защото е 305-ият в списъка й.
-Тоше бе ,защо си изпил цялото вино от бутилката..
-Еми нямаше чиста чаша..
-Здрасти, кога си родена?
-На 14 февруари.
-А, любовчийка значи..
-А ти ?
-На 2ри февруари
-Ааааа...
Против кашлица си направих чай от маргаритки... и сега кашлям... не кашлям... кашлям... не кашлям...
- Всеки ден ли пиете от сутринта?
- А не,не! В неделя пием от петък.
- Скъпи, какво ти каза докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия...
– Така ли точно се изрази?
– Ами, ако трябва да го цитирам, каза „И по-малко вино", но смисълът е същият...
- Къде работите?
- Никъде...
- А какво правите?
- Нищо...
- Чудна професия имате.
- Така е, ама конкуренцията е жестока.
- Забрави го. - прошепна ѝ съдбата.
- Прости му. - прошепна ѝ любовта.
- Ритни го в топките! - каза Чък Норис.
В аптеката:
- Госпожо, може ли една кутия презервативи!?
- О слава богу, някой да прави секс, досадни станахте с тия маски!
Добре,че наближава Великден... че и аз да чукна нещо...
Син се връща от училище, влиза в стаята си, след малко излиза и пита баща си:
- Тате, да си ми виждал цигарите? Бяха на бюрото ми.
- Ти остави тези цигари, сине, ами ела, помагай да изгоним динозаврите от кухнята!
За да си разнообразя нощният живот, понякога...се будя.
Баба в сексшопа:
-Е ,разсипаха я тая държава, то мъже няма ,те резервни части продават...
Не мога да разбера ,защо някои хора са против брака??.Толкова ли е трудно да правиш каквото ти казва жена ти, а?
-Дебела съм..
-Глупости скъпа, красива си.
-Аз казвам ,че съм дебела, не грозна...
Доказано е- българинът е измислил третият пол - ""Ти баща, ти майка..""
-Тоше ,само да ми кажеш че нямаме пари за Малдивите, вчера са те видяли да си купуваш череши..
Опишете се като гурме ястие:
- Врачански тулуп, върху канапе от Икеа.
Пациент в лекарски кабинет.
- Докторе, тук ме боли...
Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита:
- Пиеш ли?
- Мииии, малко ми е неудобно, ама сипи...
-Оттук насетне годините ще са
2019, 2021, 2022...
-"Ей изпусна една..."
-"Не, за тази не говорим."
Не ти е забавен метаболизма... Просто, ти си много бърз с вилицата!
- Здравей, искаш ли да излезем на разходка тази събота?
- Не, тази събота ще се омъжвам.
- Добре, а в неделя?
- Келнер, в халбата ми има само пяна!
- Ами това показва че бирата е хубава.
- Може, обаче аз не съм дошъл да се бръсна...
Търся да осиновя бездомно агне...
Мъжете се тревожат основно от 2 неща:
1-колата издава странни звуци,
2-жената не издава никакви звуци.
Ако искате да скриете нещо от жена си, просто го сложете в дамската ѝ чанта...
Мъж и жена мислят нова парола за компа мъжът пише " Моят член"-жената се смее,защото излиза надпис"Не е достатъчно дълъг"!
Между ученици:
- Не ми извиниха отсъствията...
- Защо?
- Платих на ветеринарния да ми напише медицинска бележка, а той писал, че съм преял с люцерна...
- Ти си мома, а аз съм ерген. Сещаш ли се какво имам предвид?
- Че сме грозни и двамата.
-Скъпи, да те предупредя! Умея да готвя само кисело зеле и крем карамел!
-А това на масата, кое от двете е?
Семейният живот така калява мъжете, че вече не им пука за задгробния!
Търся си нови познати, с които да се заяждам в свободното си време, че старите вече не ми говорят...
Жена ми тропна по масата и каза:
-Край, от днес ставам нов човек! Сипи ми една ракия!
Не се учудвам, че думата "уикенд" е в мъжки род. Докато мръдне и вече е свършил!
Момичета, пролетта дойде. Време е да започнем разделно хранене. Закуска с Пепи ,обяд с Иван, вечеря с Ричо.
- Шефе, в понеделник ще закъснея за работа.
- Кога ще дойдеш?
- В сряда.
Разбираш, че си остаряла, когато минеш покрай строеж и никой не ти подсвирне... два пъти!
Като малки играехме на "камък ,ножица, хартия", а сега играта е - "салата ,вилица, ракия"!
От децата винаги едното е магистър, а другото да е живо и здраво...
- Взехте ли агне?
- Да.
- Ще го печете ли?
- Не, ще го учим да кара колело...
Тъщата ядосана на зет си:
- Не мога да разбера дъщеря ми какво харесва в теб?
- Искаш ли да ти го покажа?
- Дайте ми нещо против бълхи.
- Куче или котка имате?
- Бълхи, бълхи имам!
Иванчо пита Марийка:
-Марийке, обичаш ли животните?
-Да!
-А, защо тогава биеш катерицата?
Тази година ще си гледам собствени зеленчуци. На някой да са му останали семена за филе "Елена"?
В "Бърза помощ" докарват мъж със счупен крак. Докторът пита:
- Как се случи?
- По време на игра.
- Футбол ли сте играли?
- Не, карти.
- ???
- Моя приятел ми даваше знаци под масата.
-Къде с тези цветя?
-За жената ги взех!
-Ти не си вред, изкуствени са?
-И тя е надуваема!
Вика ми:
- По-красив си,когато си без очила!
- Мерси!И ти си по-красива... като съм без очила!
Почти никой мъж не си е лягал със грозна жена...но много са се събуждали до такава!
Как да докажа на жена ми,че Катя-Анал в контактите ми е Екатерина Аналкова от отдела на анализаторите.
Ако харесваш една жена - покажи ѝ го. И аз ѝ го показах...
В митниците са решили новите митничари да минават тест за интелигентност. Все още никой не е решил теста "Как да живеем честно с 500 лева на месец".
В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи.
-Защо до сега, не си се женил?
-Мама,не ги харесва.
-Заведи някоя,която прилича на майка ти.
- Водих,тате не я хареса...
-Скъпа,хайде да забравим всичко лошо досега!
-Добре, скъпи! Господине, вие кой сте?
Преди се смеех на дебелите - надебелях, после на лудите - полудях, сега се смея на богатите, но ефект никакъв.
- Боли ме коляното.
Лондон: Отиди на ортопед.
Берлин: Отиди на ортопед.
Париж: Отиди на ортопед.
София: Че вАли дъжд.
- Извинете, но тази чаша е много мръсна!
- Мръсна ли? Десет души вече пиха от нея и никой не се оплака!
-Как е гаджето ти?
-А ,вече не ми е гадже.
-Правилно ,беше много прост тоя.
-Вече ми е съпруг.
-А ,еми ,хубава двойка сте, така си приличате двамата...
Има два вида жени, дадени от Господ и да не дава Господ..
Баба Яга:
– Доктор Енчев, какво може да ми предложите? Парите не са проблем!
Д-р Енчев:
– Мис България как ти звучи?
Търси се заклет веган да върти чевермето на Гергьовден.
- Докторе, може ли без заобиколки!
- Свети Петър съм.
Разглеждах сайт за запознанства. Попаднах на Юлия, 34 годишна, предлага платен секс. Разгледах снимката, явно тя плаща.
- Скъпа, къде е кафето?
- Ах колко си безпомощен без мен! Кафето е в аптечката в буркана от какао с лепенка сол.
- Айде сваляй гащите. Сега ще дойде майсторът.
- Ама съвсем ли нямаме пари?
- От радиатора свали гащите ма...
- Къде беше вчера вечерта?
- Никога не говоря за миналото си.
В магазина:
- Колко струва този пушен слон?
- Но, госпожо, това е пиле!
- О, заблудих се по цената....
23.04.2021, 15:38 часа
2110
0