Мрачен петъчен туитър

Мрачен петъчен туитър Времето навън напомня за мрачен ноември и видимо пролетта развихря прищевките си с пълна сила, а това неизбежно влияе върху настроението ни.
Освен мрачното време и водещите новини през последните дни не са по-малко мрачни и ни е трудно да се насладим на мисълта, че днес е последният работен ден от седмицата.
Ние, екипът на BulNews, се постарахме да повдигнем настроението Ви със специално подбраната доза хумор.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

-Миме от къде пари за нова кола?
-Спечелих я от тотото.
-А какво правиш в банята?
-Бръсна си фиша.

Разговор между приятели:
-Какво общо имаш със съпругата си?
-Сключили сме брак в един и същи ден.

Той се казва Пешо, но тя му вика "Пежо", защото е 305-ият в списъка й.

-Тоше бе ,защо си изпил цялото вино от бутилката..
-Еми нямаше чиста чаша..

-Здрасти, кога си родена?
-На 14 февруари.
-А, любовчийка значи..
-А ти ?
-На 2ри февруари
-Ааааа...

Против кашлица си направих чай от маргаритки... и сега кашлям... не кашлям... кашлям... не кашлям...

- Всеки ден ли пиете от сутринта?
- А не,не! В неделя пием от петък.

- Скъпи, какво ти каза докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия...
– Така ли точно се изрази?
– Ами, ако трябва да го цитирам, каза „И по-малко вино", но смисълът е същият...

- Къде работите?
- Никъде...
- А какво правите?
- Нищо...
- Чудна професия имате.
- Така е, ама конкуренцията е жестока.

- Забрави го. - прошепна ѝ съдбата.
- Прости му. - прошепна ѝ любовта.
- Ритни го в топките! - каза Чък Норис.

В аптеката:
- Госпожо, може ли една кутия презервативи!?
- О слава богу, някой да прави секс, досадни станахте с тия маски!

Добре,че наближава Великден... че и аз да чукна нещо...

Син се връща от училище, влиза в стаята си, след малко излиза и пита баща си:
- Тате, да си ми виждал цигарите? Бяха на бюрото ми.
- Ти остави тези цигари, сине, ами ела, помагай да изгоним динозаврите от кухнята!

За да си разнообразя нощният живот, понякога...се будя.

Баба в сексшопа:
-Е ,разсипаха я тая държава, то мъже няма ,те резервни части продават...

Не мога да разбера ,защо някои хора са против брака??.Толкова ли е трудно да правиш каквото ти казва жена ти, а?

-Дебела съм..
-Глупости скъпа, красива си.
-Аз казвам ,че съм дебела, не грозна...

Доказано е- българинът е измислил третият пол - ""Ти баща, ти майка..""

-Тоше ,само да ми кажеш че нямаме пари за Малдивите, вчера са те видяли да си купуваш череши..

Опишете се като гурме ястие:
- Врачански тулуп, върху канапе от Икеа.

Пациент в лекарски кабинет.
- Докторе, тук ме боли...
Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита:
- Пиеш ли?
- Мииии, малко ми е неудобно, ама сипи...

-Оттук насетне годините ще са
2019, 2021, 2022...
-"Ей изпусна една..."
-"Не, за тази не говорим."

Не ти е забавен метаболизма... Просто, ти си много бърз с вилицата!

- Здравей, искаш ли да излезем на разходка тази събота?
- Не, тази събота ще се омъжвам.
- Добре, а в неделя?

- Келнер, в халбата ми има само пяна!
- Ами това показва че бирата е хубава.
- Може, обаче аз не съм дошъл да се бръсна...

Търся да осиновя бездомно агне...

Мъжете се тревожат основно от 2 неща:
1-колата издава странни звуци,
2-жената не издава никакви звуци.

Ако искате да скриете нещо от жена си, просто го сложете в дамската ѝ чанта...

Мъж и жена мислят нова парола за компа мъжът пише " Моят член"-жената се смее,защото излиза надпис"Не е достатъчно дълъг"!

Между ученици:
- Не ми извиниха отсъствията...
- Защо?
- Платих на ветеринарния да ми напише медицинска бележка, а той писал, че съм преял с люцерна...

- Ти си мома, а аз съм ерген. Сещаш ли се какво имам предвид?
- Че сме грозни и двамата.

-Скъпи, да те предупредя! Умея да готвя само кисело зеле и крем карамел!
-А това на масата, кое от двете е?

Семейният живот така калява мъжете, че вече не им пука за задгробния!

Търся си нови познати, с които да се заяждам в свободното си време, че старите вече не ми говорят...

Жена ми тропна по масата и каза:
-Край, от днес ставам нов човек! Сипи ми една ракия!

Не се учудвам, че думата "уикенд" е в мъжки род. Докато мръдне и вече е свършил!

Момичета, пролетта дойде. Време е да започнем разделно хранене. Закуска с Пепи ,обяд с Иван, вечеря с Ричо.

- Шефе, в понеделник ще закъснея за работа.
- Кога ще дойдеш?
- В сряда.

Разбираш, че си остаряла, когато минеш покрай строеж и никой не ти подсвирне... два пъти!

Като малки играехме на "камък ,ножица, хартия", а сега играта е - "салата ,вилица, ракия"!

От децата винаги едното е магистър, а другото да е живо и здраво...

- Взехте ли агне?
- Да.
- Ще го печете ли?
- Не, ще го учим да кара колело...

Тъщата ядосана на зет си:
- Не мога да разбера дъщеря ми какво харесва в теб?
- Искаш ли да ти го покажа?

- Дайте ми нещо против бълхи.
- Куче или котка имате?
- Бълхи, бълхи имам!

Иванчо пита Марийка:
-Марийке, обичаш ли животните?
-Да!
-А, защо тогава биеш катерицата?

Тази година ще си гледам собствени зеленчуци. На някой да са му останали семена за филе "Елена"?

В "Бърза помощ" докарват мъж със счупен крак. Докторът пита:
- Как се случи?
- По време на игра.
- Футбол ли сте играли?
- Не, карти.
- ???
- Моя приятел ми даваше знаци под масата.

-Къде с тези цветя?
-За жената ги взех!
-Ти не си вред, изкуствени са?
-И тя е надуваема!

Вика ми:
- По-красив си,когато си без очила!
- Мерси!И ти си по-красива...  като съм без очила!

Почти никой мъж не си е лягал със грозна жена...но много са се събуждали до такава!

Как да докажа на жена ми,че Катя-Анал в контактите ми е Екатерина Аналкова от отдела на анализаторите.

Ако харесваш една жена - покажи ѝ го. И аз ѝ го показах...

В митниците са решили новите митничари да минават тест за интелигентност. Все още никой не е решил теста "Как да живеем честно с 500 лева на месец".

В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи.

-Защо до сега, не си се женил?
-Мама,не ги харесва.
-Заведи някоя,която прилича на майка ти.
- Водих,тате не я хареса...

-Скъпа,хайде да забравим всичко лошо досега!
-Добре, скъпи! Господине, вие кой сте?

Преди се смеех на дебелите - надебелях, после на лудите - полудях, сега се смея на богатите, но ефект никакъв.

- Боли ме коляното.
Лондон: Отиди на ортопед.
Берлин: Отиди на ортопед.
Париж: Отиди на ортопед.
София: Че вАли дъжд.

- Извинете, но тази чаша е много мръсна!
- Мръсна ли? Десет души вече пиха от нея и никой не се оплака!

-Как е гаджето ти?
-А ,вече не ми е гадже.
-Правилно ,беше много прост тоя.
-Вече ми е съпруг.
-А ,еми ,хубава двойка сте, така си приличате двамата...

Има два вида жени, дадени от Господ и да не дава Господ..

Баба Яга:
– Доктор Енчев, какво може да ми предложите? Парите не са проблем!
Д-р Енчев:
– Мис България как ти звучи?

Търси се заклет веган да върти чевермето на Гергьовден.

- Докторе, може ли без заобиколки!
- Свети Петър съм.

Разглеждах сайт за запознанства. Попаднах на Юлия, 34 годишна, предлага платен секс. Разгледах снимката, явно тя плаща.

- Скъпа, къде е кафето?
- Ах колко си безпомощен без мен! Кафето е в аптечката в буркана от какао с лепенка сол.

- Айде сваляй гащите. Сега ще дойде майсторът.
- Ама съвсем ли нямаме пари?
- От радиатора свали гащите ма...

- Къде беше вчера вечерта?
- Никога не говоря за миналото си.

В магазина:
- Колко струва този пушен слон?
- Но, госпожо, това е пиле!
- О, заблудих се по цената....
23.04.2021, 15:38 часа
2110 0
Остави коментар
Внимание! Сайтът не носи отговорност за съдържанието на коментарите.
capctha