Подслушващ петъчен туитър

Ето, че отново е петък! От вчера всички се интересуваме кой кого подслушвал и най-вече кой какво ще получи за чутото… В края на работната седмица ние също сме в крак с модата, популярна сред някои висши фигури, и сме наострили всичките си сетива с пълна готовност да разпуснем през уикенда. 
Лудото време през седмицата определено ни кара да се замислим дали да изберем малката черна рокля или големия балтон за довечера, но пък не губим надежда, че през почивните дни ще борим махмурлука си на слънце… 
Ако и Вие сте изправени пред тази тежката дилема, сипете си едно и се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews! 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!  

В крак с модата:
Всяка жена трябва да има малка черна маска!

- 90% от ората са неграмотни тъпанаре. Добре, че язе съм от останалете 15%..

С нетърпение чакам деня, в който абитуриентите ще разберат, че числото след 12, не е -уууУУууу.....

Ванчето:
- Комшу, ела тая вечер бе, моят го няма...
- Тоооо... да дойда, ама и мен хич ме няма...
- Вземате ли тази жена за законна съпруга?
- Чакайте да се разберем! Мен ме доведоха тук на рожден ден...

- Какво правиш, мила??
- Подреждам гардероба...
- Зима / Лято? - НЕ...ТЯСНО/ТАМАН !

Песимиста, комарите го хапят, а при оптимиста смучат !

Пътят към сърцето минава през отворен гръден кош. Всичко останало е романтична утопия...
Убиват ме статусите на неграмотни моми:
- "Убичам тА", "НужИн си ми", "НИ мога бес теП".
Значи без мозък можИ, а без негУ ни можИ?

- Скъпа,като се оженихме беше 55кг, а сега си 89кг!!!
- Я ми кажи ти влюбена ли беше,или просто си била гладна...

На концерт през XI век: 
- Ръцете горе-е-е! Не виждам ръцете ви! 
- Това е проказа!

Одеве пазарувам в аптеката и чувам следния разговор:
- Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?
- Да, имаме вече, най-различни!
- Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност....

Съвременен прочит: Принцесата целувала жабата, а тя все не ставала принц. По едно време жабата казва: по добре да опитаме с една свирка щото май съм мноооого омагьосан…

- Скъпа, аз умирам!Не оставай сама, омъжи се пак! 
- Кой ще ме вземе такава стара?!Да беше умрял преди 10 години..

Учителката по немски език така изразително крещеше на своя ученик, че той започна да получава удоволствие.

Пиша на една приятелка “Ела да пием по 1-2 водки”...
А тя ми пише:
- Уффф, много си неграмотна мааа, 12 се пише без тире!

Оксиморон - това е комбинация от думи с противоположни значения. 
Пример- жив труп, горещ сняг, светло бъдеще, почивка с деца...

Напоследък съпругът ми се оплаква, че готвя за котката по-често отколкото за него. Горкият! Той не знае , че аз готвя само за котката, а той дояжда....

В началото на изпита студентът се обръща към професора:
- И така, да видим сега на какво сте ме научили...

- Как ходиш на работа?
- Насила ...
- Не бе, как стигаш до офиса?
- Депресиран ...

- Ало, мамо днес в училище казаха, че има бомба и няма да учим. С Мимето и още 2 момчета ще се съберем у нас да готвим, да пием и да се чукаме....
- Моооооляяяя!
- Шегувам се бе, мамо. Кога си ме виждала да готвя?

- Докторе, кажете има ли секс след смъртта?
- Ами какво да ви кажа! Всичко зависи от вашия патоанатом!

- Имаме нова кола! - хвали се Иванчо в училище.
- Каква е?
- Не знам. Не съм я виждал още. Баща ми цяла нощ я пребоядисва и пренабива номерата...

В съда: 
- Надявам се да знаете какво ви очаква за лъжесвидетелстване? 
- Да, обещаха ми BMW!

- Ву̀те , как можа да напуснеш кръчмата ?
- Не можЕм да носим ракия на нЕкой друг …

Въпрос за 80 т. в Последният печели:
- Може ли да се освиниш с агнешко?

Отстъпих място на една баба в автобуса, а тя:
- Ей, поне един педераст се сети!

- Как се казва твоята котка?
- През деня или в 5 сутринта?

- А помниш ли, когато бяхме оптимисти и правехме грандиозни планове?
- Помня, тва беше вчера вечерта. Айде ся иди да изхвърлиш бутилките!

Влиза един мъж в кабинета на доктора и изсипва на пода камара риболовни такъми.
- Докторе ще платя колкото кажеш, само ми кажи как може да се заразиш с трипер от някой от тия такъми.
- Не ви разбирам?
- Кво има да разбираш бе, пред жената трябва да се оправдавам!

- О, Мъдрецо, кажи ми какво искат жените ?
- Жените искат всичко да е така, както те искат .. и не ме гледай тъпо.

- Какво ще прави Иван, като завърши?
- Череши.
- Какво?
- Че реши, бе, че реши и че видиме.

Нова женска клетва: "Беновска да те обвини в изнасилване!"

Съседски спор:
- Кире, не ми се прай на мъж! Ако имаш нещо да ми казваш, качи се и ми го кажи. А не да пращаш жена ти да ме бие на стълбите...

Предимството да си мъж е, че можеш да видиш друг мъж със същата рокля като твоята и пак да си останете приятели.
Жените обясняват на мъжете, че болките при раждане били като да ги ритнат по топките. Хубаво, ама след време:
- Мили, да си родим още едничко!
А да сте чули мъж да каже:
- Мила, я докато си почиваш, тегли ми един шут по топките?

Снощи комшийката идва в къщи и пита жена ми за тайната на нейния тиквеник, а жена ми и отговаря:
- Ние с моят мъж тайни нямаме!

Между приятелки:
- Миме, днес мярнах страхотно изглеждащ мъж, ама като се приближих, видях че ръката му е обезобразена от брачна халка!

Дойде си от чужбина да си направи 3 зъба. Влезе в кръчмата - избиха му 5…

- Всички мъже са свини!
- Да скъпа, всички.
- И ти също.
- Да скъпа, аз съм най-голямата свиня.
- Тогава защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?
- А, ето сега плавно преминаваме към темата - „Защо всички жени са патки?“

Между приятелки:
- Ти правиш ли свирки на твоя?
- Още не, сега се уча на един колега.

НИКОЙ НЕ МОЖЕ ДА МИ ОТНЕМЕ МЪДРОСТТА!!!  Квото нямам, нямам…

Лаивхак: 
Ако супата е хванала плесен, можете да я предлагате като гъбена !

- Бих искал да взема от вашата банка кредит за жената!
- Какъв кредит?
- Ами, да и купувам подаръци, да я водя на ресторант, да й купувам цветя!
- Ааа, потребителски!
- Не говорете за нея така!

Настъпи лятото! Момичетата извадиха от гардеробите голите крачета!

- Какво е Пернишки дженд@р?
- Алуминиев винкел...

- И, госпожо, защо с такова закъснение ни съобщавате за обира в дома Ви?
- Ами, отначало мислех, че мъжът ми си е търсил чиста риза.

- Винаги давайте на жените!
- Какво да им даваме?
- Няма значение какво... Те и без това никога не знаят какво искат!

Ако носите по една бира във всяка ръка, няма да можете да се пипате по лицето.
Следвайте ме за още противоепидемични съвети… 

Семейство:
- През целия си живот съм имала само двама истински мъже.
- Тъй ли? И кой е вторият?
- Ти и първия не познаваш...
 
Прибирам се снощи, мъж в леглото, хващам го, бой, подхващам и жената... гледам не е мойта...
- Комшу, заключвайте ги тия врати бе!!!

- Събличай се , ще лекуваме депресията . 
- Но аз не съм депресирана ! 
- Аз съм!

Няма по-тъжно човешко същество от бабата на веган.

С жена ми решихме, че не искаме деца. Днес ще го кажем и на тях…

Готово! Извадих летните дрехи – пъстри пуловери и палта в свежи цветове.

За пръв и последен път отивам при психолог...
Значи, докато му разказвам за живота си, онзи не престана да пляска с ръце и да се смее с глас, и да ме пита "Верно ли" ..... Накрая така се се разрева, че 1 час го утешавах...