Ударен от мълния петъчен туитър

Краят на работната седмица дойде с проливни дъждове и бури. Капризите на времето сериозно застрашават плановете за перфектна визия на абитуриентите.
Всички дванадесетокласници чакат с нетърпение момента, в които ще дефилират по централните части на града, за да покажат лъскавите си тоалети, подчертани с претенциозни прически и тежък грим.
Ние пожелаваме на завършващите да нямат среща с проливните дъждове и градушки в техния звезден момент.
A сега може да се насладите на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

- Какво работиш?
- Опъвам жени!
- О, жиголо значи?
- Не, бе, пластичен хирург съм!

Ако искаш да вбесиш жена си  по време на спор кажи:
- Мама беше права за теб!

-"Така или иначе в мен няма да се усъмнят!"- си каза баба Куна и написа Х*й в асансьора...

Някой отслабнал ли е... със с*кс? Или напразно мъча, комшийката...?

Не смея да изляза в отпуска, за да не си помислят хората, че съм от ГЕРБ!

В аптеката:
- Извинете, тука чета хапчета за глава 5 лв., пък до тях други 20 лв., каква е разликата?!
- Разликата е 15 лева...

След известна възраст, да си добър в леглото, означава да не хъркаш.

Никой не може по-добре да изчисти къщата от разбесняла се жена.

Мара към бившия си:
-Не те виня, че си с нея. Криза е и всеки търси нещо по-евтино...

Надпис върху таксиметрова кола:
"Ако влезеш без маска, ще те изплющя без смазка"!

Разговор между майка и дете:
- Bие биете ли се в детската градина?
- Да!
- И кой побеждава?
- Обикновено леля Цонка...

-Вземате ли този мъж за свой законен съпруг?
-А може ли да видя и другите?

Продавам селски имот, намиращ се на около 2525 км. от Париж, пада се някъде около Каспичан!

Официално обявиха, че тази година няма да има увеличение на тока. Остава си 220 волта...

Внезапен слънчев удар е, когато твоето слънце те хване с друго слънце...

Ако пиеш - не те обича жена ти... Ако не пиеш - не те обичат аверите...

Който копае гроб другиму, най-вероятно работи на гробищата...

Понякога просто искам някой да ме прегърне и да каже: "Знам че ти е трудно.Ето ти  шоколад и 5 милиона евро".

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща й билетчето наркоманът. - На кораб сме!

-Ало, тате, к'о пра'йш?
-Пия бира с чича ти Гошо, мойто момче. Ти къде си?
-Тате, току-що счупих с камък предното стъкло на едно Бентли.
-Ало-ало, кой се обажда?

-Имаш ли презервативи?
-Що?
-Защото ме гледаш сякаш имаш!

Ваксината не се  бие за здраве.Ваксината се бие за да те пуснат в Гърция на море.

Фирма търси да назначи работници, за които: "Щастието не е в парите".

ПОГРЕБЕНИЕ...
Попа пита вдовицата:
-Искаш ли да го целунеш, преди да го сложим в дупката?
А вдовицата.
-Ооох...Така ми говореше и той.

Закашлях се в един китайски магазин днес, а продавачката-китайка избяга на 2 метра от мен.
Викам:
-Извинявай, ама вие първи започнахте ...

В този блок живеят богати хора - видях пред входа паднала черешка!

-Твоят как е в леглото - спринтьор или маратонец?
-По-скоро е онзи, който стреля с пистолета на старта.

–Скъпа,взех детето от градината.
–Чудесно!Как ще го кръстим?Нашето ходи на училище...

- Гледа ли мача вчера?
- Да, до три сутринта.
- Да но, мачът свърши в дванайсет и половина...
- Ама бирата не!

Циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а гащите и събути до коленете. Бесен и вика:
– Ко си се разпищолила, ма! Сичко ти си вижда…
– Чи, ко искаш, бе… да ми кацат мухите на пъпеша ли?!

Баба Гица:
-Взех бюлетина,влязох в стаичката и търкам, търкам,нищо не печеля ...

Зоомагазин.
Клиентът:
- Трябват ми 769 дървеници, 653 бълхи, 5467 хлебарки и 54 плъха!
- За какво ви е всичко това?! - чуди се продавачът.
- Хазяйката ме гони от квартирата и настоява всичко да бъде така, както е било преди да се нанеса.

Стигам до извода, че чорапите хич не са моногамни, постоянно сменят партньора си и хич не им пука!

До всички шофьори - Не спирайте на проститутки тези дни, че може да се окажат абитуриентки!

Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, как е, сине, как се справи?
- Пет двойки, тате - отвръща синчето.
- Мале-е-е, голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.

-И какво би направил,ако мечка нападне жена ти???
- Нищо !! Тя я е нападнала, тя да му мисли !!!

След 35 години брак, в леглото.
Тя:
- Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше...
Той уморено се пресяга, прегръща я и пак се унася.
Тя:
- После ме целуваше...
Той, леко раздразнен, я целува по бузата и пак се опитва да заспи.
Тя:
- После ме хапеше страстно по шията...
Гошо ядосано отмята завивката и става от леглото.
- Къде отиваш?! - бясно пита тя.
- Да си взема зъбите!

Син пита баща си : Тате, защо сте кръстили сестра ми Флоренция ? Защото там я заченахме,Задна седалка.

-Скъпа, с кого говори 2 часа на вратата?
-С комшийката, нямала време да влезе.

Жена пита мъжа си:
-Къде е книгата ни ''Как да доживеем до 100 години''?
-Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете...

Влиза краля в спалнята и гледа-шута ч*ка кралицата.
–Много смешно,няма що......

Магазин 1001 стоки:
"Предлагаме чинии за многоСКАНДАЛНА употреба!"

Хороскоп:
При оптимистите всичко ще е лошо, но те няма да забележат.
При песимистите, всичко ще е наред, но на тях това няма да им хареса.

За тези, които не знаят - Кирилица не е на Киро жена му!

Ако не са й изпращали снимки чрез инфрачервен порт, малка е за теб!

Женско откровение:
-" Всъщност съм ангел, но с метлата е по-бързо".

Сутрин, като тръгвам на работа звъня на всички звънци. Споделена мъка - половин мъка.

– Имали ли сте доходи, които не сте декларирали пред данъчните?
– Да, на една екскурзия вадихме монети от фонтан....

Само допреди месец, мъжът на Ванчето не вярваше в Бог, но откакто тя взе книжка, той стана много религиозен...

- Миме, ти нали ми обеща, че след сватбата ще отслабнеш!?
- Жоре, ти още ли вярваш на предизборни обещания, бе?