Предизборен петъчен туитър

От днес официално стартира предизборната кампания за парламентарните избори. Още ни държат емоциите от всички дадени обещания по време на предишната, която беше само преди два месеца. С нетърпение очакваме деня, в който ще упражним своя глас и ще получим желаното по-хубаво бъдеще.
А до тогава нека се радваме на слънчевото време, защото не се знае кога отново ще ни наводни следващият дъжд.
По традиция ние, екипът на BulNews, сме подбрали специално за Вас редовната доза хумор.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Свалка във фитнеса.
- Маце, отивам да помпя яко мускули..
- Имам си приятел!
- Ха. А той какво помпи?
- Нефт.

“Гледай я тая брат,
как си е напомпала джуките, като резервна гума 17ка”

Тъкмо започнах да спестявам за Порше...и я чорап ще ми се скъса, я кифла ще ми се дояде...

Приятел,чу ли ,че нашият приятел Борето се бил оженил?
-Да!
-Е,как е жена му?
-Не знам,ама момчетата я хвалят!

Жена ми е гледала нещо в телефона ми и сега ми слага дрехите  в един куфар.Сигурно ще ходим на пътешествие,много се вълнувам.

- Докторе, на 16 години съм и члена ми е 25 сантиметра. Това нормално ли е?
– Абсолютно нормално. На вашата възраст всички лъжат...

В БГ - мама:
- Някой тук има ли идея, как се чисти червило от яка на риза?
- Изхвърля се с тялото.

Не знам колко време ще вали, но животните вече са се събрали по двойки и отиват някъде.

- Докторе, имам въпрос. Съпругът ми е стерилен от дете. Кажете ми, може ли някой от нашите трима сина да има такъв проблем?

След любовна нощ:
– Мили, ще се оженим ли?
– Бе... ше се чуем.

Ако реша да си платя таксата за Виваком, да не наруша нещо закона"Магнитски"...

Моделите хапвали по три лъжици ориз,
за да са във форма... На мен толкова ми трябва, за да проверя дали е сварен...

Продавачката ме пита: "Какво ще желаете?" Викам: "Тънка талия, ама съм дошла за хляб!"

- Да поръчам ли, две пици?!?
- Нали отслабваме! Да идем пеша до пицарията!

Човек разбира колко много приятели и роднини има... чак когато си построи къща на морето.

Психологът :
-И за какво се разделихте?
-Заради се*са!
-Рядко го правихте?
-Не, често, но поотделно...

-Здрасти,къде си ходил?
-За риба.
-И какво хвана?
-Жената с комшията.

Хората ,които бъркат бетон са най- човечни.
Защото е човешко да бъркаш...

-Купих си страшно куче, от два километра ме надушва !
-И аз, време е де се изкъпеш.

Бере 2-месеца портокали в Испания...прибере се на село,отиде в кръчмата,вика "cafe con leche"-забравил българския.

Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Кавалджиева съм, от горния етаж.
- Да?
- Заради моя  Стефко идвам, дето ви счупи фара и мигача на колата с топката...
Казал сте, че ще му.. нали.. майката, ако не ги плати.
- Така?
- Ами... няма да плати...!!!

Млад мъж иска ръката от бащата на годеницата си.
Бащата пита:
-Ти можеш ли да издържаш семейство?
-Разбира се!
-Прекрасно.Ние сме шестима.

Само с хляб човек не може да се наяде! - каза готвачът и добави малко кайма към сместа за кюфтетата!

"От всички морета , които препиках , нашето си е най-хубаво!"

- Ставай сине, че Кирчо е станал рано и намерил кесия със жълтици!
- Остави ме бе мамо, друг е станал по-рано та я е загубил!...

Бащата на комара го пита:
- Как мина снощи?
- Супер, тате! Всички ми ръкопляскаха!...

Варна. Плаж. Пенсионери:
- Василе, Василе бе, излез от водата! Ще потънеш! Имаш камъни в бъбреците.

Абе, оти прасето е с дървен крак?
- Па за две пържоли целото ли да го колим!

Вчера ходих по магазините:
- Шопинг ли?
- Не. Зяпинг!

- Абе, Кире, живееш до морето, а не можеш да плуваш!
- Ванче, ти като живееш до летището, да не би да можеш да летиш?

Побърквам ги тия от тотото, няма тираж, в който да ми познаят числата...

Между приятелки:
- Разкошно си облечена. Колко получава мъжа ти?
- Последния път получи три години.

- Кой пациент чакаше за превръзка?
- Тръгна си човека, раната му зарасна!

Непрекъснато ни съветват да "излезем от зоната си на комфорт".
А, може ли някой да ни каже как "да влезем" в тази зона...

Реших да стана шофьор. И да си намеря медицинска сестра за жена. Чул съм, че такъв брак бил най-стабилен.

Депутат си извикал проститутка.
- Може и да съм депутат, но никога не съм крал.
Тя:
- Аз пък съм девствена .

Шефа на мутрите ги тества колко са умни:
- Кажете ми кой е Бил Клинтън ?
Мълчание !
- Питам , кой е Бил Клинтън ?
- Ами шефе, не сме го били ние .

Млад циганин,на гурбет в чужбина. Един ден баща му се обажда:
-Честито сине,жена ти роди !
-Какво роди, мъжко или женско ?
-Не бе, братче ти роди !

В аптеката:
- Имате ли тест за бременност?
-Имаме, от всички видове.
- Добре, дайте ми един отрицателен.

- Извинете, тези маратонки дишащи ли са?
- Да! Дори кашлят, когато чорапите са за смяна.

Красива студентка към свой колега:
- Аз разбира се мога да ти кажа, как взех двата най-трудни изпита, но се съмнявам, че и при теб ще се получи по този начин.

Из полицейски протокол:
- Хвърля хляб на лебедите и прекъсва балета!

- На колко сте години? - пита съдията.
- Ами, навърших трийсет... - шепне жената.
- Добре, добре! През коя година?

Не пожелавай жената на ближния! Той само това чака, за да се отърве от нея...

-Мило,да си боядисам косата в червено?
-И що?
-Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си..
- Ми прочети една книга, ма.

Като видях колко са скъпи морските дарове в магазина, си купих 2кг морска сол и се прибрах.

У наш'та рода нема откачени 'ора, ама усещането да си пръви е главозамайващо.

Мъж става през нощта да пикае и отивайки до тоалетната тъжно си говори:
- Ето виждаш ли, когато ТИ искаш, аз ставам, а ти?!?

- Къде и кога правихте най-забележителния секс?
- Когато веднъж крадохме ябълки и пазачът хвана само мен.

Иванчо имал странна болест,като запали цигара пред баща си и му теквало кръв от носа!!!

Попитах 100 човека, какво мислят за бившите си гаджета. Научих 50 нови псувни и имената на 20 животни, които не бях чувала...