Петъчен туитър за зубъри

Дойде последният работен ден от седмицата, но теглото на учениците тепърва започва. След звънчетата, цветята и балоните на тържествата, е време за контролни и залягане над учебниците. Напомняме, че следващата ваканция е далеч и призоваваме учениците да се настроят на новата вълна. Лятото официално свърши и ни останаха единствено спомените от него, които да ни топлят през идните студени месеци. 
Ако тези факти Ви натъжиха, повдигнете настроението с редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене! 

 - Аз съм веган второ ниво! 
- Как така? 
- Ами агнето яде трева, а аз ям агнето...

У парка 4-годишно момиченце бега с лайн* у ръката:
- Мамо! Глей, глей, за малко да го нАстъпа!!!

- С какво си облечена? 
- С нощница. 
- Ох, дай малко детайли! 
- 90% памук, 10% синтетика.

Правилото на пирона: За да пробиеш, трябва някой да те чука!

Обява: "Обичате сутрин да Ви донесат кафето в леглото, но сте сами? Бригада хамали ще Ви достави с леглото до всяко кафене в града!"

Няма проблем да се държиш като плеймейтка. Проблемът е, че си момче, брато!

- Ти си последният, с когото бих легнала! 
- Значи да им казвам да не се редят след мен?

Добре, че е 15 септември, за да разберете че гаджетата ви имат деца!

Жена без цици, била като село без начално училище - нема от къде да започнеш...

Професор пита студентка по медицина:
– Колежке, волеви или неволеви е контролът над женските полови органи?
– Волеви! – отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?

Българското блато е толкова бездънно, че нагазиш ли в него, ще излезеш в обратния свят…

Взех се в ръце, но не знам къде да се занеса...

Ей, заради едното училище им прекъснахте ваканцията на тия деца, бе...

Министерствата на Образованието и Здравеопазването съветват: След училище, децата да се изваряват!

Чудя се как съм завършила училище, без родителите ми да са ме поздравявали във Facebook за първия учебен ден...

Калмара, в случай на крайна опасност по рефлекс изпуска зад себе си черно петно. И човека има същия рефлекс, но петното е кафяво!

Дълго обикаляш и търсиш къде да паркираш, но накрая намираш някакво приемливо място, паркираш и радостен тръгваш към дома. Докато вървиш, виждаш чудесно място съвсем близо до входа.
И с женитбата е същото.

В началото Галя мечтаеше, че ще дойде принца на бял кон и ще я отведе на далеч..., сега за това мечтае мъжът й!

Живота, който ти дава създателя, ти го отнема работодателя!

- Защо, след като се оженихме, спря да правиш свирки?
- Не съм спряла...

И хиляди жени да има покрай него, сериозният мъж си обича само 5-6 и това е!!!

Уважаема телевизия, моля по време на новините да не пускате бягащи надписи в долната част на екрана.
Тъщата мисли, че това е кареоке и пее!

У сърце или клозет са влазя само кога е свободно, затуй я винаги първо чукам!

Истинска любов е, когато я блокираш отвсякъде, а тя ти пише с пирон по колата!

На 15.09.1812 г. Наполеон влезе в Москва. А ти какво направи, за да не отидеш на училище?

"Никога няма да те забравя" - звучи ласкаво и добре. 
"Аз тебе те запомних"- звучи доста по-заплашително.

- С какво се занимавате?
- Изпитател съм.
- И какво изпитвате?
- Материални затруднения..

- Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена...

- Как е в училището ?
- Лошо ! Учителката пита ли пита, вероятно тя не знае нищо !?!

В момента, в който той си поръча фреш, а аз - голяма ракия разбрах, че тази връзка няма да я бъде...

Аз:
- Как да си намеря работа? Как да си платя данъците? Как да стартирам бизнес?
Училището:
- Митохондриите са клетъчните енергийни фабрики.

- Мамо, как се запознахте с тате?
- Беше много романтично, бях единствената в дискотеката, която пиеше колкото него...

- Мамо, всички деца в училище ми се подиграват, че съм девствена!
- Пиши им лоши оценки, може да спрат...

Когато порасна, ще си купя апартамент и вече няма да живея с мама и тате. 
(Иван, 46г.)

Преди много време точно на 15 септември ме излъгаха, че ако не уча, ще трябва да работя...

Млада жена с автомобил, а на детско столче отзад пътува момченцето и. Полицаи я спират. Жената спира, отваря прозореца и вежливо подава документите. А детето се обажда:
- Мамо, мамо а къде са ебалниците?...

- Aз не съм алкохолик, аз съм сомелиер-работохолик.

Сигурен съм, че в този момент някъде по българските пътища обикаля "Тесла" с газова уредба…

Какво казал Адам на Ева?
- Никой не е по-голям от Лили Иванова.

- Господине, вие кашляте! Имате Ковид!
- Не се притеснявайте. Аз съм имунизиран и моите бацили са одобрени от министерството!

Във вторник Бай Иван паднал в банята и си счупил ръката. Сега цялото село се чуди какво аджеба е правил в банята във вторник.

От полицейски протокол:
- Хвърлях хляб на лебедите, а те прекъснаха балета!

Талибаните твърдят, че в момента Афганистан е най-безопасната страна в света. 
Сигурно защото там забраниха на жените да шофират!?

- Слушай, не мога да те намеря във фейса!
- Знам, аз първа те намерих и те блокирах!

- Гоше, как се ожени за Пенка?
- Бе аз не съм се женил. Тя се омъжи за мене!

- Ти ми харесваш!
- А ти на мен не!
- Ето, виждаш ли, и двамата имаме лош вкус!

- Как бързо растат тези деца! Колко е висока дъщеря ти?
- Ами дошла ми е до гушата, значи трябва да е метър е шейсе… 

Влизам в супера, а охраната на входа ми вика:
- Не забравяйте маската!
Погледнах го, и му казвам:
- Да бе, страхотен филм!

- Ма, к'ва е тая, дето ти слага сърчица под всеки пост, бе Кольо ?!?
- Не знам бе, мило !?! Може да е кардиоложка…

Заминавайки в командировка, на майтап казах на жената, че съм сложил скрита камера в спалнята. Връщам се, а масата в кухнята счупена, сигурно много е готвила, горката…

Чувствам се озадачен, когато ми каже жена:
- Не зная как да ти се отблагодаря....!?

След третата ваксина Пешо почна нова работа в голяма компания. Като рутер.

- Скъпи, този пешеходец е самоубиец! Вече пет минути бяга пред колата! Какво да направя?!
- Пробвай да слезеш от тротоара...

Очаквам в най-скоро време, Папата да излезе на терасата си и да обяви, че в рая ще приемат само ваксинирани...

Николай, се събуди внезапно от неочаквана свирка.
"Повече няма да заспивам в метрото с отворена уста", обеща си той.

Средно жената се влюбва седем пъти годишно. Шест от тях в обувки…     

СЗО реши, ако самоизолацията не помогне, да се въведе самоликвидация…

Като гледам какъв ужас е по пътищата, човек да го е страх да си купи книжка…

Йогата е начин на живот… пиенето на вино също! 

Веднъж й казах: „Пиши когато искаш да се видим“… Много интересен живот живее това момиче… 

Трудно е да си мъж… Всяка вечер трябва да пожелаваш „Лека нощ“ на поне 15 жени…