Новогодишен петъчен туитър

След сливането на почивните дни, последният „работен“ се състои в непрестанно поглеждане на часовника и очакване на посрещането на 2022 г. довечера. Днес се отключва достъпът до ястията, които ни изкушаваха в хладилника, но не можехме да докоснем преди Нова година. Това определено ни радва, но вероятно дънките, които ще поостанат в гардероба наказани, докато не успеем отново да влезем в тях, не са на същото мнение. 
След изпитанията, които ни донесе 2021 г., притаяваме дъх и чакаме с нетърпение да преминем към следващата година, надявайки се, че ще ни даде по-добри моменти, по-малко предизвикателства и повече щастие. 
Преди да Ви оставим да се насладите на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews, ви съветваме – внимавайте с високоградусовите напитки и пищната трапеза, за да не пропилеете следващите няколко дни в охкане от силния махмурлук!
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене! 

Нова Година е голям празник и за тоалетните. Вместо омръзналите им голи задници, сега те ще видят много нови лица!

Нищо не разкрасява новогодишната трапеза така, както пиратка в салатата…

Да питам: Имате ли какво да ядете днес у вас, че ние не... Всичко е за утре...

- Мръдна ли някъде по празниците?
- Да.
- ???
- От L на XL.

Като гледам пазарските колички, си викам:
- Боже, дано канализацията да издържи!

Утре в 12 през нощта ще настъпи Нова година (Алена).

- В секса съм като Дядо Коледа.
- Изпълняваш желания?
- Не. Просто с времето ще спреш да вярваш в мен…

Всичките чинии ,дето ги снимахте снощи ,сега трябва и да ги измиете....

- Ситуацията е меко казано в г*зъ!
- А как е грубо казано?
- Без звездичка!

Малко ни дели от най-късия ден в годината ... първи януари.
Събудиш се, закусиш...и то вече се стъмнило...

Не искам да се хваля, но имам пари да не работя, до края на годината…

- Какви жени обичаш? Умни или красиви?
- Нито едните, нито другите! Знаеш, че обичам само теб!

Каквото и да си говорим, си съществуват неписани правила във вселената. Например, ако пред теб в Еконт има само един човек, не бързай да се радваш. Той има 19 пратки за изпращане.

Днес един познат ми каза, че съм напълнял. Личало си. И понеже не разбрах това комплимент или упрек е, му казах, че си личи, че той не е поумнял, защото все още не умее да се изразява като хората… 

Единственото чувство, което никога не ме е лъгало, е чувството ми за глад!!!

Господине, ама много бързо ме разсъбличате с поглед. Не успявам да си глътна корема…

Отварям хладилника, а в него една пача като се разтресла...
„Споко, бе! - викам й. стига си треперила! Аз само за кетчупа“.

След празниците,в аптеките пускат антидепресант ”Мангизий!”

Пералнята ми проходи... на 3 г. и 8 месеца…

Майка пита дъщеря си:
- Какво ще правиш на Нова година?
- Руска салата, алкохол, танци, секс...
- Какво, какво-о...?
- Шегувам се бе, мамо! Откъде руска салата?!

"Най-после у дома", помисли си Дядо Коледа, преминавайки македонската граница…

Преди да се ожени, мъжът е недовършен човек. Бракът го довършва…

Сватове представят зетя:
- Нашто момче е много добро- не пие, не пуши, по жени не ходи...
Бабата се обажда от ъгъла:
- Тоя да не е бавноразвиващ, а?

На Коледа стават чудеса. После ги изплащаш две години на равни вноски...

Хората живот си живеят, а аз само ям и пия...

- Госпожо, ставате все по-хубава от ден на ден!
- Е, не преувеличавайте..!
- Е, добре...през ден...

- Оказва се, че ковид ваксината помага и при разстройство!
- Айде бе! И как помага?
- Ами, протича по леко!

Две баби си говорят:
- Днес в парламента ще приемат закона за гей браковете...
- То тез депутати само за себе си мислят...

- Брат’чед , жената казА ,че обича детето повече от менЕ …
- Не и вЕрвай…. Детето може да остави при съседката , а тебЕ - никогашшшш….

- Един слон на грил, моля!
- Ама, това е пиле на грил!
- Така ли? Цената ме е подвела...

Опишете отиващата си година, без да използвате думата “майка“ или “мамка“!

Мисля, че съм стигнал етап от живота си, в който моят Happy Hour е когато лягам да спя.

Международният симпозиум на врачките не се проведе, поради непредвидени обстоятелства.

Доброто отново надделя: Младежи задържаха 4 хиляди лева, но върнаха Billa-картата на жена от намерено портмоне…

- Добър вечер, какво ще пиете?
Мацката бавно го огледа от глава до пети, усмихна се доволно и му прошепна:
- Противозачатъчни...

- Защо крещиш сега?!
-Там има паяк!
- Е, и?
- Страшен е!
- То, щото ти си една красавица!

След забраната на фоерверките тая зима, общините почнаха да мислят как да забранят гръмотевиците лятото..

Иска се мъжество да избуташ до зарята, ако още в 18 ч. си приел бустерна доза пържоли, руска салата и баница. Кураж, приятели!

Синът на психотерапевта: 
- Тате, защо гъсеницата сама се увива в пашкул? 
- Как да ти го обясня, сине... При хората, например, това се нарича "Криза на средната възраст".

Аз: Искаш ли масаж?
Жената: Не, пази си силите за утре, да чистиш! 

Попитали едно дете:
- Каква е разликата между дядо Коледа и дядо Мраз?
Отговорът:
- Дядо Мраз живее със Снежанка, а дядо Коледа с елени..

- Как индийските йоги си правят клизма?
- Сядат в локва и си поемат дълбоко въздух!

- Скъпи, ще ме наказваш ли тази нощ? 
- Спи, спи....за нищо не си виновна!

Сички си блъскат главата къде ще карат Нова годин. Язе си реших въпросо още летото - купих си диван.

Жененият за осми път Пешо, приятелите му го наричат Властелинът на пръстена.

- Сипи още една ракия!
- Ма нали пихме по две вече?
- Бе ти за Бустерна доза не си ли чувал?

- Ех, Миме, ако те опъна ще забравиш как се казваш! 
- Ама .. аз не съм Мима... Иванка съм...
 - Виждаш ли... а още не съм започнал...

- Какво правиш? 
- Търся щастието. 
- В хладилника? 
- Е, все някъде трябва да е..

- Пич, твойта кола може ли да вдигне 60 км в час ?
- Ми да !
- А 70 ?
- Не !
- Що ?
-Ми, в 1 час няма толкова километри!

Изобщо не са вдигнати цените по зимните ни курорти. Харесах една вила за 2500 лв. на вечер. Ма ние като идем 100 души... 25 лв. къде не сте ги дали, ве?

- Как повече ти харесвам, права или къдрава? 
- Легнала...

Някои хора май се готвят да посрещат Нова година в Кауфланд.

Ескимосът можел да различи 30 вида бяло... А представяте ли си жена му !?!

- Скъпа, реших повече да не се караме...
- Гледай го, бе...той решил... А мен, някой да ме е питал???

Непозната мисъл на Питагор: "Между две бедра, всички триъгълници са еднакви..."

Два дървояда влизат в ресторант и сервитьорът ги пита: 
- Какво ще желаете? 
- Маса за двама!

Казват, че ви е необходим поне 1 чужд език. Това е, защото има места по тялото, които не можеш да оближеш сам...

Габровец учтиво към гости:
- Ще си тръгвате ли, слава Богу, или ще останете, да не дава Господ?

СЛЕД СЕКС:
- Ти дори не ме целуна!
- Ми, ти не си ваксинирана!

Много обичам пътешствията. Снощи, например, посетих Кухнята, столицата на къщата.

Много исках да скоча с парашут. Но, когато разбрах цената, реших, че моа да се нАсера и на диваня...

Влезеш ли в серия от почивни дни, често се докарваш до състояние, в което нито можеш да докажеш, че е четвъртък, както ти се струва, нито че не е, а в крайна сметка ти е и все тая...

- Ти още ли си девствен?
- Ами, зависи от коя страна ще го погледнеш.

Желая ви здраве! За акъл вече е късно…