Мразовит петъчен туитър

Ако на празниците голяма част от нас не успяха да се порадват на снега, то след тях бялата приказка не пропусна да ни напомни за себе си, макар и с леко закъснение. С красотата ѝ неминуемо вървят и заледените улици, и пешеходците, правещи пируети, които не отстъпват на „Лебедово езеро“, в опит да се задържат на два крака. Това разбира се е придружено от много споменаване на майки, лели, сестри и всякакви роднини на снегопочистващите фирми. 
Все пак зимата има и добра страна – на топло пред камината, с чаша вино. Това е и начинът, по който ви предлагаме да разпуснете, докато се наслаждавате на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене! 

Неомъжената 42-годишна библиотекарка М.Ц. мечтаеше някой читател да я вземе и да я върне след 20 дни скъсана...

- Докторе, с купен сертификат съм! 
- Няма страшно, аз съм с купена диплома!

COVID вече бие iPhone по ъпдейти...

Съветски учени установиха, че когато миеш краката, си измиваш и ръцете.

- Не е прилично да се казва чистачка, казва се хигиенистка.
- Добре. Дясната хигиенистка на колата ти не работи.

Джеймс Бонд в Банско:
- Кафе, дълго кафе.
- Три лева, двадесет и три лева.

- Баце, мое ли довечера да дойда с Елена на купоня?
- Ако щеш яла и с коня, само донеси рикия!

Мое‘ли вика още веднъж. Викам: Немо‘е! Ше се научиш да цениш от пръвио път!

Блъскат се два джипа. Слизат две мацки и едната пита:
- Ти знаеш ли на кого е тоя джип, ма?
- Знам, ма, нали аз го карах преди тебе!

Ходи пиян по булеварда, обърна се и почва да уринира.
Минава полицай па му вика-срам да те е, 50 лева глоба. Пияния намира 100. Сега полицая търси да му върне, бърка се ама няма. Бако му вика - пикай и ти, аз черпя!!!

 -Скъпи, какво правиш?
- Гледам сватбата ни отзад напред.
- Защо?
- Певицата ми връща парите, а аз те връщам на майка ти и баща ти.

- Интересно ми е как ще изглеждам на 100…
- Абе, ти си голямa оптимистка!
 - Що, бе?! Само още 4 кила ми остават.

- Докторе, само да попитам, как върви операцията ми? 
- Не върви добре, ама щом си буден, натискай тука с пръст!

- Захаринке, защо си облякла това красиво бельо, все пак отиваш на зъболекар? 
- Ами, ако е нахалник?

Учителката: 
- Иванчо, какво означава съкращението "пр. н. е."? 
- "Преди началото на епидемията", госпожо!

Вика: "Имам фирма с 5 000 работници"... А аз си мисля: "голям шеф ще да е"... А като гледам, той кошер с пчели имал!

Ако си поискаш , вероятността да станеш глупак за 1-2 минути е голяма , ако па не си искаш , вероятността да останеш глупак за цял живот е 100%.

Надпис в казино: Вашето щастие е в нашите топки!

- Пешо! Простак такъв! Нали ми обеща, че повече няма да ми изневеряваш с друга?! 
- Ама тя е същата!

- Скъпа, искаш ли да сме като Ромео и Жулиета? 
- Искам! 
- Тогава, изпий отровата!

- Госпожо, толкова сте стройна и елегантна. На диета ли сте? 
- Не, на заплата съм!

Понякога Бог ти изпраща отново бивши гаджета,за да види дали още си прост…

- Нали каза, че си нов човек !?!
- Е, паааа и на тоа, новио му са пий !

Бурен семеен секс. 
Жената: 
- Аахх! Оххх! Говори ми мръсотии! Аах! Кажи нещо мръсно, бе! 
Мъжът: 
- Кухнята. Банята. Холът...

Най големия парадокс в живота: По време на секс, жената се опитва да свърши, а мъжът се опитва да не свърши.. 

Разговор между колеги:
- Добре де, не може ли да наемаме някакви програмисти, които не миришат?
- Те ако не миришат, значи имат приятели. Ако имат приятели, значи излизат навън. Ако излизат навън, значи не програмират…

- Докторе! Термометърът не се слага в тази дупка!
- Успокойте се, госпожо, това не е термометърът!

В този студ осъзнаваш, че нищо не калява характера така, както една тоалетна на двора...

Има такива дълбоки очи, че човек може да удави в тях, а на носа да се обеси.

Чебурашка е събирателен образ на жената изобщо: мека, топла, обича с ушите си и цял живот живее с някакъв крокодил… 

Демокрацията е въведена още от Господ - сътворил Ева, представил я на Адам и му рекъл: "Хайде сега, избирай си жена!".

От кабина в училищната тоалетна излизат 4 момчета, вижда ги учителят и казва:
- Надявам се,че сте пушили цигари вътре...
- Е, не може да си хем красива, хем умна, хем руса!  
- Що, бе?! Ти как си хем тъп, хем грозен?

Пуши си един каубой на верандата и прави кръгчета от дим.Отсреща му един индианец се провиква:
- Ти кого псуваш бе?

Мъжете цял живот търсят:
1. Жена с цел ...секс. 
2. БМВ с цел... да му сложат газовo. 

Все още не съм се влюбила напълно, затова в корема ми, има само гъсеници!

- Как ще обясните това, че в данъчната си декларация не сте посочили 15 имота зад граница?
- От скромност!

Симптомите при Омикрон са същите, като при копаене на царевица: умора, затруднено дишане, болки в мускулите, главоболие…

- Ах, скъпа, какво си приготвила за вечеря ! Направо се топи в устата!
- Ммм..тайна е, но на теб ще кажа ... вода от формичките за лед в хладилника…

Из нета:
"Търся си партньорка за голф.Аз осигурявам стика и топките.А от нея очаквам добре окосена морава и дупките".

Утрото е по-мъдро от вечерта, за това сутрин не ни се ходи на работа...

Отидох до аптеката да купя презерватив и аптекарката ми вика:
- Слава Богу! Най-после някой да чука... досадни станахте с тия маски вече!

Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. 
Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то та ебе в гъза...

- Скъпа! Изгубихме ли искрата? Преди ти харесваше, че те чyках на масата, а сега забелязвам, че си напрегната...
- Детето вечеря.

- Ти в ред ли си?
- Да, в произволен!

И ми вика тоя:
- Май си напълнела!
Аз му викам:
- Некой друг знае ли, че си тука...?

Иванчо ненадейно отвори вратата на учителската стая и до края на срока имаше само шестици по физическо и английски.

Семейно положение:
"Мама ме предупреждаваше..."

- Маро, знаеш ли че, отслабнах с 3 кила!
- Та тва Пено е все едно на танк да му падне регистрациятa… 

- Никога няма да забравя,как срещнах жена си на морето!
- Романтично ли беше?
- Не...мислех,че е в къщи при децата.

Напомняща бележка на млад перничанин,за рождения ден на приятелката му: 
"Да купИМ на Дзверо плюшен гад!".

ВЗЛН - Вицове За Лека Нощ… звучи малко като ВаЗеЛиН… няма нищо случайно!

- Пак ли ядеш?! 
- Не бе... чакай, че нещо ми влезе в устата...

Попаднах на много полезна функция с комбинация от 11 клавиша, включително Enter.
Като се замисля... добре, че съм момченце.

В чата:
- С какво тяло си?
- Спортно.
- Акробатика?
- Сумо.

Петка и Чапай карат самолет.
- Петка, уредите?
- Двайсет. 
- Какво двайсет, бе?
- А ти какво уредите?

Търся си куче Джак Даниелс!

Бившата ми жена,работи в НОИ.Когато отидох да подам молба за пенсия,излезе,че съм починал веднага след развода…

Aко заплатата е песен, то моята е „Сбогом, дано си щастлива…“

Финансовото ми състояние през Януари: Кауфланд; Марешки; Кредисимо… 

- Апчихи !
- Наздраве !
- Апчихи !
- Виждам, че от веднъж не разбираш, гадино такава !

Пред огледалото:
Малка черна рокля! Малка червена рокля! Ох, и бельото ми е малко!

Домашен скандал - това е семеен диспут,в резултат на който, жената казва, че няма какво повече да добави, а нейният мъж е длижен цял час да слуша това!

- Госпожице, как предпочитате? Задна прашка или 69?
- Господине, вие да не сте маниак?
- О, извинете! Не започнах правилно. Госпожице, бихте ли била така добра, да ми кажете колко е часа?

След балет обезателно трябва да отидеш и на опера, за да се убедиш, че не си чак толкова дебела все пак!

В магазин за килими:
- Имам нужда от килим за детската стая, който да не се цапа много!
- Колко деца имате?
- Седем.
- По-добре е да асфалтирате пода!

- Скъпи, защо си се наакал, да не си сънувал кошмар?
- Да, една акула ме гонеше, докато плувах в морето.
- Ауу, аз сигурно щях да умра от страх...
- Е, аз съм мъж, все пак...!!!

- Как ти скърцат новите обувки, не е истина просто!
- Не са ми нови обувките.
-???
- Чорапите ми са стари.

След с*кс обезателно запалвам цигара... и така лека-полека..... усещам, че ги отказвам…

- Скъпа,боли ли те главата ?
- Не...
- Хмм,значи не работи...
- За какво става въпрос?
- Нищо,нищо…Проверявам си вуду куклата...

Антиваксър, който тайно се е ваксинирал, е като веган, който тайно яде сланина!

Току-що получих SMS от скъпия:
"Мило, с теб идално си писнахме!" 
Сега се чудя, правописна грешка ли е или откровеничи...!!!

Да знаете, че “Аз само да попитам нещо..” може да доведе до “малко ме набиха”…

Искам да стана един от онези хора от WS Teleshop, разказващи как сокоизтисквачка или проточно бойлерче им е променило живота и са намерили себе си… 

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво да направим, че да не се потим на работа?
- Какво е това "работа" ние не знаем, но ако е това, което си мислим - не се завивайте с одеяло.