Беден петъчен туитър

Беден петъчен туитър Третият петък от януари, или с други думи - един от най-бедните дни за повечето от широкопръстите, раздали се по празниците. Като добавка, високите сметки и цени правят положението съвсем „цветущо“ и всеки търси спасението по различен начин. Алтернатива - ако не ви остават пари за развлечение с половинката, то винаги може да използвате кубче лед и да не ви е скучно (ако разбира се може да си позволите фризерът да е включен)... 
По традиция, ние можем да ви посъветваме две неща - да си сипете чаша вино, което да ви отпусне и стопли в смразяващите дни, и разбира се, да се насладите на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене! 

Някой написал в асансьора: "Иванка е проститутка". И толкоз! Нито снимка, нито цени...

- Келнер, стига ми слага тоя лед бе! Дошъл съм да се напия, а не да настивам...

Януари е, когато си дебел и навън е тъмно...

- Скъпи, много ли те ядосах, защо мълчиш? 
- Търся изречение без участие на майката, ама не намирам!

В магазина:
 - Извинете, днec имате ли нови пpoмоции? 
- Дa! Eтo тези стоки още не ca поскъпнали...

Накратко за 69:
- В 6 ставаш, в 9 лягаш!

Жените никога няма да разберат колко смелост е необходима, за да пъхнеш най-милото си в чужда уста!

Сутиен чашка “А” на практика е чинийка.

- Омъжена ли сте?! 
- Понякога. А Вие женен ли сте? 
- Да, ама не много… 

"Да пътуваш значи да живееш", си казах сабале и тръгнах къде работа.

- Какви са лидерските ви качества?
- Като кажа „Наздраве“, всички пият!

Мъж и жена посреднощ в леглото:
- Скъпи, спиш ли?
- Не...
- А искаш ли ?
- Искам, възбудено отвръща...
- Ами спи, де...какво само се въртиш такъв?

Минаха милион години еволюция, а жените така и не се научиха да получават оргазъм за три минути!!!

Милионер на смъртно легло диктува завещанието си на адвокат: На дъщерята - фирмата, на жената - завещавам вилата, на племенницата - БМВ-то. А на зетя,който много искаше да го спомена в завещанието: "Здравей,Пешо!" 

- Пак ли си купила обувки? 
- Ааa, тези са ми за кухнята - с високи токчета за да мога да стигам до подправките...

- Тате, има ли някъде на света място, където хората се обичат независимо от цвета на кожата и религията си?
- Да, моето момче. Това място се нарича Pornhub!

На вниманието на съвременните български ученици: Хан Соло не е прабългарски хан!

- Бабо, дядо... трябва да ви кажа нещо!
- Но ние сме майка ти и баща ти!
- Знам… Просто ви подготвям за разговора.

- Иванчо, защо си толкова мокър?
- Плаках.
- Защо плака?
- Защото паднах в езерото.

Гледайки Инстаграм, човек може да реши, че само млади жени без реални доходи могат да си позволят почивки по топлите страни…

- Опиши се.
- Кости, месо, половин кофа кръв, и весели провокативни очи.

Реших да се сдобря с жената. Викам си, що не ѝ купя рокля? Лошото е, че се събуди гадината, точно когато я мерех с рулетката..

Заповядайте при нас! Нас никоя не може да ни изплаши! (надпис на входа на козметичен салон "Джофра")…

Тия кандидатките за Плеймейт, защо винаги искат да се доказват като умни? От вас се иска само да покажете сисите и нищо повече!

Според проучванията: 80% от жените смятат задника си за дебел, 10% го смятат за много кльощав… Едва една на десет жени харесва задника си и се радва, че се е омъжила за него...

Слънцето свети еднакво за всички. Просто ги грее различно!

- Скъпа, би ли ми напомнила, защо се разделихме вчера?
- Защото не ме обичаш!
- И как разбра?
- Ами след четвъртата чаша, тази идея ми дойде сама!

И да знаеш, ще правя секс само след сватбата!
- Отлично, аз вече съм женен!

Главното спортно събитие през изминалата седмица бе изгонването на Джокович от Австралия, щото нямал ваксина! Ама, кво да прави човека, то името му такова - NoVac!

Да не дава Господ, да е такъв кучи студ навън, а ти да нямаш под ръка един топъл мъж да си метнеш на раменете...

- Деца, кой ще ми каже изречение в рима?
Марийка:
- Минах през реката и си намокрих полата!
- Браво, Марийке! Друг?
Иванчо:
- Аз паднах в бурето със саламура и се намокрих до коленете...
- Няма рима, бе Иванчо.
- Няма рима, щото саламурата беше малко.

С алкохола ме мързи да се боря!
А с мързела да се боря пиян, не става!

Чаша ракия, която преди се наричаше "на изпроводяк", сега се нарича - бустер!

- Скъпи, изкъпи се, избръсни се, облечи си новия костюм и ела да вечеряш.
- Какво си ми приготвила?
- Гъби....

Жена на средна възраст в такси. Шофьорът кара бързо. 
- Моля , карайте внимателно, вкъщи ме чакат 8 деца…
- И вие ми казвате да внимавам ли?

- Докторе, не мога да ходя в тоалетната!
- Мисли позитивно! Като не можеш в тоалетната, отиди на театър!

Човек винаги може да каже онова, което трябва точно, когато не трябва да го казва…

Реших да отслабвам и помолих мъжът ми за духовна подкрепа... Прибирам се вчера от работа и на хладилника бележка: "Дебела жена - позор за семейството!!!"

Понякога използвам думи, които хората не познават, само за да ги дразня. Например, днес в общината на дамата зад бюрото ѝ казах „Добро утро“.

Жената не знае как да забие гвоздей, но затова пък точно знае къде!

Когато се оплаквате от живота си, винаги се сещайте, че е въпрос на перспектива. Един познат не работи, ходи на фитнес по 2 пъти на ден, прави се*с 2-3 пъти на ден и чете по 2 книги седмично. И въпреки това постоянно се оплаква, че не харесва затвора…

На излизане от асансьора:
- Вие сте джентълмен, благодаря, че не ме опипахте! 
- Няма за какво!

Днес сутринта ме побиха тръпки, когато жена ми каза:
- Гушни ме, докато още си топъл...

- Как разбра, че си брутален, корав мъж? 
- Мама ми каза!

Кулинарни хитрини: Ако искате лукът да не ви люти на очите, дайте на някой друг да ви го нареже.

След раздялата с нея, той, съкрушен по цели дни лежеше на дивана драпайки се по... разбитото си сърце…

Идеалният мъж се прибира дирекно в къщи от работа, пуска пералнята, почиства къщата, приготвя вкусна вечеря, сервира масата и… сяда и чака,да се прибере другият гей.

Както казваше баба, ако един мъж не се храни добре, той почва да слабее и гащите му почват да падат. При това-не вкъщи!

- Аз съм майстор на спорта по секс!
- По ръкопашен ли?

Всяко правителство предлага на народа интим, но не иска да се женят!

"Данчо, отчитайки нулевия си речников запас, направи предложение на Еленка:
- Е?"

Представяш ли си? Вчера комшията дойде за сол, а аз ни сол имам, ни желание!

Сложих си краставица в панталона и отидох на работа. А тия там, дето са със дунапренов пълнеж в сутиените, казаха че съм идиот!

- Ти се побърка с тия диети, бе!
- Не, Калорина, не съм се побъркал.
- Всъщност се казвам Каролина...

- Какво правиш, нали докторът ти разреши само по сто грама на ден?!
- Това и правя – сега пия за 17 август 2023 година….

- Cине,защо си казал на полицията,че вapя paкия y дома?
- Щото ми омръзна да пия чай без захар!

- Добър ден, идвам да се запиша на фитнес. 
- Това е баничарница. 
- Тогава десет баници.

Той я съблече с поглед, изплаши се и пак я облече...

Сюжет на български научнофантастичен филм: Мъж пътува 40 години във времето, но не знае напред или назад, защото живее във Видин…

Мъж попаднал на остров, населен от жени. Веднага го осъдили на смърт. Питали го за последното му желание.
- Да ме убие най-грозната. 
Още е жив…

За мен човекът е по-важен, отколкото цветът на Бентлито му...

- Отворете,полиция!
- Ама ние си повикахме проститутки,а не полиция...
- Нас ни повикаха съседите!
- Ами да си ви ебат те, щом са ви повикали...

"Или пий, или шофирай!" - ни казва социалната реклама на КАТ по улиците. То ест, не оставят никакъв избор на хората без автомобили...

- Мамооо! Повече няма да излизам, да си играя в снега с теб!
- Мълчи и дърпай шейната!

"Milka, едно парченце и си там" .
- Баа го! Па я изедох цел шоколад и още съм си тука...

- Барман, дай ми водка с кола.
- Свърши, става ли с Пепси?
- Да.
... и тогава за първи път пих Пепси с Кока-кола…

Допреди да преспи с Малвина, Буратино беше уверен, че той е дървото…

Барман към видимо напил се клиент:
-Да ти викна ли такси?
-Мо-оже, що-ом черпиш, аз пия всичко!

Нощ, плаж... 
- Миме, искаш ли да ти покажа Голямата Мечка? 
- Их, бе Гошо, ами ако мине някой...

- Отче, може ли да не цъкате с език, докато се изповядвам?
21.01.2022, 15:38 часа
1876 0
Остави коментар
Внимание! Сайтът не носи отговорност за съдържанието на коментарите.
capctha