Петъчен туитър с наздравица за Гошо

Петъчен туитър с наздравица за Гошо Великден, 1 май, че сега и Гергьовден… Дънките май нещо са се смалили, а черното дробче бие тревога. От толкова празници и почивки всеки ден е като петък, но само веднъж седмично има туитър и това ако не е повод (на)здраве му кажи! Представяме ви най-смешното от социалните мрежи в последната седмица, запазили сме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

Според мен трябва да има военен парад на 6-ти май, за да видят украинците, че наистина нямаме нищо за даване...

Таа Блага как реве, бате, липсва само да изскочи Али Ръза и да ѝ каже: “Дъще, пийни малко чай!”

Всеки, който е нанизвал домашния змей (или друг змей) на копието, се брои за "Георги". 
Честит празник

-    Отиде ли някъде по празниците?
-    Да, от L на XL…

-Това куче Ваше ли е?
-Не, осиновено е. За съжаление, лекарите ни казаха, че не можем да имаме кучета.

Не разбирам защо традицията на Гергьовден е да се яде агне, а не змей.

Някой знае ли, какво е чувството, след дълго висене във ФБ, да вземеш в ръка книга...а в нея - нито една правописна грешка?!

-Я каква интересна жаба по фен шуй имате в офиса, с монетка в устата !
-Това е счетоводителката ни !

Алоо... Здрастии... Ама как се напихме вчера, аа? Чий беше рождения ден? Как така сватба?... Как така моята бе?!?..

Абе, аз си знам цената, но по празниците съм на промоция !

И кво толкова има на канадското знаме, че се е наложило да го прикриват с листо ?

Честит празник на българската армия! Така де, на Динко и двамата ни пилоти.

От КАТ съветват "или пий или карай"! Тоест на човек без кола избор не му оставят !

Гледам в банята шампоана на жената, пише "Дължина и сила" ! Абе видя ми се малко вероятно, ама за всеки случай се измих целия !

Младоста е прекрасна във всяка възраст !

Красив,но и труден е родния ни език.Примерно:
Пише се-,,Животът е труден”
Произнася се- „дееВа”

-Помниш ли всичките си бивши ?
-В лице, не !

Кандидат-депутат обеща тази година да има промяна в Закона на Ом.

Понякога, за да избягаш от селянията, е добре да отидеш на село!!!

Най добрият фен шуи е когато единият хладилник е до компютъра...вторият до телевизора...а третият до леглото.

Чета във вестника „Саудитския шейх има 35 сина!” Направо ме е страх да си представя в какъв вид са достигали дрешките до най-малкия.

- Тате, кога е празникът на бащата ?
- Когато мама не е в къщи.

Как да познаеш жената мечта? Кажи „Леонардо”. Половината ще кажат „Ди Каприо”, другите – „Да Винчи”. Но истинската ще възкликне „Костенурките нинджа!”

Любов е да я блокираш навсякъде и тя да ти пише в сars.bg

- Къде прекарахте нощта по време на убийството?
-Танцувах, сър.
-Можете ли да го докажете?
-Разбира се, пуснете малко музика.

В един момент си млад и зелен, а в следващия си теглиш Lidl Plus...

"Мълчанието на агнетата" продължава... Всички са в режим standby, предвид предстоящия празник!

- Значи ти си от България ? Казват, че пътищата у вас са целите в дупки!
- Лъжат, не е вярно, ние нямаме пътища !

Яжте повече фасул,държавата има нужда от газ.

Оптимистът изобретил колелото. А песимиста, резервното колело !

- За какво ви е този чадър ?
- Ами ако изведнъж завали?
- За пръв път виждам човек, който го е страх от дъжд в закрито помещение !
- Мен не ме е страх, имам чадър !

Древните гърци измислили оргиите. А римляните се досетили да поканят и жени !

Значи, пишете грамотно :  на дървения кон и надървения кон - са две различни неща...

Обява: Търсим нов главен счетоводител. Търсим също и стария...

Вчера преди лягане, реших да направя няколко коремни преси. Сутринта така са и събудих, краката под дивана, ръцете зад вратъ !

Осем месечната ми дъщеря, изпада в паника като види ютията и панически се страхува от прахосмукачката. Чувствам, че трудно ще я омъжим !

Жена се прибира и заварва мъжа й с любовника й.
- Какво става – пита ги – кой е този?
- Ванче, ние правим секс от половин година – казва любовникът.
Жената изненаданокъм мъжа си:
- Това вярно ли е?

Абе, някой знае ли как правилно се нарича процеса при който се нанася крем? Кремация или кремиране ?

Реших да боря депресията като си купя рокля на цветя. Облякох я и се погледнах в огледалото- декар, декар и половина цветна градина !

Оркестърът на Военовъздушните сили на САЩ ще бъде на турне в България от 6 до 10 май!

Прясно мляко и солена риба, чисти там, където "Активия" не достига !

У нас кризата не е толкова страшна, колкото мерките по нейното преодоляване !

- Чу ли ? Шейх Абдула го осъдили за двуженство!
- Не може да бъде !
- Да бе, хванали го, че има два харема.

Помня всичките си бивши. Явно имам порнографическа памет.

Това дето в Пловдив му викат "айляк", в Азия го наричат "дзен"!

Учени кръстосаха муха и пчела. Новото животинче събира три пъти повече мед, но не толкова вкусен. :)))))

Жена крещи на мъжа си :
- Ти,изобщо не ме слушаш кат’ти говоря !
- Кой ?
- Ти бе …
- Какво аз ?

Мъж крещи на жена си:
- Ти ли, мръснице, си сложила умряла змия в ботуша ми?!?
- Как така умряла...!!!

Домашна драматургия - Колкото повече акта, толкова по-малко сцени !

– Виждаш ми се малко депресиран...
– Това го казваш само заради въжето и табуретката, нали ?

Сутринта станах и ударих едно да си оправя махмурлука. После се сетих, че вчера не съм пил !

Възможностите на медицината са безгранични. Ограничени са само възможностите на пациентите! Ама тва си е техен проблем 

Огледалце,огледалце, кажи ми, как да изглеждам добре на първа среща?
- Друг нЕкой изпрати…друг !

В любовния триъгълник, единият от ъглите прави по-често секс !

- Животът почва след 50-те! 
- Години? 
- Не бе! Милиона евро!

Един ден след време, докато си пазаруваш кебапчета на промоция в Била, ще видиш онзи, който ти разби сърцето, когато беше на 19 и ще се смееш, защото той ще е плешив.

Няма нищо по-вечно от това което е омотано с тиксо !

Осъзнах, че съм превишил дозата, когато една кола ме блъсна три пъти… и то паркирана.

Между приятелки:
-А мъжете могат ли да различават истинския оргазъм от симулирания?
-Ади ма, те магданоз от целина не различават, ти за оргазъм питаш!

Най-нещастното животно е глиганът. Жена му е свиня и то дива.

- Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
- Не, аз отдолу имам къси!

Истинският джентълмен никога няма да пита жена защо е такова дърво в леглото, а учтиво ще се поинтересува, дали тя случайно не е внучка на Пинокио

Ако едно гадже те прави щастлив, представи си как ще се чувстваш с 5! Мисли мащабно!

Вече не се казва изневяра, а сексуална операция на чужда територия! Нека да сме в крак с времето…

Лекар към пациентка: 
– Мъжът Ви нещо не ми харесва…
– И на мен, но децата го обичат!

Хирургът на Путин има шанс да спечели Нобел за мир

В храма: 
- Дядо попе, съгреших! 
- Браво, ма! Тебе те имах за много залупена!

Жените са много хитри. за да не си губят чорапите са ги закачили за бикините. Те, на това му викат чорапогащник !

На интервю за работа: 
- Образование? 
- Основно и още 3 години съм живял с една учителка.

Когато на мъж му е зле, той търси жена. Когато на мъж му е добре, жена му го търси !

- Баце, къ са казва японската колежка на Наталия Кобилкина? 
- Суя Накажима

Едва 30% от мъжете обичат пълни жени. Останалите обичат всякакви !

Колко е мъдър народа! Той брои добитъка на глави, а правителството на членове !

-Ало! Кой е ?
-А вие кого търсите?
-Ами...някой...
-Е, аз съм !

Добре, че дойде демокрацията, и тези варварски времена, когато правеха салама от животни отминаха

Жена ми казва, че не е ревнива, ама толкова хубаво изглеждаме двамата на личната ми карта..

-На колко си години ?
-На 30 !
-Ааа, не ти давам толкова!
-Аз ще ти дам !

Калорий - Това са едни малки, дребни пакостници, които идват нощем и ти стесняват дрехите !
06.05.2022, 16:57 часа
1199 0
Остави коментар
Внимание! Сайтът не носи отговорност за съдържанието на коментарите.
capctha