Петъчен туитър с наздравица за Гошо
Великден, 1 май, че сега и Гергьовден… Дънките май нещо са се смалили, а черното дробче бие тревога. От толкова празници и почивки всеки ден е като петък, но само веднъж седмично има туитър и това ако не е повод (на)здраве му кажи! Представяме ви най-смешното от социалните мрежи в последната седмица, запазили сме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!
Според мен трябва да има военен парад на 6-ти май, за да видят украинците, че наистина нямаме нищо за даване...
Таа Блага как реве, бате, липсва само да изскочи Али Ръза и да ѝ каже: “Дъще, пийни малко чай!”
Всеки, който е нанизвал домашния змей (или друг змей) на копието, се брои за "Георги".
Честит празник
- Отиде ли някъде по празниците?
- Да, от L на XL…
-Това куче Ваше ли е?
-Не, осиновено е. За съжаление, лекарите ни казаха, че не можем да имаме кучета.
Не разбирам защо традицията на Гергьовден е да се яде агне, а не змей.
Някой знае ли, какво е чувството, след дълго висене във ФБ, да вземеш в ръка книга...а в нея - нито една правописна грешка?!
-Я каква интересна жаба по фен шуй имате в офиса, с монетка в устата !
-Това е счетоводителката ни !
Алоо... Здрастии... Ама как се напихме вчера, аа? Чий беше рождения ден? Как така сватба?... Как така моята бе?!?..
Абе, аз си знам цената, но по празниците съм на промоция !
И кво толкова има на канадското знаме, че се е наложило да го прикриват с листо ?
Честит празник на българската армия! Така де, на Динко и двамата ни пилоти.
От КАТ съветват "или пий или карай"! Тоест на човек без кола избор не му оставят !
Гледам в банята шампоана на жената, пише "Дължина и сила" ! Абе видя ми се малко вероятно, ама за всеки случай се измих целия !
Младоста е прекрасна във всяка възраст !
Красив,но и труден е родния ни език.Примерно:
Пише се-,,Животът е труден”
Произнася се- „дееВа”
-Помниш ли всичките си бивши ?
-В лице, не !
Кандидат-депутат обеща тази година да има промяна в Закона на Ом.
Понякога, за да избягаш от селянията, е добре да отидеш на село!!!
Най добрият фен шуи е когато единият хладилник е до компютъра...вторият до телевизора...а третият до леглото.
Чета във вестника „Саудитския шейх има 35 сина!” Направо ме е страх да си представя в какъв вид са достигали дрешките до най-малкия.
- Тате, кога е празникът на бащата ?
- Когато мама не е в къщи.
Как да познаеш жената мечта? Кажи „Леонардо”. Половината ще кажат „Ди Каприо”, другите – „Да Винчи”. Но истинската ще възкликне „Костенурките нинджа!”
Любов е да я блокираш навсякъде и тя да ти пише в сars.bg
- Къде прекарахте нощта по време на убийството?
-Танцувах, сър.
-Можете ли да го докажете?
-Разбира се, пуснете малко музика.
В един момент си млад и зелен, а в следващия си теглиш Lidl Plus...
"Мълчанието на агнетата" продължава... Всички са в режим standby, предвид предстоящия празник!
- Значи ти си от България ? Казват, че пътищата у вас са целите в дупки!
- Лъжат, не е вярно, ние нямаме пътища !
Яжте повече фасул,държавата има нужда от газ.
Оптимистът изобретил колелото. А песимиста, резервното колело !
- За какво ви е този чадър ?
- Ами ако изведнъж завали?
- За пръв път виждам човек, който го е страх от дъжд в закрито помещение !
- Мен не ме е страх, имам чадър !
Древните гърци измислили оргиите. А римляните се досетили да поканят и жени !
Значи, пишете грамотно : на дървения кон и надървения кон - са две различни неща...
Обява: Търсим нов главен счетоводител. Търсим също и стария...
Вчера преди лягане, реших да направя няколко коремни преси. Сутринта така са и събудих, краката под дивана, ръцете зад вратъ !
Осем месечната ми дъщеря, изпада в паника като види ютията и панически се страхува от прахосмукачката. Чувствам, че трудно ще я омъжим !
Жена се прибира и заварва мъжа й с любовника й.
- Какво става – пита ги – кой е този?
- Ванче, ние правим секс от половин година – казва любовникът.
Жената изненаданокъм мъжа си:
- Това вярно ли е?
Абе, някой знае ли как правилно се нарича процеса при който се нанася крем? Кремация или кремиране ?
Реших да боря депресията като си купя рокля на цветя. Облякох я и се погледнах в огледалото- декар, декар и половина цветна градина !
Оркестърът на Военовъздушните сили на САЩ ще бъде на турне в България от 6 до 10 май!
Прясно мляко и солена риба, чисти там, където "Активия" не достига !
У нас кризата не е толкова страшна, колкото мерките по нейното преодоляване !
- Чу ли ? Шейх Абдула го осъдили за двуженство!
- Не може да бъде !
- Да бе, хванали го, че има два харема.
Помня всичките си бивши. Явно имам порнографическа памет.
Това дето в Пловдив му викат "айляк", в Азия го наричат "дзен"!
Учени кръстосаха муха и пчела. Новото животинче събира три пъти повече мед, но не толкова вкусен. :)))))
Жена крещи на мъжа си :
- Ти,изобщо не ме слушаш кат’ти говоря !
- Кой ?
- Ти бе …
- Какво аз ?
Мъж крещи на жена си:
- Ти ли, мръснице, си сложила умряла змия в ботуша ми?!?
- Как така умряла...!!!
Домашна драматургия - Колкото повече акта, толкова по-малко сцени !
– Виждаш ми се малко депресиран...
– Това го казваш само заради въжето и табуретката, нали ?
Сутринта станах и ударих едно да си оправя махмурлука. После се сетих, че вчера не съм пил !
Възможностите на медицината са безгранични. Ограничени са само възможностите на пациентите! Ама тва си е техен проблем
Огледалце,огледалце, кажи ми, как да изглеждам добре на първа среща?
- Друг нЕкой изпрати…друг !
В любовния триъгълник, единият от ъглите прави по-често секс !
- Животът почва след 50-те!
- Години?
- Не бе! Милиона евро!
Един ден след време, докато си пазаруваш кебапчета на промоция в Била, ще видиш онзи, който ти разби сърцето, когато беше на 19 и ще се смееш, защото той ще е плешив.
Няма нищо по-вечно от това което е омотано с тиксо !
Осъзнах, че съм превишил дозата, когато една кола ме блъсна три пъти… и то паркирана.
Между приятелки:
-А мъжете могат ли да различават истинския оргазъм от симулирания?
-Ади ма, те магданоз от целина не различават, ти за оргазъм питаш!
Най-нещастното животно е глиганът. Жена му е свиня и то дива.
- Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?
- Не, аз отдолу имам къси!
Истинският джентълмен никога няма да пита жена защо е такова дърво в леглото, а учтиво ще се поинтересува, дали тя случайно не е внучка на Пинокио
Ако едно гадже те прави щастлив, представи си как ще се чувстваш с 5! Мисли мащабно!
Вече не се казва изневяра, а сексуална операция на чужда територия! Нека да сме в крак с времето…
Лекар към пациентка:
– Мъжът Ви нещо не ми харесва…
– И на мен, но децата го обичат!
Хирургът на Путин има шанс да спечели Нобел за мир
В храма:
- Дядо попе, съгреших!
- Браво, ма! Тебе те имах за много залупена!
Жените са много хитри. за да не си губят чорапите са ги закачили за бикините. Те, на това му викат чорапогащник !
На интервю за работа:
- Образование?
- Основно и още 3 години съм живял с една учителка.
Когато на мъж му е зле, той търси жена. Когато на мъж му е добре, жена му го търси !
- Баце, къ са казва японската колежка на Наталия Кобилкина?
- Суя Накажима
Едва 30% от мъжете обичат пълни жени. Останалите обичат всякакви !
Колко е мъдър народа! Той брои добитъка на глави, а правителството на членове !
-Ало! Кой е ?
-А вие кого търсите?
-Ами...някой...
-Е, аз съм !
Добре, че дойде демокрацията, и тези варварски времена, когато правеха салама от животни отминаха
Жена ми казва, че не е ревнива, ама толкова хубаво изглеждаме двамата на личната ми карта..
-На колко си години ?
-На 30 !
-Ааа, не ти давам толкова!
-Аз ще ти дам !
Калорий - Това са едни малки, дребни пакостници, които идват нощем и ти стесняват дрехите !
06.05.2022, 16:57 часа
1512
0