Инфлационен петъчен туитър

Краят на седмицата дойде, но краят на месеца все още е далеч. А с тези цени джобовете ни са скъсани от рано. Ние от агенция BulNews се доверихме на най-добрия антиинфлационен съвет, на който попаднахме. А именно: „Не позволявайте инфлацията да ви изяде парите. Вместо това ги изпийте!“ Ако вече сте го направили, вместо да се отдавате на щури купони ви предлагаме бюджетен вариант на петъчно забавление, а именно – да прочетете нашия туитър. Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене.

Всички тези цени на нефта и валутни курсове са измислени, за да ни отвличат вниманието от истинските ценности - секс,алкохол и рок енд рол...

Никога не отлагай за утре това, което утре инфлацията ще изяде!

Домът е там, където мъж по боксер и жена без сутиен се разминават като градоносни облаци...

Зъбите на Благой Георгиев са по-светли от бъдещето му

-Вчера й признах всичките си грехове! 
-И какво? 
-Не помогна, сватбата е в неделя...

Своевременно изпитите пари – това е една от най-сигурните защити от инфлацията!

С тая наща медицина, всеки който е отгледал 2 деца, трябва да получи диплома за педиатър !

Диетоложката ми предписа дюнер или пица всеки ден и по два килограма сладолед седмично... После ме помоли да я отвържа и да я пусна да си върви. 

Иван изкара курс по астрология в интернет и убеди гаджето си, че нейната зодия трябва да гълтa всеки път.

Исках да отстъпя мастото си на една жена, а тя ми се разкрещя. 
Да, не се цени днес рицарството в женските тоалетни !

Жената:
-Ах колко е романтично тук при теб! Свещи, масло ...!
Мъжът:
-Стига са превзема ма ! Затвори капака на колата !

Бизнесът ми с торове за цветя вървеше добре... Но Apple ме осъдиха! Оказа се, че те вече имат патент за продажба на лайна за нарциси на завишени цени.

Ама ти си много нахален бе ! Бързо си махни ръцете от там! Ще броя до три...хиляди !

Абе, някой знае ли кое поскъпна първо? Яйцето или кокошката ?

– Можеш ли да свириш на пиано?
– На пияно - мога, ама на трезво ич мъ няма...

Ако искате да видите възпитани интелигентни хора, търсете ги на опашката пред WC-то на плажа.

Прочетох в един хороскоп, че рибите си подхождат с бира и вино !

Искате ли да започнете нов живот ? Правете секс без презерватив !

Пращат ДАНС в Светия синод, търсят доказателства, че Бог съществува!

Докато шофира , казах на жена ми, че е време да включим втора. Не ми говори цял месец. Искала да знае коя е втората

Докато бай Гошо се прибираше след работа, по пътя, инфлацията му изяде, изпи и частично скри заплатата!

Бъдещето не се вижда ясно на кафе, а на карти! Като си провериш остатъка по картата и тутакси го разбираш!

Народна медицина: Ако любимата я боли често глава,наложете и на челото чифт нови обувки,по възможност италиански.

- Коя способност на човека се цени най-много?
- Платежоспособността!

Мъже, помнете, когато една жена мълчи, не я прекъсвайте !

Вегетарианци - Това са едни хора, дето си мислят, че салама е напревен от месо !

Младеж води приятелката си на ресторант. Виждайки високите цени в менюто казва:
- Какво ще иска да хапне моята дебеланка?

Мъж и жена се карат: 
– Гергано, ти си като последния чифт обувки на витрината! 
– Янаки, обиждаш ма, ама не мога да та разбера точно как?
– Сто човека преди мен са ги пробвали, а аз глупака съм ги взел!

Гледайки трезво на някои неща, разбираш - трябва да пийна !

Не знам как е на гръцки Дядо Мраз, но Снежанка е "Дзадзики". 

Изповед
- Търсих си жена да готви като мама , намерих жена да пие като тате .

Тръгнах на където ми видят очите, и се опрях в едни цици !

- Скъпи, какво да облека за да шашна всички на плажа?
- Палтото, но го запаши в бикините...

Ако сутрин, докато женати спи, станеш и хукнеш да и купуваш цветя, за да я поздравиш за рожденния и ден, при това се спънеш,счупиш си ръката на три места, но въпреки болката изпълниш задачата до край, не си мисли, че тя ше каже: Скъпи, това е толкова трогателно, ти си моят герой !
Тя ще каже: Говедо такова, развали ми целия празник !

Съобщение: Скъпи, аз тука някаква манжа сготвих, купи кренвирши за всеки случай !

Бъдете оптимисти, гледайте радостно на живота! Настъпил си мотиката, стой и се наслаждавай на фоерверките !

Журналист към шеф на верига бензиностанции:
- Защо отново ще се вдига цената на горивата?
- За да можем да вдигнем заплатите на нашите служители, на прага на предстоящата инфлация.
- А вие откъде знаете за инфлацията?
- Е, как?...Ми не виждате ли, че ще поскъпват горивата...

Тя токова дълго не беше правила секс, че реши да не подава заявление за изнасилване. Ама насилника подаде !

"С тези цени на олиото, отиваш, бодваш в Хепи и на излизане, ако задигнеш оливерника, си избил половината сметка!"

Оперативка на спецслужбите:
- Имаме изчезнала жена с Алцхаймер. Не са ги виждали от оня ден. Действайте!

Жена в цикъл и се облича да излиза с нова рокля. Мъжът й казва: 
- Прекрасна си! 
Тя: 
-НЯМА ДА МИ КАЗВАШ КАКВА СЪМ!!!!!!

Късмет е нужен на неудачниците. На мен ми трядва само хубаво време !

-Докторе, боли ме черния дроб !
-Пиете ли ?
-Абе, пия ама не помага !

"Няма страшно, на облак е."
Ной

- Колега обясни какво е инфлация с прост пример.
- Когато се оженихме, тя беше 90-60-90. Сега е 85-100-120. На пръв поглед сега имам повече, но в действителност получавам по-малко.

Промоция от работодателя: Пет работни дни, на цената на един !

Записите на новия албум на Лили Иванова пропаднаха, след като певицата предложи на 20-годишния си китарист да остареят заедно.

Приятели, хайде да се опознаем по-отблизо! Разкажете ми нещо за себе си. Например къде вкъщи си държите парите…

Мъжът ми вика:
-Като полееш цветята, ела да те питам за нещо, което видях в телефона ти.
-Ей ме на- 4- ти ден още поливам...

- Да знайш, автомобилът е средство за да стигнеш от т.А до т.В….
- Дааааа бе , ама ако е скъп и до т.G…..

Ходих при джипито, голяма опашка. Врътнах се и право към летището. Там веднага ме прегледаха, даже и на скенер минах безплатно!

Толкова вали, че даже и старата любов хвана ръжда!

- Здрасти Марче! Абе защо крещи така твоят Пешо?
- Излизат му едни зъби.
- Какви зъби ма?!? Та той е на 70г...
- Вчера без да иска ги глътна..

Снощи един комар толкова кръв ми изпи, че накрая ми даде шоколад, значка от БЧК и два дни отпуск от работа

-    Вие някога пиете ли вода?
-    Само когато е замръзнала и около нея има уиски

Бягащите след колите кучета, това са душите на уволнени катаджии !

ЧЕСТИТО! Открит е сезона на "Оле, нещо ме лази"!

Иван се загуби в гората.  Това, че имаше компас, само му помогна да се загуби по на север.

- И как разбра, че между вас няма да се получи?
- Ми... аз си поръчах голяма ракия, а той - ме́лба!

В този груб свят само Milde ти дава известна нежност...

Много обичам да ходя на работа, и да ходя обратно също обичам! Но тези 8 часа между ходенията, много ме дразнят!

Може ли някой да ми обясни как да наглася фурната на 180 градуса? Защото като я завъртя и вратичката остава срещу стената…

Ако срещнете в гората мечка, поне вече няма да се боите от кърлежите.

Тази сутрин, ровейки в шкафа, установих, че 20 чорапа изобщо не са 10 чифта, а са просто 20 чорапа...

Обичам те с цялото си дупе! Щях да кажа сърце, но дупето ми е по-голямо!

Дедо викаше: 
- Колко по-мъничък е градът, толко' повече са баджанаците...

Не мога да готвя, но правя свирки да си оближеш пръстите!

Затлъстяването е единственият начин да избегнеш изнасилването!

Ако парите не те правят щастлив, това означава, че нямаш достатъчно пари!

От полицията съобщиха, че футболните ни национали спокойно могат да паркират колите си на инвалидни места. Няма да бъдат глобявани.

- Много искам да срещна жена, която ме приема такъв, какъвто съм! 
- А ти какъв си?
- Женен.

С годините еротичните фантазии плавно преминават в кулинарни.

- Господине, вие с цел ли ме преследвате? 
- Ми, с цел, ма! Да не мислиш, че с половин?!

Фирмите взеха да чувстват недостиг на висококвалифициран нископлатен персонал.

- Скъпа, отслабнала си! 
- Така значи, наричаш ме дебела със задна дата?!

Никога не съм разбирал хората, които не говорят български!

Мъжът трябва да се обича като котарак: да го милваш, глезиш и да се радваш, че изобщо се прибрал вкъщи.

Обикновено децата учат ложите думи в детската градина! Усещам, че нашия ще тръгне подготвен!

Разбира се, че мъж и жена могат да бъдат само приятели, без да правят секс. Нарича се брак!

- Тате, защо стюардесите винаги са красиви? 
- Защото така по лесно се вдига самолета, сине!

Молба за напускане: Много ми беше приятно да работя с вас, но искам да пробвам и в хетеросексуален колектив.

Мъжките желания може и да ги изпълняват златните рибки, но женските - само шараните...

- Мамо, загубил съм 2 килограма! 
- Супер, това е много хубаво! 
- Да, ама едни колумбийци не мислят така.

Когато порасна, ще си купя апартамент и вече няма да живея с мама и тате. 
(Иван, 46г.)

Жена се кара на съпруга си:
- Ти осъзнаваш ли от колко време не сме правили секс?
- Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години!

Баба съветва внучката си: И да знаеш, ако мъжът ти не те плесне по задника, когато си се навела, това е знак за много проблеми!

Какво прави мъж, който си дава цялата заплата по проститутки? Работи за тая що духа...!

-Знаех си, че си над 40 !!! 
-Как разбра? 
-Нямаш правописни грешки. Личи си старата школа.

Настъпват едни от най-критичните периоди през лятото. Всички „свободни“ мъже от фейсбук трябва да отидат на море с жена си.

-Господинеее! Вие летец ли сте ?
-Не !
-А защо само прелитете край такава красота ?

Нищо не дразни жената така, както всичко!