Райски петъчен туитър без газ

От няколко месеца насам само за газ се говори! Газ няма за отопление, газ дишат тийнейджърите… А пък ние си мечтаем само и единствено да потеглим с мръсна газ към морето! Само дето и газта за колите вече струва майка си и баща си… Затова, както се казва, ще се радваме и на малкото, което имаме, а именно – петък е! Това ни дава поне два повода за наздравица – очакват ни два почивни дни и е време за редовния петъчен туитър. Ние от агенция BulNews сме се погрижили да подберем най-смешното от социалните мрежи през последната седмица. Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене! 

Путин спря природния газ.
Корнелия ще спира райския газ.
Тотална газова криза

От днес имам гадже и искам да знам няколко неща: 
Какво ядат? През колко време да я извеждам на разходка? Кога да я къпя?

Квартирант към хазаина: Значи аз живея тук от половин година, плащам Ви редовно, а чак сега ми казвате, че няма баня!?!

Вбесяващо е, когато те събудят в 13 часа сутринта!

Марсоходът струвал някакви си 2 милиарда долара. Ний за тия пари тук цяла улица правим!

Фолкпевиците са като магистралите ни. Винаги в ремонт, вечно недовършени.

Може да караш и бентли, но сутрин на опашката за банички всички сме равни.

Яжте повече фасул,държавата има нужда от газ.

Изтече ми 72 часовата защита на Rexona и сега се чувствам уязвим.

Навън е идеално. Излязох за кафе и цигарата ми се запали сама...

Преди месец докторът препоръча на Пешо да пие повече желязо. Дотук Пешо успя да изпие колата, гаража и пералнята.

Не забравяйте да пиете много вода и да не излизате от вкъщи между 8 сутринта и 7 ноември

Събота и неделя малко се поства във Фейсбук. Видимо хората си имат работа, а не като от понеделник до петък.

Тази зима… всеки газ ще ни е райски…

Нек'в пацифис беше написал с боя на оградата "МИР". 
Е, верно, че беше с три грешки, ама..

-Докторе, май съм олепил венерическо заболяване.
-Вероятно след секс с някоя непозната жена? 
-Ами, непозната! Цяла Враца я знае!

Милосърдие - когато, милото ти се сърди.

Жена отива на плаж.Настъпва остро камъче, залита и се удря в плажен чадър, малкото пръстче на крака забива в шезлонг, пада върху пясъка...и разчорлена промърморва:
„И пак е по-добре, отколкото да съм на работа!“

Иванчо изнасилва Марийка. 
-Помощ, помощ! 
-Мълчи ма, мога и сам!

Момичетата през 2022: Плеснеш я по бедрото, а й стане патката!

Фройд си отиде и така не ни обясни, какъв им е проблема на тези, дето сами си лайкват постовете у Фейса.

Може ли дрехи, които се перат на 30 градуса, да съхнат на 40? Да не се повредят нещо?

Поради мижав интерес към войната, връщат ковида.

Основно правило за уикенда: Ако не можеш да го стигнеш от леглото, не ти трябва

– Комшу, чу ли нощес жена ми как пъшкаше? 
– Кире, то това нищо не е! Ти да чуеш как пъшка когато си в командировка...

Родителите на 90-те: Пет лъжици захар, за да се разгазира кóлата на детето.
Родителите сега: Този кето мъфин от био лимец с мадагаскарска или виетнамска канела е, понеже от мадагаскарската на бебо му се обрива десният лакът?

Записки на бармана:
21:00 - тъжна,слаба и беззащитна жена влезе в бара.
00:00 - весела,силна и независима жена, с мъж под мишница напусна бара!

Социологическо изследване:
-Кажете,колко пъти през седмицата правите секс с жена си ?
-Ми, около 10 пъти.
-Чудесно, това е около два пъти повече от колкото съседът ви .
-Ми все пак, това е моята жена !

Тази сутрин нямаше с кой да пия кафе… И си сипах мента.

-Скъпи, ела хапни гъбена каша.
-Ти нали вареше гъбена супа ?
-Аз кво ли не съм варила !

Не слушайте вътрешния си глас. Той никога не е бил отвън!

Мъжете са като голф топки, скачат от дупка на дупка...

И като излизате от зоната си на комфорт, не забравяйте да пуснете водата и да угасите лампата.

- Подсъдими, защо нямате адвокат?
- Имах, обаче той, след като се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона, ме напусна!

На френския мъжки национален отбор по футбол казват ,,отборът на петлите", а на женския трябва да казват ,,отборът на кокошките".

Слабите заспиват в салатата. А силните, в десерта !

-Скъпи, защо сметката за интернет в последно време расте ?
-Миличка, това е защото някой много често го боли главата !

За да убия микробите във водата я замразявам на кубчета и я дезинфекцирам с финландски спирт 40%.

Инфлацията и глада, вече са включени в списъка на европейските ценности !

-Ало! Секс по телефона ли е ?
-Не сте попаднали където трябва !
-Охоооо ! Продължавайте....!

Уважавайте хората с очила! Те са платили пари, за да могат да ви видят !

Ако смесиш 200 грама водка "Путин" със 200 грама "Jack Daniel’s", на сутринта ще усетите тежеста на Руско-Американските отношения !

Едни си почиват лятото, други - там където е лято !

Девойката беше на 18 лета и 30 зими !

Тая сутрин, черна котка ми пресече пътя, купи си бира и се върна обратно! Как да го тълкувам това?

-Как не те е срам бе!? - каза той.
И тя му показа - Как..!

Можеше да съм баскетболист, но Господ е сложил 20 см на грешното място!

Единственият начин да тушираш вонята на джибри от водопроводчика, който е дошъл да оправи теча в банята, е да го помолиш да си събуе обувките...

Чукчата си купил шкаф. Отваря вратата, а там - огледало.
- А, брат ми дойде на гости!
А жена му поглежда зад гърба му:
- И води някаква курва!...

-Мамо, Иванчо ми каза, че ме обича платонически. Какво означава това? 
-Не съм сигурна точно , ама за всеки случай се подмий и отзад.

Внимание! Нова измама! Появили са се жени, които ви канят у тях на ракия, а НЯМАТ ракия!

Ела довечера да ти направя едно хубаво кафе сутринта!

Търся жена, която да я мързи да ми изневерява!

- Какво в вашето финансово състояние? 
- Ами опряхме до юбилейните монети...

Канибалска поговорка: Компютърът никога няма да замени човека!

Ако не се отбележиш къде си на почивка, значи нищо не си постигнал в живота!

Ако можеш да си позволиш съдия, не ти трябва адвокат...

- Рамзес, пощальонът донесе папирус. 
- Какво пише? 
- Око, змия, зъб, хляб, покрив. 
- По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря...

Какво означава МПС ? Място за правене на свирка.

В тая голяма жега, куриер носи пратка на лекар в моргата. Влиза вътре и вика: Ей, тука се живее, бре!

Най-смешно ми е, когато някоя жена каже: Не знам как да ти се отблагодаря!

-Мило, бе, събуди се! Виж тук пише, че сексът удължава живота.
 -Остъй, ме, ма! Не ми се живей…

Уча жена ми да шофира. Казах й, че е време да включим втора. Спря. Слезе. Побесня. Попита коя е втората и откога се виждам с нея…

Табела на плажа: 
Забранява се на жените да се пекат без горнище! Не всяко мъжко долнище ще издържи на гледката!

Докато чакаш да се появи правилната жена, няма нищо лошо да се забавляваш с грешната!

Няколко дни след купона веселата компания разбра, че на Марийка не само смехът й е заразен…

-    Как разбрахте, че трябва да отслабнете?
-    Ами, стъпих в една шахта и не паднах…

Попитали шефа на Lamborghini защо не пускат реклами. Той отговорил : Нашите клиенти не гледат телевизия.

-Жоре, не ме гледай така! Знаеш, че сърцето ми принадлежи на друг. 
-Добре де, кой ти иска сърцето!? Нали имаш и други органи.

-Комшу, е*еш ли? 
-Тук-там! 
-Ще те помоля тук да не е*еш вече!

Вдовица се оплаква на приятелка: 
-Малко преди да умре, мъжът ми поиска секс и аз му отказах. Сега много съжалявам за това! 
-Няма нищо! Идва Задушница, дай на някого ей така-за помен!

Пъпът на мъжа е, за да има къде жената да остави дъвката си при пътя й надолу!

Гларус сваля готина мадама на плажа : 
-Маце, как изглежда светът през очилата? 
-Пълен с педераси!

От женски форум: По добре 15 см. на момента, отколкото 25 см. коой знае кога.

Жени, запомнете: Ако обичате един мъж, то трябва да уважавате и съпругата му!

И да знаете: Тея дет си снимат краката на плажа - нямат цици!

Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди. Обръщайки се вижда един мъж. Много се смутила, че е видял покупката и. Мъжът решил да свали напрежението: - Госпожице, имате много красив свещник!

Как да обясня на жена ми, че Катя-Анал в контактите ми на телефона, е Екатерина Павлова от отдел "Анализи"!?

Клиент: 
- Едно кафе с мляко. 
Секси сервитьорка носи чисто кафе... вади едната гърда и цвръц. 
Клиента:
 - Сега една сливова!

Търся подизпълнител за плащане на битови сметки. Гарантирана благодарност, признателност и уважение.

- Такаааа, да си спомня какво съм учил - вилицата в лявата ръка, ножа в дясната...
- Извинете, аз дали може да си избера друг хирург?

"Стояне, ти спиш като работиш", казано от рускиня, звучи така:
"Стоян, ти спишкатаработиш."

В Габрово:
-Тате, тате, трябва ми нов гребен, на тоя му падна зъб..
-За един паднал зъб нов гребен няма да купя!
-Тате, тате, тоя беше последния..

Гледах Формула 1 и си мислех, че ако тръгват малко по-рано, няма да се налага да карат като бесни...

..по-добре е 
да ви е СРАМ сутрин, 
отколкото 
да ви е СКУЧНО вечер...!

ТЪРСИ СЕ ЖЕНА 
Изисквания :
- да има лодка
- да може да копае червеи
- да може да чисти риба
* Моля, пратете снимка на лодката

Компютъра е истинско зло ! Ама, ако го изключиш, веднага се активират две нови злини - хладилник и телевизор !

След четвъртото вино от черепа на Никифор хан Крум си поръчал "Детелини".

И ние имаме повод за гордост! Така както ние не можем да играем футбол, никой в света не може !

Съдейки по историята с пръстена, и опасните скитания на Фродо, не е лесна работа развода при хобитите !

Майка на плажа:
- Ваньо! Не влизай в дълбокото, да не те хване някой гърч!
Друга майка наблизо:
- Мишо, не влизай на дълбокото, маме! Пълно е с гърчове!

Уведомителен мейл от болницата:
Уважаеми г-н Иванов,с радост Ви уведомяваме ,че биопсията на зачервената част на пениса Ви показва,че не е рак а червило.Съжаляваме за ампутацията.

Байдън като прочел във вестника, че президента на САЩ е болен от корона се обадил на Тръмп да му пожелае скорошно оздравяване!

Усмихни се! Ти си причината някой да намрази цял един зодиакален знак! 

Той ѝ постла пътека цветя от банята до спалнята...
Тя отсече:
Стамате, аз туй нещу няма да го чистя!

Снощи съм бил толкоз пиян, че съм брал цветята от мушамата в кухнята.

През соца мечтаехме да си купим нещо вносно, а сега – нещо българско…

Случвало ми се е да обичам. Случвало ми се е да ме обичат. Ама най ми харесва като се рАзпия от обед!

Баба говори на внучката си:
-    Между другото, аз на твоята възраст вече работех
-    Така ли? Аз, между другото, на твоята възраст още ще работя

Отидох на ресторант, но беше пълен. Сложих си телефона на ухото и казах „Брат, идвай веднага, тя е с друг“. 
Шест двойки станаха и си тръгнаха…

Претенциозна блондинка в хотел: 
- Ама каква е тая стая?! Каква теснотия! Вие за каква ме вземате?! 
- Г-це, още сме в асансьора!

Ако си мислиш, че си по умен от предишните поколения ...
Преди 50 год. в инструкцията на колите е пишело, как да регулираш клапаните на цилиндрите.
А сега предупреждават да не пиеш от течността в акумулатора!

-    Моят е веган, протестър, геймър и еколог.
-    Абе и моят е некъв шушляк, ама не мога да го кажа така готино като тебе. 

Голема жега, брат! Наведа се – свет ми се завие. Стана – бира ми се допие…