Петъчен туитър в първия есенен ден

Точно в 4 часа и 4 минути днес настъпи астрономическата есен. Единственото хубаво нещо е, че се случи това да е в петък. Сега можем да удавим мъката по горещите летни дни и нощи с чаша горещо чайче с ром, без утре да клюмаме на бюрото в офиса. 
Ако и вие нямате търпение да започнете лечението на есенната депресия, предлагаме ви да се настроите на позитивна вълна още преди края на работния ден. Тайната – редовния петъчен туитър на агенция BulNews! Съдържа всички витамини от А до Я и вдига градуса почти колкото горепосоченото лекарство! 
Еnjoy!

Лятото си отиде. А ти кога? 

- От какво се прави зехтинът екстравърджин?
- От много грозни маслини.

Някои хора още не могат да повярват, че новата кралица на Англия ще е мъж !

-Какво правиш бе ?
-Търся щастието !
-В хладилника ?
-Ми, все някъде трябва да е !

Главата ми е като пералня. В нея постоянно се върти нещо мръсно...

Днес е петък. Утре събота. После е зима и после пак - пролет, лято, есен... Сетне и внуци ще се появят. А след тях пенсия.
Баси ужасния петък!

Силният вятър опозори една девойка с минипола - отвя и перуката !

Реалистите: „Вече е есен“
Песимистите: „Вече е зима“
Оптимистите: „Още е 54-ти август“

-Скъпи, защо ме плескаш по главата? Трябва по дупето! 
-Та аз от дупето съм доволен!

Един програмист взема от хладилника пакет краве масло и като вижда -масленост 82 % го връща обратно за да се дозареди!

Ванга през 1967-ма: "Бабичката ке умре у замъко, коги жаба фане китара!

-Ти откъде си? 
-От София! 
-Аха, и от кога?

Есен е... Отпочинали и заредени със здраве и бодрост от лятото на вилата, пенсионерите се завръщат в поликлиниките

Какво е мъжество ли ? Мъжество е жена ти да те свари в леглото с чужда, а ти хладнокръвно да плеснеш чуждата по г@за и бодро да кажеш : "Айде, ти бегом под душа, а сега ти, мойто момиче си наред ! "

Единственото по-дълго нещо от циганска сватба е английско погребение...

Попитах 10 жени, какво мислят за бившите си ... Научих имената на 20 животни, които не бях чувал...

-Скъпи, излизам. Нещо трябва ли ти? 
-Не, това е достатъчно!

След кралицата на Англия сега приемам залози за Лили Иванова дали ще доживее да види готова АМ Хемус...

Обличаш за сефте есенното якенце, бъркаш в джоба.
Очаквания - забравени 20 кинта от миналата есен
Реалност - ползвани носни кърпички с миналогодишни сополи

Ако не знае как Галена е станала известна, малка е за тебе.

-Знаете ли колко много микроби има в портмонето ви? 
-Ми, то, само микроби останаха!

Нямало свестни мъже... Има, ама сме грозни и бедни!

Някой написал в асансьора "Ванчето е проститутка".  И толкоз. Няма цени, няма снимка... Нищо няма!

За да имате добри отношения, трябва да ги хормонизирате !

Секс бомба търси някой да й отцепи района!

Жена към мъжа си: Искам да проведа с теб един монолог!

-Мамо, да не сте взели още 10 декара земя? 
-Да, как разбра? 
-Конят се е обесил зад сайванта.

Човек е най-остроумен, точно преди да му паднат предните зъби! Пернишка поговорка

Не забравяйте да ползвате презервативи! Така загубихме Фреди Меркюри, така и получихме Тома Биков.

Поради големия успех в Англия, ковчега с Кралицата тръгва на световно турне!

- Докторе, ужас ..взеха да ми жълтеят зъбите !
- Ти, к'во искаш, ве ? Есен иде ...

Невероятно, но факт: Когато нарушаваме закона, ни глобяват. А когато постъпваме правилно, плащаме данък !?

Нова секта. Свидетели на НОИ. Ходят и питат: Наистина ли вярвате, че ще доживеете до пенсия..

Полунощ! Полицията спира леко подпийнала жена. 
-Госпожо на къде сте тръгнала? 
-На лекция. 
-И къде, ако не е тайна? 
-При мъжа ми!

За мен живота е празник! А на празник не се работи !

Мъж на преглед при очен лекар:
-Господине, трябва да спрете да онанирате!
-Защо ?
-Заото това ми пречи да ви прегледам !

Ще ти нося кафе в леглото...
-Омъжена съм..
-Тогава ще нося две...

-Докторе, боли ме всичко! 
-Невъзможно е - за всичко нямате достатъчно пари!

Защо в песните все се пее “Ти нямаш сърце”, а никой не пее “Ти нямаш мозък”... което би било по-малка художествена измислица?!

-Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да спи с мен, ами сега не иска и да ядем заедно! 
-Що, бе, ти и да ядеш ли не умееш?!

В цял свят алкохолизмът е признат за болест. Само при нас питат: „Защо не пиеш? Да не си болен?!“

-Вуте, мойта Пена иска секс всеки ден. Не мога толкова… 
-Нане, нали ти рекох да не се жениш за грозна жена, че нема кой да ти помогне?!

Все си мисля, че това пoгребение на крaлицата някак си го претупаха...

Фитнес инструктур: 
-Браво, момичета, днес изгорихте калории колкото за 5 яки секса! 
Дебеланата: 
-Вместо да ни мъчите така, що не ни е*ете?!

Ако един мъж ви дава всичко, значи искате малко! Женско поверие

- Кое е най откаченото нещо, което си правил за пари? 
- Почнах работа.

Уважаеми дами, ако не ви се отдава да стенете по време на секс, спомнете си за сметките за вода и ток !

- Тате, ти разбра ли резултата от теста за ДНК? 
- Казвай ми чичо Василе!

Пернишки вариант на стих от Димчо Дебелянов :
" Две хубави очи ... особено едното ..."

- Как кръстихте бебето? 
- Иван , на баща му. 
- Но той е Минчо!?! 
- Минчо е съпругът ми...

Някой знае ли от къде мога да се сдобия с частица от мощите на Елизабет ll ?

Разхождат се яко надрусан наркоман и блондинка.
- Глей ма, летят крокодили!
- Ми, есен е! Отлитат на юг.

Едно е да държиш на някого, второ е да го издържаш, трето е да го издържиш!

Между приятелки:
-Моя ми каза да зарежа пиенето !
-Ми, ще трябва да го зарежеш!
-Така е! Ама жалко, добър мъж беше !

И как да вярвам на учителите? Вчера математиката каза, че 6+4=10,а днес, че 7+3=10

-    Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си. 
-    Какво Ви кара да се съмнявате? 
-    Ами по време на секс не мисля за него. 
-    А за кого мислите? 
-    За този, с когото правя секс.

Обява:
Търся си гадже! Сезон Есен - Зима! Да може да цепи дърва и да пали печката...

Целунал принцът жабата, а тя му промълвила нежно: И к'во, жена ти не ти пуска вече, а!

-Потърпевшата, разкажете на съда, как ви изнасилиха?
-Просто великолепно!

Семейна двойка седи на брега на езеро - залез, пеят птички, плуват лебеди, цветята ухаят... красота. Изведнъж мъжът под напора на обзелите го чувства пита: Скъпа, дали да не се разведем, а?

Обява във вестник: 
Масаж 70 лв.
Само масаж 30 лв.

Реших да устроя романтика на жената. Напълних ваната със шампанско, запалих свещи. Излязох за 2 минути да оправя спалнята, връщам се - половината вана празна и мойта като мотика…

Учителка:
- Тези, които учат за 5 и 6 - попадат в рая. А тези, които са за 2 и 3 - в ада.
Глас от заден чин:
- А живи да завършим училище - шанс има ли?!..

„Есен. Капки дъжд печално чукат по прозореца. Вятърът вие като ранена вълчица, а самото небе сякаш плаче като малко дете. В такова време мечтаеш, да се прибереш в топлия уютен дом...“
- Петров, не смятам че точно така се пише обяснение, защо се налага да си тръгнеш от работа!

Има едни неприятни хора, дето, докато им развалиш настроението, капваш от умора !

Ако Ви попитат: Кое е по-полезно, Слънцето или Луната?
Отговаряйте: Луната!
Защото Слънцето свети през деня, когато и без това е светло

Уважаеми мъже! Не си чешете топките - това е под вашето достоинство !

-Скъпа, тези пържоли са сурови. Не са начукани достатъчно!
-Ами, каквато готвачката, такива и пържолите !

Абе, някой знае ли, когато те пратят на майната ти, какъв багаж трябва да си вземеш ?

Гошо си купи чай за отслабване "Летящата лястовичка".
След първата чаша, едва успя да стигне до гнездото.

Приятелката ми си мисли, че е топ котенце, защото съм я избрал, но тя не знае, че аз харесвам грозни!

- Искаш ли още вино?
- Сложи ми два пръста.
- После ще ти ги сложа, питам те дали искаш вино!

Очаквам след електронното гласуване, да дойде виртуалното благополучие!

- Защо спиш със съседката от първия етаж?
- Защото от нейния балкон най-лесно се скача!

Защо са толкова кратки вицовете за блондинките? За да ги запомнят по лесно брюнетките…

Една съгражданка с повече тен се мотае пред парка и ми подхвърля:
- Како, дай 5 лева за хляб ма!
Аз се усмихвам заради числото:
- Много скъп станал тоя хляб.
Тя: - Ми кво беше лимец, квас, ние да н' сме прости.

Би ли ми обяснил защо пицария "Верона" ти пише в 2 ч. през нощта, че й липсваш???

Леля Сийка простира пране на двора. През оградата, комшията бай Минчо гледа.
- Ехх, Сийче, Сийче .. помня, как едно време на един тел събираше по 15 бикини, а сега гледам - със зор 5,6

Късна есен. Два мечока седят на входа на бърлогата и умислено гледат как падат листата...
Единият:
- Пич, ако знаеш, как ми се иска веднъж да пропусна зимния сън и да видя кои са тия идиоти, дето лепят листата обратно...

Искате да изключите жената за половин час? Питайте я какво ще облече утре за работа.