Предизборен петъчен туитър

Днешният петък е по-специален. Освен, че слага край на работната седмица, най-после приключва и предизборната кампания. Не че не харесваме обещанията за светло и безоблачно бъдеще, но ги слушахме толкова често през последно време, че вече обмисляме на следващите избори да си основем партия със заучените речи. И без това най-вероятно няма да са далече, а куцо и сакато вече се пробва, може да ни върже… 
А сега, преди да ви представим тазседмичния туитър, традицията повелява да кажем наздраве, но утре всички ще сме въздържатели! 
Гласувайте трезво! 

Възползвам се от факта, че предстоят избори за да ви кажа, че и аз съм добра партия.

- Сизифе, кефят ли те "Роулинг Стоунс"?
- Едипе, що не си е**ш майката!

ВНИМАНИЕ! 
Купуването и продаването на гласове е трéб’ат ми зимни гуми!

Участничките в конкурса за красота се запознаха с членовете на журито.

Почнах и аз да ходя с колело на работа. Ами да ви кажа - ефект няма. Само ми заема място в багажника.

Ако жена е вдигнала ръце от теб, съблечи ѝ блузата.

Излезнах с една мацка на кафе, и като започна да поръчва... кафе, пица, вино, терамису...
Накрая и викам:
- Що не си взе и сметката за тока да ти платя?!

-Гоше, ти взе ли заплатата?
-Да !
-Ами, кога ще ми я дадеш ?
-Ох мило, айде не сега, че ме боли главата !

Ако някой вече се чуди какво да ми подари за Коледа, размерът ми е... 5 дни в Дубай

Защо, ако една жена спи с десетки мъже, е курва, а ако един мъж спи с десетки жени, това никога не съм аз, басси?!

-Учителю, какъв е Смисълът?
-Абе ей, аз съм учител по трудово. Смисълът да гледаш банцига е,че ако не гледаш,че ти отреже пръста!

За безвъзмезност може да се говори, само когато изпълняваш нечий съпружески дълг. 

- На колко години си?
- На bTV ѝ викам "втора програма"...

Ега ти сьвпадението!!
Смьртното наказание в Бьлгария бе отменено през 1998година. 
А Здравната каса бе сьздадена през...1999година....

Да ви кажа честно, като наближат избори, страх ме хваща да отворя вратата да не ми асфалтират коридора, д**ба.

Между приятелки: 
- Не му давай на тоя да те забрави! 
- Ама как? 
- Не му давай!

" И IPHONE 14 ке си купат, и пак по Вайберо ке те набират." Баба Ванга

Сезонът на "Не ме пипай, изгоряла съм", резко преминава в "Не ме пипай, студени са ти ръцете".

Жена към бившия: Не те виня, че си с нея, криза е, всеки търси нещо евтино...

-Тате, записах се на курс за ясновидци.
 -Я ела малко по-близо. 
-Няма щот ш'ма бийш ! 
-Баси , имаш дарба...

Най обичам избори и секс...ама изборите повече, щото са по-начесто

Целта на умната съпруга: харчи колкото може повече, за да не остават пари за любовница!

Жените ме наричат грозен, преди да видят банковата ми сметка. След като я видят ме наричат беден и грозен!

- Мацка, твоят приятел е много интелигентен. Колко му е IQ-то? 
- Не знам точно, ама 18-19 сантиметра сигурно има!

Животът е борба. До обед с глада, следобед със... съня!

- Защо мъжете, които идват на среща с мен винаги са небръснати? 
- А ти опитвала ли си да не закъсняваш?!

Тамън се помирих с роднини и приятели и айде пак избори.

Най-смешно ми е когато жена каже на мъж: Не знам как да ти се отблагодаря...

- Жена, майка ти е идвала у нас! 
- Как позна? 
- На сватбената снимка пак съм наплют!

Заради политиците не ходим на избори...
Заради поповете не ходим на църква...
Само едните бармани ни останаха...

Мъж изпадна в шок, сварвайки в дома си любовника на жена си с непозната жена.

-За това, което стана снощи не трябва никой да разбира, нали? 
-А за това, довечера?

От мирен протест и виртуален секс файда няма!

- Когато не мога да заспя, започвам да броя всички жени, с които съм бил.
- Защо не броиш овце?
- Е, какво да ги броя, тя беше само една...

Споко: Все едно колко торта ядеш, обувките винаги ще ти стават!

Домашните са измислени, за да скарат родителите с децата. Сашко, 2 клас

НАСА съобщиха, че са открили вода на Марс. От ВиК обмислят, как да я включат към сметките за септември...

И така, след като видяхте кандидатите за престоящите избори, кой ще е вашият избор:
а) Lufthansa 
б) British airways 
в) Air France 
г) друга авиокомпания

Няма по-удовлетворена жена от паркиралата!

Всички ми викат:
-И умната!...
И ся кво? Посред нощите да я карам IQ тест да решава?

Ако не псувате, докато шофирате, значи не следите пътя!

Глас:
- Ожени се, на старини няма кой чаша вода да ти донесе!
По-вътрешният ми глас:
- Не прави простотии, ти вода не пиеш!

Блондинките си слагали часовници на раните, защото чули, че времето лекува.

Статус на 12 годишна: 
"Имах те, искам те пак"...
Ако някой намери куклата на детето, нека бързо да я върне!

Клиторът има 8000 нервни окончания и пак не е толкова чувствителен, колкото веган в социалната мрежа... смятай.

- Знаеш ли, Пешо постъпил в болница!
- Как така? Вчера го видях на улицата с една очарователна блондинка...
- Именно. И жена му го видяла...

Жените не можели да се извиняват. Глупости. Извинението започва така:
-Извинявай, скъпи, но не си прав.......!

83 % от мъжете ,гледайки се в огледалото си мислят :
"Утре ще се обръсна."

Семейна двойка при психолог. Мъжът:
Докторе, абе тая мойта… как и беше името, се оплаква, че не и обръщам внимание…

В новия пакет санкции, западните ветро генераторни станции, ще се откажат от вятъра идващ от Русия !

Жените като гледат ракията казват "Уф каква гадост", ама пият......и с порното е така !

Той беше много загадъчна личност! Затова, жените му даваха от любопитство!

Живота след 40 е само изненади. Кихнеш и не знаеш кой прешлен накъде ще тръгне...

2025 г.
-Какво образование имате ?
-5 години фейсбук и 7 години инстаграм!
-Професия ?
-Лайкаджия 6 разряд!

Виж какво скъпи, никаква сватба преди секса!

Кондукторка в автобус 409 във Варна:
- Кой беше за Автогара?
- Аз.
- Току що я минахме...

Какви хора! Отидох у съседите на по ракия и вече трети ден ме гледат накриво, направо ми иде да си тръгна…

- На колко години си ?
- На 25.
- И кога ги навърши ?
- 2000-та.

България - страната, в която с iPhone си осветяваш във външната тоалетна...

Ако спи отделно от зъбите си - голяма е за теб!

Моя се върна от командировка и давай да тършува на балкона в килера в шкафа! А аз седя и си мисля: Търси, търси, то и аз за пръв ден съм вкъщи !

Само с хляб човек не може да се наяде!, каза готвачът и добави малко кайма към сместа за кюфтетата!

-Скъпи, сега, след като сме женени, можеш да спреш да пиеш!
-Ти започваш да говориш като бившата ми жена!
-Аз не знаех, че си бил женен!
-Ми, не съм бил!

Кариерата ми се провали ! Шоу бизнеса ме обяви за негееспособен !

2 приятелки си бърборят:
- Муцка, аз съм спала 2 пъти с моя мъж преди да се оженим, а ти?
- Аз 5, но не знаех че ще се ожените!

От качествено уиски не боляло глава. Тогава, шотланците що имат махмурлук?

Помъдрял си, когато правиш същите глупости, но с дископатия!

Обичам да играя видео игри с жена ми. Винаги я бия… когато загубя.

Хората, които бъркат бетон са най- човечни.
Защото е човешко да бъркаш...

Тази година Хелоуин в България ще се празнува на 23-ти октомври. Тогава умрелите масово ще отидат да гласуват.

- Спри да пишеш на приятелката ми!
- Приятелката НИ, братле…

Eдинственият по-добър на трева от Федерер е Snoop Dogg

Помогнете да намерим жена на един приятел, че ходи навсякъде, прави каквото си иска и постоянно е един такъв доволен и щастлив.

Ако искаш да се насладиш на плодовете на Майката-природа, дестилирай ги!

- Кое е най-тъпото нещо, в което сте вярвали като дете? 
- Че обедната дрямка е наказание...

Жени запомнете: Никой няма да ви обича така, както мъжът от месинджър, който никога не ви е виждал!

- Какво е това: мъничко, черничко, чука по стъкло?
- Детенце във фурната!

Прочетох в сайта на Кобилкина, че мъжете обичат да ги гониш... и изгоних моя от нас...

Доказано е, че програмист не може да умре от глад. Винаги може да изтръска нещо за ядене от клавиатурата.

- Така ще те изч*кам, че ще си забравиш името даже !
... След 3 минути
- Ами, Петя съм. Петрова

За рождения си ден най-малката ни дъщеря пожела парти в стил "Пепеляшка". Заведохме сестрите й на ресторант, а нея я оставихме да чисти вкъщи…

Обадих се на фирма, която предлага услугата „Съпруг за 1 ден“. Смени крана в банята, оправи корниза, опъна съседката, мен ме ошамари и си тръгна.

Мъжете са като паркета. Ако го наредиш добре, може да го газиш 30 години, без да скърца!

Да ви питам нещо. Някой отслабнал ли е със секс? Да не би само да мъча комшийката…

След секс девойка гали момчето по топките, разглежда ги и ми се радва.
- За какво си мислиш, скъпа?
- Спомням си моите какви бяха!