Коледен туитър

Еми тва е…свърши се….работата. Ама голямото напиване тепърва предстои! И не ви говоря за уикенда, а за следващите десет дни. И докато някой вече са започнали празнуването, ние от BulNews.bg сме ви подготвили традиционния петъчен туитър! Пожелаваме ви Merry Christmas, Happy New Year, здрав черен дроб и да сме живи и здрави!

Как да разберете какво иска една жена? Разходете се заедно из МОЛ-а!
@буст0
 
Жената си прави уборка на чантата, два пъти изхвърлях кофата за боклук.
@bibabebobup
 
Жалко, че в магазините не продават мозък! На колко хора бих подарил!
@delian
 
Само от мисълта, че съм на диета ми се дояжда страшно.
@hranitel_angel
 
Да се върнеш е лоша поличба. Особено, ако си женен и не си се прибирал три денонощия.
@freax0r
 
Някои мои грешки са толкова яки, че ги върша по няколко пъти.
@effdomm
 
- Мамо, а каква беше ти, когато срещна тати?
- Пияна.
@Erbabic
 
Ходих на гости, на приятели. Пред вратата имаше изтривалка с надпис: Представи си, че съм бившата ти. Така усърдно никога не съм си трил краката.
@HumanRumen
 
- Докторе, ще живея ли?
- А има ли смисъл?
@GoMeZ
 
Тази година в София няма да има коледна и новогодишна украса. Просто Фандъкова ще нареди, да ускорят светофарите 10 пъти.
@mihluzin
 
- Помните ли как празнувахме миналата Нова година?
- Не.
- Хайде тази, пак така!
@Marto
 
29 декември е обявен за слабоработен ден.
@batulence
 
Миналата Коледа си оставих чорап за подарък, от добрия старец. Сутринта намерих в него Ламизил.
@G-shock
 
Пожелавам на Дядо Коледа здрава нервна система!
@petkolio
 
Дойде Нова Година, а мен още ме е срам за предишната.
@DiDi
 
70% от децата не вярват в трезвен Дядо Коледа.
@gdiloch
 
Пешко преписал писмото до Дядо Коледа на сестра си. В Коледното утро се събудил с прекрасни цици.
@bigfeegle
 
По време на Инквизицията, не са изгаряли жени, по - тежки от 50 килограма. Считало се, че това е максималната товароподемност на метлата.
@boarken
 
Ако на селфи палка се прикрепи телефон Samsung Galaxy S8+, се получава пълноценна лопата.
@bace
 
Не е страшно, когато пишат, като с гъза си. Страшно е, когато мислят така.
@Rokcafella
 
"Мили Дядо Коледа, бях ти поръчала розово Бентли, но ти не изпълни желанието ми!
С уважение: Памела Андерсън"
"Мила Памела Андерсън, трябва да ми благодариш, че не изпълних желанието на бай Кольо от Трън!
С уважение: Дядо Коледа"
@5ър5ров
 
И, моля да не забравяме, че сме народ, който за Нова година изпраща децата си да бият съседите с пръчка...
@Steffy
 
Празниците наближават.
Новогодишните банкети са в разгара си!
Мили дами, не си лягайте преди да сте се прибрали в къщи!
@JimiTheFly
 
Бащата на гаджето ми подхвърли патрон.
После каза, че след 22:00 часа летят доста по-бързо...
@humorista
 
За хората, подиграващи се на брекетите-вие кога за последно носихте 4 000 лв в устата си?
@burkanoraz
 
Значи няма проблем, ако котката избяга и се скрие под леглото, когато се появят гости, но когато аз го направя, съм "антисоциална".
@hinsael
 
Очите й...
като седемте рилски езера...
само че по-малко...
@3OP3AMAH
 
„Веганите са толкова жестоки към картофите - дерат ги и варят живи, кълцат ги, пържат ги... А всеки картоф си има собствено излъчване, форма, стил, той не само е жив, но и би могъл да даде живот!
Докато в едно кюфте няма никакъв живот и потенциал за размножаване.“
@chookundur
 
Водеща: Как ги изпуснахте тия бандити (крадците на банкомати)
Гл.секретар на МВР: Не сме ги изпуснали, просто не сме ги хванали
@yoda106
 
На запад слагат подаръците в чорапи....на нас подаръците ни са чорапи
@svetlinco

С възрастта момичетата спират да пишат писма на Дядо Коледа, не защото порастват, а защото чакат той да им пише пръв
@Koynov
 
Жена се прибира у дома и мъкне с нея 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът ѝ я пита:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- Ами за какво ни е толкова хляб?!
@ТихоД
 
От години получавам само едно нещо за Коледа… 5 кила отгоре
@не-рез
 
Преди време пътувах в самолет с известен продуцент. Той направи опит да ме изнасили....Е, той седеше три реда зад мен, но си показваше члена...Е, не си показваше точно, но член все пак имаше...Накратко...Нанесена ми е психотравма и искам обезщетение...Голямо...
@DaraBulgara
 
Истинският IT-фен се бръсне пред уеб-камера вместо пред огледало.
@TiT0
 
- Деца колко е 0,5+0,5?
- Литър!
@Себастиан
 
Коледа наближава… Прасето започна да лови мишки из двора и да лае по непознати
@5ър5ров
 
Винетката само за Хемус и Тракия ли важи или и за другите ски писти ?
@Геша
 
- Мамо, може ли да скоча от терасата?
- Написа ли си домашните?
@GalqG
 
Имам много акъл, щот постоянно ми дават…
@DimBu

Ако Бог наистина е направил всичко на този свят, то вероятността да е китаец по рождение е много голяма...
@MoProblem
 
Докторът ми препоръча морски въздух. След като си направих ревизия на финансите, закачих скумрия на вентилатора
@АнИг
 
На веганките всеки месец „им идва“,.. доматен сок
@Karadjata
 
Дядо към внуче, играещо на плейстейшън:
- Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката!
- Мхм… а кой има пейсмейкър?
@humorista
 
„Какъв ужас!!!“ – помисли си Стивън Кинг и изключи новините на Нова..
@ннИ
 
Като не можеш да пееш – не пий!
@DimBu
 
Съвременен Игнажден: който ви влезе пръв в месинджъра, такава ще ви е годината!
@kompot
 
- Докторе, излезнаха ли резултатите, умирам от любопитство?
- не само от любопитство…
@Petya
 
Стига сте се вживявали толкова… Велинград не е Монако
@Митето
 
Бай Пешо Стругаря не знаеше, че Миро Скалата е републикански шампион по ММА, и най-брутално го преби от бой.
Извод: Незнанието е сила!
@не-рез